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E já fui dar o meu contributo sanguíneo ao processo.
Apesar das análises serem no dia a seguir à greve não estava o fim do mundo que imaginei.
A senhora também é uma verdadeira fada, terminei mesmo a dizer-lhe: tem umas mãos de fada.
No fim, virou-se para o maridinho (ele também foi dar o contributo dele, mas sem ser em jejum...discriminação) a sua mulher portou-se bem.: ))))
Fiquei a saber que para além da glicose, hemograma, infecto-contagiosas também fiz à coagulação do sangue.

Agora é esperar por dia 14.

Adeus Parvalhão (15-03-97 / 20-11-2010)

Sempre tive uma imaginação muito fértil a dar nomes às coisas, o nome é aquilo que as caracteriza e ponto final...

Há muitos anos havia uma gata que frequentava o nosso quintal, era como se vê a Gata.
A Gata teve imensas ninhadas de gatos, uma média de 3 por ano durante vários anos.
Ao fim de algum tempo apercebeu-se que levá-los à nossa porta era uma boa ideia, porque a comida aparecia.

Na ninhada de Março de 97 estava um gatinho preto e branco, o mais atrevido, que deixava que lhe fizessem festas e que conseguia sempre comida.
O que ele não conseguia era comê-la...os manos apareciam e comiam tudo.
Então o pobre do gato miava desalmadamente, em tom queixoso a pedir mais comida.
Comecei a levá-lo para casa e dar-lhe comida 1º.
A minha mãe passava-se, porque não queria gatos em casa, mas eu desculpava-me, afinal o gato era parvalhão. Pedia comida e acabava por ficar com fome...

O Parvalhão tinha um problema, não lhe podíamos fechar a porta, ele tinha de se sentir seguro para sair quando quisesse.
Ao fim de alguns meses numa noite de temporal tínhamos o gato a miar à porta, e a minha mãe com uns turcos velhos abriu-lhe a porta, secou-o e deixou que ele dormisse em casa.
Uns meses mais tarde o Parvalhão adoeceu, e eis que de novo ela trata do gato...leva-o ao veterinário, que o regista com o nome de.. Parvalhão.

Dois anos depois de ter nascido mudámos de casa, e pedi aos meus pais para levarmos o gato, é que o Parvalhão é parvalhão e receei que acabasse por morrer à fome.
A minha irmã decidiu levar uma gata da ninhada de Abril de 98, e foi assim que passámos de 4 para 6 elementos lá em casa.

O Parvalhão era o gato meigo, mortinho por festas.
Dava marradinhas quando a dona pedia, era um mimalho.
Era um daqueles bichos que se diz que só faltava falar. Mais próximo da "dona" e do meu pai, era um atentado às nossas costas na altura em que pesava oito kilos e decidia dormir em cima e nós.
Nunca teve problemas com crianças, mas não gostava que lhe puxassem o rabo, e passou a fugir da sobrinha-preferida-da-tia quando esta lhe fez a barba...ou neste caso os bigodes.
Na fase das bonecas virou a boneca perfeita para brincar... passou a fugir da miúda a 7 pés.

Hoje ao chegar a casa dos avós decidiu procurar o gato...e este não reagia.
Calhou ligar-lhe nesse momento, e foram largos minutos a tentar consolá-la.
Hoje estou triste e ela inconsolável, mas nunca pensei que vivesse tanto tempo. Em Março morreu a sua companheira e pensei que ele fosse logo a seguir, mas o valente aguentou 8 meses, mas estava demasiado fraco para continuar.

Foi um bom gato.

-45 - Contagem crescente

E eis que ao fim de quase seis anos voltamos a uma rotina esquecida.
Quem diria que para se ter uma coisa temos de tomar algo que a evita...

Vamos lá colocar o despertador para as 22 horas e rumemos nesta nova viagem.

Mais uma afilhadinha mamã

A infertilidade traz-nos grandes surpresas, nem sempre boas, mas não deixam de ser surpresa.
Há coisa dum ano descobri uma utilizadora do fórum que é mulher dum amigo meu de juventude.
Quem me diria que um dia o iria reencontrar por causa desta doença?
O facto é que encontrei, estive com eles no ano passado e pouco tempo depois fariam novo tratamento.
O novo tratamento deu fruto, e eis que ontem o filhote da minha afilhadita nasceu.
Mãe e filho estão bem, foi tudo muito rápido (como se pretende), nasceu ontem às 14:01 com 2,900kg.
E é assim que a nossa família de afectos se vai transformando, crescendo e ganhando outro sentido.
Um beijinho grande para os pais, e que sejam muito felizes.
Bem-vindo M, que sejas sempre a luz dos olhos dos teus pais.

Fim-de-semana prolongado

Este fds foi passado com a família.
Optámos por adiar a viagem para um fds prolongado, mas o facto é que o tempo nunca chega para fazermos aquilo que gostamos.
Sobrinhei imenso, a sobrinha-favorita-da-tia tem três testes esta semana e andámos a rever a matéria dada, foi um fds muito estudioso.
Já com o sobrinho-favorito-da-tia foi mais a descoberta. Está enorme, já anda, provoca-nos para irmos atrás dele e depois desata a correr.
Dá beijinhos (na mão) e faz adeus, parece muito mais crescido do que de facto é.

Entretanto consegui ao fim de imensos meses estar com as minhas amiguitas da universidade.
Lá estavam as 5 malucas.
Foi o aniversário do “sobrinho” mais velho, cada uma levou os seus filhotes (eu levei a sobrinha-favorita-da-tia, que adorou o programa).
Fico sempre surpreendida com o facto de continuarmos a manter a mesma essência. Dezanove anos se passaram desde que nos cruzámos pela primeira vez, e acho que todas podem dizer que as características principais de cada uma continuam lá, mais atenuadas ou mais visíveis, mas ainda saltam à vista.
A vida não é fácil, não o era há 19 anos e por certo não será agora, mas as estratégias de cada uma servem de incentivo às outras.
Adorei este bocadinho, foram 3 horitas muito bem passadas.

Agora é trabalhar muito, para ver se o tempo passa depressa e numa próxima oportunidade posso matar saudades de mais pessoas.

Quatro anos de fórum / de blog

Fez no fim-de-semana quatro anos em que nos inscreveram para ICSI.
Finalmente os resultados estavam prontos, tinha luz verde de reumatologia e endocrinologia e ao fim de 6 meses de dufine não tinha conseguido engravidar.
Fiz as minhas pesquisas na net, e descobri dois sites sobre infertilidade.
Um deles tornou-se a minha 2ª casa.
Aqui descobri imensa coisa sobre tudo o que gira à volta deste tema.
Descobri muitas amizades.
Descobri ainda que há tanta coisa para fazer que toda a ajuda é pouca.
Caíram por terra frases do género “4 tratamentos? Não era capaz” (vou a caminho do 6º); “3/4 anos a tentar? Como é que aguentam” (não sabia qual o meu grau de resistência).
Cresci como pessoa, crescemos enquanto casal, mas perdemos muita da ingenuidade desses primeiros tempos.
Resta-nos o sonho, e que esse nos leve ao que mais desejamos.

Caminhar em conjunto

Dificilmente conseguimos saber quando foi que desejámos ser pais.
Desde a mais terna infância que brincámos com bonecos, aos pais e filhos.
Outros de nós tivemos irmãos ou familiares mais novos que nos despertaram para o sentimento maternal/paternal.
Outros se calhar só sentiram esse “chamamento” quando encontraram a sua cara-metade.

A ideia de “quero ter um filho” por vezes desvanece-se no tempo sem que a consigamos situar.
Mas todos nos recordamos do dia em que nos cruzámos com a palavra Infertilidade.
Podem até não nos ter pronunciado a palavra, mas o conceito estava lá: “Dificilmente conseguirão engravidar”; “Sem a ajuda da medicina nunca terão filhos”…

Esse é um dia de muita solidão.
Os projectos que estávamos a tentar concretizar caem por terra, por tempo indeterminado.
Será que algum dia seremos pais? Quando poderemos tentar estas técnicas estranhas de que nos falam?
Depois pensamos que isto não nos está a acontecer, é a fase da negação.
A caminhada é longa e solitária.
Ainda que seja um sonho a dois, nem sempre estamos no mesmo registo. Homens e mulheres reagem de modos distintos.

Por outro lado há todos os “férteis” que nos cobram o filho. Para quando? Do que esperas? Não vão para novos…
Nem sempre conseguimos a oportunidade para nos abrirmos, para sairmos do nosso armário, para respirarmos de alívio por revelarmos o nosso “segredo”.

No dia que isso acontece sai-nos um peso de cima, mas até esse dia chegar carregamos o mundo às costas.
Quando nos é dada a possibilidade de encontrar casais que estão a passar pelo mesmo ganhamos forças renovadas.
Não somos os únicos.
Há quem nos compreenda.
Quem nos oiça.
Quem ouvimos e compreendemos, e ao fazê-lo crescemos.

Os grupos de apoio permitem esta troca de experiência.
Estamos entre iguais, sem juízos de valor, sem censuras.
Gente que como nós tem pedras no caminho que leva à meta.
Gente que como nós acredita que a meta será cortada.

O grupo de apoio do Porto faz dois anos.

Dois anos de caminhada, com muitos sonhos realizados, com sonhos destruídos e com muitos sonhos por concretizar.

«Juntar pessoas é um começo, ficarem juntas é um progresso e trabalharem juntas é um êxito» (Henry Ford)

Parabéns para nós!

Por aqui estamos

Ontem seria um dia de temporal.
Sexta-feira o tempo ficou tão feio e as previsões para o fds tão más, que cheguei a pensar em desistir do lanche que estava a organizar.

Eis que acordo com sol no quarto, um dia simplesmente fantástico.
Aproveitei para levantar uns exames de rotina, que logo abri para ver que está tudo bem, ena ena:)
Fizemos 8 anos e 2 meses de namoro, e o sol convidou mesmo a um passeio à beira mar.

De tarde tive o lanchito, 15 adultos e 3 crianças.
É sempre uma festa e para mim que tenho vindo a organizá-los aos anos dá-me sempre para puxar o filme atrás.
Duas senhoras que conheci em 2007 que agora nos presenteiam com a sua presença e das suas filhotas que pulam, correm e brincam juntas.
Outra que me fez uma descrição simplesmente fantástica para que eu a identificasse há menos de dois anos, e que agora guarda dentro de si um belo tesouro.
Já conhecia todos os presentes, e espero daqui a muito pouco tempo poder fazer a retrospectiva do sucesso das suas caminhadas.

Amanhã regresso a sério às aulas e parece-me que o bloguito ficará mais parado.
A mobilidade não terá novidades antes do final do mês.
O concurso poderá demorar ainda mais.
E para o tratamento também teremos de aguardar.

Este final de ano será muito trabalhoso, o que como bem sabemos dá muito jeito quando não se quer pensar muito.
Se não podemos adormecer e acordar no dia do beta...ao menos que estejamos muito ocupados:))

Dois anos de lista de espera

À semelhança do ano passado liguei para o Serviço de Adopções ontem.
Fazemos hoje dois anitos.

Em 2008 estavam a entregar crianças a candidaturas do início de 2003.
Em 2009 estavam a entregar crianças a candidaturas do final de 2003.

Soube recentemente que o grande boom de 2010 no Porto foi com crianças em idade escolar, o que está longe do perfil que pretendemos.
Foi pois com o coração nas mãos que liguei.
Por um lado queria "picar o ponto", por outro lado receava o que ia ouvir.

Fiquei a saber que em breve teremos a formação para os candidatos em espera (a experiência piloto vai arrancar e depois começarão com os casais mais antigos). 2011/2012 será o nosso ano para formação.
Pretende-se que todos os candidatos tenham 5 acções desta natureza.

Quanto aos timmings nada é certo, estão a ser entregues crianças a candidatos de 2004/2005, mas também de 2003 dado que o objectivo é encontrar o casal mais adequado para a criança e não o contrário.

Bem aguardemos 2 de 6/7 anos já passaram.

Consultas

Há alguns dias em que ficamos mesmo a pensar: será que ouvi bem ou sonhei?

Por estes lados os sonhos têm tido o nome de pesadelos, desde a recusa de tratamento até complicações no trabalho, mas felizmente a realidade é um pouco melhor.

Mas, a sensação de estou a sonhar ou isto foi verdade ficou, a sorte é que estava acompanhada e também ouvi um "não percebi nada do que se passou na consulta".
Então os moços a tentar perceber como estão os exames, se podemos fazer tratamento...ou não...

E eis que a pergunta que se coloca é: podemos marcar para Janeiro?
Pedinchona como sou perguntei se não podia ser antes...mas o mais cedo é em Janeiro.

O protocolo será longo (o que é uma inovação), começarei com pílula para regularizar o ciclo (sim aquela coisa que não posso tomar...vamos pensar que será por 2 a 5 semanas no máximo).
Depois uma garrafa de champanhe, 12 passas e uma seringa de suprefact espetada na barriga...sim o tratamento começa este ano, lol.

Depois foi-me perguntado como têm sido feitas as estimulações, falei do puregon e do gonal ao qual respondi com imensos folículos e nenhum se aproveitou.
Ela está com vontade de tentar algo diferente, mas só se eu tiver condições para literalmente montar a barraca...menopur. Lá brinquei que se me prepararem tudo eu espeto, lol.
Assim, o maridinho fará o cocktail e eu darei as picas.

Os procedimentos lá são tão distintos que fico a pensar nos verdadeiros motivos, mas adiante, são os que temos e vamos aproveitar.
Diferenças.

- protocolo longo
- uso da pílula
- preservativo desde início das picas
- medicamento novo
- fiv e icsi
- estimulação com menopur em 9 dias apenas com controle de estradiol no meio, a eco será ao fim de 9 dias (vá lá não penses no teu primeiro tratamento...não penses)

Não tomarei corticóides porque diz que não se justifica apesar dos meus anti-corpos "flutuantes".
Não me lembrei de perguntar pela aspirina.
Vou tomar a vacina da gripe logo possa dado que se engravidar será daqui a 4 meses e meio.

A consulta da dietista foi muito melhor.
Engordei meio kilo (na realidade perdi meio, engordei dois e perdi um), vou ter de atinar para ver se não engordo e se perco 2 ou 3 kilos. (já não me fala nos 4).
Estive quase uma hora lá dentro, a falar das notícias de ontem 55 m para o "estado da nação" 5m para raspanete.
Já disse hoje que gosto mesmo da médica?

"Vamos lá arranjar espaço para a barriguita poder começar a crescer em frente".

Vamos lá.

Crescer

"Para crescer, tem de estar disposto a deixar que o seu presente e futuro sejam totalmente diferentes do seu passado. A sua história não é o seu destino." Alan Cohen

Hoje cheguei e a minha chefe brindou-me com a frase a bold. (pesquisei e descobri o resto).
Está cá há um mês e ontem fez uma festinha, com bolo e tudo.
As frases foram escolhidas ao acaso, e esta foi a que me saiu.

Numa altura em que estou a pensar sair, já fiz o pedido de mobilidade, que pode ser negado. E estou prestes a meter os papéis para um concurso eis que a frase dá que pensar.

Por um lado fala desta mudança que nos faz crescer. E se nos sentimos estagnados o melhor mesmo é sair e procurar algo melhor.
Por outro lado penso, ela até é boa pessoa e simpática.

E lembro-me do que disse sobre o meu anterior chefe. E sem me dar conta revejo todos os chefes que tive, e da forma como gostei de todos quando os conheci. Como pessoas eram impecáveis, depois nalguns casos falhava algo em termos de chefia.
Dou por mim a pensar, não te agarres muito, não queres sair por causa da chefia, mas pelo trabalho que fazes.
E lá vou eu coleccionando papéis para o concurso.
Já está quase tudo pronto, no fds o mais tardar envio as coisas.

Não há certezas de nada, mas este fechar de ciclos mexe comigo.

E depois penso numa história que ouvi há cerca de 15 anos.
Um homem tinha um cão que gania todo o dia e toda a noite. Um vizinho incomodado disse-lhe:
1- mas afinal o que é que ele tem?
2- Está sentado em cima dum prego.
1- e o sr não faz nada?
2- se lhe estivesse a incomodar ele já se tinha levantado!

É um pouco isso, se nos sentimos incomodados devemos procurar algo melhor. Pelo menos ficamos bem connosco e com um pouco de sorte pode ser que mudemos para melhor.

Os médicos e as suas opiniões

Ando desde sexta para escrever mas passei o fim-de-semana à volta do curriculum e estes dois dias no curso.
O regresso às aulas é de facto fantástico: )))


Há médicos que têm o condão de nos barafundir as ideias.
Se é verdade que onde estão dois advogados há pelo menos 3 opiniões, não é menos verdade que isso também se passa com os médicos.

E a coisa piora bastante quando sentimos que não se entendem em coisas que são significativas para nós.

Aos 36 anos e após mamografia e ecografia mamária descobri que tenho muitos quistos, dado o historial da família devo ser vigiada anualmente – médica de infertilidade que me deu alta.

A vigilância deve ser feita apenas por ecografia, inicialmente anual e depois de dois em dois anos se não se registarem alterações – aprendiz de feiticeira do meu médico de família. As radiações podem dar origem àquilo que pretendemos evitar (e cujo nome não se pronuncia na minha família).

Com a sua idade, e apesar do histórico familiar, vamos fazer uma ecografia, se houver alterações significativas então faz-se a mamografia – ginecologista que consultei porque não acreditei na aprendiz de feiticeira.

Mulheres com historial na família vigilância aos 30, anual e com mamografia. Quistos não se tratam e tenham 4mm ou 4cm devem ter o mesmo tratamento (nenhum). A sra está cheia de quistos…nada de mais…espere…bem…está aqui um…olhe eu vou colocar no relatório que deve repetir a ecografia e mamografia daqui a 6 meses. E a partir dessa data faz anualmente as duas coisas. – Radiologista que começa a conversa com a frase “Não quero dizer mal da sua médica, mas de mamas percebo eu”.

Parece que todos percebem…é o que nos vale.

Bem, daqui a 6 meses repito e faço a mamografia.

Bem... tirando toda esta conversa não correu nada mal, não me magoou e ao menos são só quistos, excepto “aquele” que não aparecia na anterior e que tem características diferentes.

Infertilidade, estimulações e outras coisas que tais

A semana passada foi ocupada a levar a máquina à revisão e realmente este nosso corpinho tem coisas que nos surpreendem.

Terça-feira fui à ginecologista que me disse basicamente o seguinte:

- ovários limpos que nem parecem ser poliquísticos
- um quisto de 23mm no ovário esquerdo, que pode ser funcional ou não
- colo do útero bonitinho
- quanto aos nódulos mamários vamos repetir a eco...Mais uma tortura, logo havia de pertencer àquela percentagem mínima de mulheres que prefere a mamografia à eco... Acha que não é preocupante o que já tenho, mas dado o histórico familiar controlemos.
Moral da história: ao fim dum ano "limpa" eis que as minhas viscerazitas nem parecem ser de alguém infértil...boa?


Sexta-feira fui à dermatologista, ver uns sinais e o cabelo.
Sinais ok, cabelo nem por isso.
Aqui a cabeluda está a ficar descapotável...pode dever-se a uma de 3 situações:
- hereditário, mas não tenho ninguém com este problema...nem sequer os homens da minha família
- do meu sistema imunitário
- das estimulações, é muito frequente o cabelo ressentir-se

Vou fazer um tratamento, mas que não é o melhor. Bom mesmo era: parar estimulação, tomar pílula (aquilo que a reumatologista não deixa) e tomar anti-andrógenos, tudo maravilhas para a fertilidade...

Moral da história: parei as estimulações há mais dum ano, e o organismo ainda se ressente. O que é que andamos a fazer ao nosso corpo?

Fotos

E eis que a pedido de várias famílias foram colocadas algumas fotos no post das férias.

Filho belga trocado por relógio suiço

Pois é verdade, o sonho do filho belga chegou ao fim.
Não trouxe o filho belga, parece que foi trocado por um relógio suiço ainda que nem tenha passado perto da Suiça.
28 dias certinhos...

Valha-nos o facto de não se criarem falsas esperanças.

PS: dou um tiro ao próximo que juntar as palavras relaxar / gravidez / férias na mesma frase.

Passinhos para relaxar-e-engravidar nas férias

• Leve o candidato-a-pai consigo. Ele deve possuir:
o boa forma física
o não fumar
o não beber
o não tomar antidepressivos ou ansiolíticos
o o seu esperma deverá ter as seguintes características:
 quantidade suficiente
 mobilidade suficiente
 formas normais suficientes

• Escolha um local calmo, lembre-se que vai relaxar. Não discuta com o candidato-a-pai o local, decida por ele e proíba-o de discordar. O importante é relaxar…

• Organize o seu trabalho de modo a não pensar nele nas férias, nem porque deixou coisas por fazer nem porque vai pensar no stress que vai ser o dia de regresso. Para esta tarefa reserve duas semanas, lembre-se relaxe…Mesmo que a hora do avião esteja a chegar…relaxe…as férias são para relaxar…


• Prepare os sacos de viagem com tudo o que vai precisar, inclusive aquela roupinha que sabe que ele gosta. Esta preparação deve ser feita alternadamente com a organização do trabalho e sempre de forma relaxada. Não stress.

• As férias foram marcadas para o seu período fértil, senão esta “corrente” não resulta. Não sabe qual o seu período fértil? Não ovula? Bem…


• Antes de ir de férias garanta que leva consigo:
o Um corpo em boa forma física, elegante, saudável, sem consumo de medicamentos com:
 Um útero em bom estado, sem lesões, limpinho e saudável
 Dois ovários, um também serve, mas tem de garantir que vai ovular desse, caso contrário vai tudo por água abaixo
 Duas trompas permeáveis, ou se apenas tiver uma terá de ser permeável a do ovário que vai ovular
o Testes de ovulação e alarme. Assim no momento em que souber que está a ovular toca o alarme e é só treinar. Não se esqueça leve os testes, obrigue o candidato-a-pai a treinos calendarizados e relaxe…Nesta fase dá algum jeito que ele também ande feliz-contente e claro está relaxado

Porque a vida é mesmo um milagre, onde se conjugam factores nos quais o comum dos mortais nem sonha e porque em dois dias me cansei de ouvir, então relaxaste nas férias aqui fica este textinho.
Espero que não levem a mal a brincadeira, mas foi um desabafo.
Sim, relaxei mas isso não é sinónimo de nada, ou será que é?

As minhas férias

Há cinco anos um casal amigo resolveu emigrar para a Bélgica/Holanda, e desde aí temos tido muitos convites para os visitarmos.
Por um motivo ou por outro nunca deu, mas este ano fez parte dos nossos objectivos irmos, e que boa decisão tomámos.

Foram 11 dias intensos, que tentarei partilhar aqui as coisas que mais me marcaram.

Dia 1 – Porto – Eindovhen / Antuérpia

Voo madrugador para Eindovhen onde o nosso amigo nos foi receber.
Ficámos com o carro e rumámos à descoberta.
Antuérpia foi o destino, é uma cidade bonita, ainda com muitos vestígios históricos e culturas diferentes.
Foi interessante ver os judeus ortodoxos com os seus caracóis ao lado das orelhas e fatos típicos a circularem ao lado de turcas com os seus véus.
Uma cidade com fortes ligações à península ibérica, e onde encontrámos um edifício com pormenor dedicado à fertilidade.

Dia 2 – Gent
Uma das cidades que não eu não tinha previsto visitar, mas o outro viajante andou a pesquisar.
Cidade com um centro histórico muito bonito.
Visitei o belfry que é Unesco e de onde se tem uma vista fantástica para o centro histórico.

Dia 3 – Beringer
Neste dia ficámos por “casa” ou melhor num raio de 30km.
Visitámos Beringer e o museu das minas de carvão da zona.
É incrível imaginar como trabalhavam aquelas pessoas.
A visita foi por um ex-operário e com pormenores muito detalhados. Foi impossível não pensar nos mineiros que ainda estão soterrados e irão estar até ao Natal.

Rumámos para Berlim.

Dia 4 – Berlim
Vistas fantásticas dos monumentos da ilha dos museus, mais património Unesco.
Alguma chuva que nos estragou o passeio por quase duas horas.
Visita ao museu do muro.
Jantar numa cervejaria típica.
Mojito num bar alternativo num dos edifícios abandonados que foram ocupados por artistas.

Dia 5 – Berlim e Potsdam
Visitas fantásticas, adorei Potsdam e foi com alguma desilusão que vi a área que o local ocupa e o que consegui visitar, decididamente precisaria de dois dias para ver tudo. Tenho de lá voltar: )))

Dia 6 – Kinderdijk
Os holandeses construíram mesmo cada pedaço de terra, e o Kinderdijk ajuda a ter uma ideia de como a coisa funciona.
Mais um local Unesco que acabei por gostar mais do que inicialmente previra, foi igualmente interessante ver como se vive nos moinhos, cada cm2 de espaço conta.
Regresso a casa pelo meio dos diques.


Dia 7 – Bruges
A minha preferida. Se por vezes ficamos divididos sobre o que gostámos mais, nesta viagem não tenho dúvidas the winner is Brugge.
Nesta cidade existem 3 locais património mundial: o beguinage (antigo complexo religioso frequentado por mulheres leigas que se dedicavam a ajudar os que necessitavam); o belfry ao qual não subi por achar demasiado caro; e o próprio centro histórico.
Adorei os recantos, a forma encantadora como as casas surgem nas margens dos canais.
A viagem de barco ajudou a ver pormenores que de outra forma passariam despercebidos.
Nunca pensei gastar tanto dinheiro em chocolates, que coisa linda de se ver. E ainda por cima óptimos, que maravilha.

Dia 8 – Bruxelas
Toda a gente brincava a dizer que Bruxelas era a Grand Place e pouco mais.
Uma colega até brincou “a pracinha”.
É de facto uma pracinha, bonita mas pequenita.
Visitámos ainda o menino “mijão” e a catedral. Adorei a catedral para mim foi a mais bonita, grandiosa mas com linhas simples e um ar muito lavadinho.

Dia 9 – Zaanse Sanch e Amesterdão
Uns dias antes da nossa partida e na sequência duma brincadeira combinámos encontrarmo-nos com uma menina da associação.
Ela fez um percurso e incluiu uma belíssima sugestão antes de irmos a Amesterdão: Zaanse Sanch.
Amesterdão é uma cidade enorme para se ver num dia, e muito menos numa tarde, mas ficámos com alguma ideia.
Da próxima teremos de ficar lá a dormir para aproveitarmos mais, já que fica muito longe do sítio onde ficámos.
Mais uma vez a viagem de barco foi fantástica.
Fiquei com pena de não ter podido conhecer a minha cicerone virtual, mas o marido estava doente. Espero que já se encontre melhor e quem sabe numa das próximas viagens nos possamos encontrar.

Dia 10 – Hasselt
Pois isto não há pés que aguentem, e por isso voltámos a ficar perto de casa.
Visitámos a capital da província dos nossos amigos, pena a chuva que não foi nossa amiga.

Dia 11 – Aachen / Dusseldorf-Porto
Como o regresso era pela Alemanha e aqui a menina queria muito ir a Aachen, eis que teve essa sorte.
Almoçámos numa esplanada, num belo dia de sol, e visitámos a cidade.

A catedral é de facto magnífica, muito imponente ainda que a precisar que lhe lavem a cara.
O regresso foi quase ao fim da tarde para Dusseldorf onde iniciámos o regresso.
Apesar da data (11 de Setembro) a viagem correu bem e até chegámos 20 minutos antes do tempo.

E pronto, quero lá voltar.
Visitar outras terras, rever estas dando atenção a outros pormenores para os quais não tivemos tempo ou “pés”.

Às vezes apetecia-me bater em certas pessoas

Este é um meio muito especial, em que se fala de muitas emoções, de alegrias, tristezas e onde as pessoas gostam de saber que são compreendidas.

Muitas vezes lá se fala do bicho-papão (todos aqueles que não sabem pelo que passamos, ou que sabendo não nos compreendem).

A maior parte das pessoas que falam abertamente da infertilidade não sentem tanto medo deste bicho-papão, porque a partir do momento em que se expõem dão aos outros a oportunidade de passarem a saber do que se trata, mas mais importante ganham directo de explicar o que fazem, o que sentem e o que esperam dessas pessoas.

Posto isto, e uma vez que sou uma das pessoas que já há algum tempo "saiu do armário", como eu costumo dizer, a quem é que me apetecia bater?

Àqueles que em meios públicos onde se fala de infertilidade, àqueles que são infertéis, têm a sensibilidade do elefante por cima dos nenúfares.

Recentemente e a maior parte das vezes devido à época das férias tenho lido coisas do estilo:

• adeus (como se a caminhada tivesse terminado sem se chegar à meta)
• vou deixar-vos (isto no fórum da gravidez...o que se pensa? provavelmente serei eu que sou assim, mas pensei em aborto)
• por vezes são frases sobre que mais vale desistir
• que a vida não faz sentido

Ora neste meio virtual, em que todos de uma forma ou outra estamos fragilizados estas frases são levadas a sério.

O tema é sério, claro que se pode brincar...mas com tacto.

Depois invariavelmente surge uma de duas respostas: ahhh pensavam que eu tinha desistido dos tratamentos? Nada disso...vou de férias...

Ou, sim estou cansada, mas claro que vou continuar nem fazia sentido desistir...

Mas afinal o que vem a ser isto?

Andam essas auto-estimas tão em baixo, que precisam de ver que dum momento para o outro surgem 923743245284 respostas a um post?

Que bom, tenho tantos amigos? Mas era preciso um post para contabilizá-los? ...

Pronto desabafei!

10 de Agosto

Há dias na nossa vida que não se esquecem, e que por mais que tentemos…carregam um peso tão grande que deixam marcas difíceis de apagar.
O dia 10 de Agosto de 2009 ficou no grupo desses dias.

Na véspera, dia em que fiz 7 anos de namoro, fiz um teste de farmácia…negativo.
Foi a indicação que me devia preparar para o dia seguinte.
No entanto o tratamento tinha sido tão estranho e terminado de forma tão satisfatória que todos acreditámos ser possível.

No entanto, só a Fé não chega, e o negativo confirmou-se.

Entretanto que foi feito neste ano?

- apesar de não pensar voltar ao público, eis que estou em Gaia, onde me vai ser permitido fazer um único tratamento
- fiz exames que nunca me foram pedidos no passado, e parece que o meu útero está bom
- o meu organismo anda mais certinho, se bem que isso não signifique que ovule e portanto as tentativas sem tratamento não têm tido sucesso
- decidi começar um curso que fui adiando ano após ano, e que neste momento está a 2/3 do fim
- continuo com todos os projectos anteriores
- achei que ficaria mais calma, mas a ideia de fazer UM tratamento anda a stressar-me, espero vir a encontrar a calma do anterior que também seria o meu último
- a lista para adopção que estava em 5 anos e 10 meses, passou para quase 7 anos

E pronto tentamos manter a cabeça erguida e a funcionar.
O projecto de mudar de local de trabalho está em stand-by porque não surgiu ainda nenhuma oportunidade apelativa.

Uma semana emotiva

A semana passada estive de férias, foi uma semana “diferente”, e muito emotiva.

A segunda-feira foi passada em limpezas e mais limpezas valeu o tempo ligeiramente fresco, mas podia ainda estar mais para a menina não se cansar tanto.

Na terça-feira fui com outra amiga tomar o pequeno-almoço com um casal lindo que aguardava pelo resultado da beta.
Enquanto eles foram para o consultório saber o veredicto, as duas ficámos no café. Falámos e falámos quase duas horas, mas o nervosismo estava lá.
Eis que eles regressam, e logo de início não consigo ver na cara dele o resultado, mas quando a vejo…bem quando a vejo…deixei quase de ver…snif snif…que alegria.
Seguiu-se um almoço a quatro, com muita alegria.
Nesse mesmo dia fui buscar a sobrinha e mãe, e contei à sobrinha que aquela amiga da tia estava grávida (ela conheceu-os no verão passado num dos meus lanches e adorou o futuro papá).
“Que bom tia, ele gosta tanto de crianças”.
Gosta mesmo, e com o jeitinho que têm serão óptimos pais.

Quarta-feira foi passada por casa, muita wii, alguns trabalhos de casa, um passeio pelo parque, muito e muito mimo, soube tão bem.

Quinta-feira, seguiu-se a rotina de quarta e tivemos ainda um lanche em casa com umas amigas, e mais duas crianças.
Um dia calmito, mas com um início de noite triste, com o negativo duma amiga de caminhada. Esta luta por vezes é tão inglória, que ficamos sem palavras.
Ninguém devia passar por tanto para ter o que para outros é tão fácil.

Sexta-feira fomos ao Sea Life, fiquei um bocadinho desapontada com o tamanho do espaço.
Foi uma tarde bem passada, mas tão curtinha…
Desconsolada arrastei toda a gente para um centro comercial e fomos atrás de livros: )))
À noite fomos francesinhar e a minha sobrinha (a mesma que nesta semana de Agosto há 8 anos, aprendia a andar com a tia) provou a sua primeira francesinha… estou velha: )))

Sábado fomos à feira do artesanato a Vila do Conde.
Estava lá o sr da Marinha Grande que já tinha feito um cavalinho em vidro para a tia, e a tia pediu um para a sobrinha.
Foi engraçado ver a reacção dela a ver o cavalo a ser feito.
Depois participou num workshop de Raku, uma técnica de vidragem de olaria, e adorou…bem, também teve alguma sorte já que a peça dela foi uma das que não rebentou no forno: )))

Domingo começou a bater a saudade, fomos à missa, almoçámos e ficámos por casa.
Fui levá-las ao comboio, coloquei as malas nos lugares e vim para a gare com a minha mãe, enquanto fazíamos horas.
Não houve aviso na gare que o comboio ia partir…mas partiu…com sobrinha e sem mãe…
Foi um sufoco, corri até à bilheteira, comprei novos bilhetes, e conseguiu saber que a menina tinha saído pelas mãos do revisor em Gaia onde estava na bilheteira à nossa espera.
Pegámos no carro e lá fomos nós para Gaia numa aflição.
Por mais que soubéssemos que ela estava bem, só o facto de imaginarmos como se estaria a sentir foi aflitivo.
E eis que uma hora depois lá embarcaram as duas rumo a casa.

A tia ficou de rastos, super-cansada e sem vontade nenhuma de regressar ao trabalho.
Mas as próximas três semanas serão mesmo a trabalhar, gostemos ou não.

8 anos de namoro

Faz hoje oito anos que estava em casa de férias.
O “rapazito” que tinha conhecido há dois meses tinha decidido ir passar o fim-de-semana a Lisboa, para estar comigo.

As saídas que tivemos, os telefonemas, sms estavam a produzir efeito e já estava ansiosa com a chegada dele.
E eis que quando chegou demos timidamente o nosso primeiro beijo.
Estava iniciado o namoro que dura há oito anos.

Parabéns para nós.

Feliz pelos outros

ACASO - Antoine de Saint-Exupéry

"Cada um que passa em nossa vida,
passa sozinho, pois cada pessoa é única
e nenhuma substitui outra.
Cada um que passa em nossa vida,
passa sozinho, mas não vai só
nem nos deixa sós.
Leva um pouco de nós mesmos,
deixa um pouco de si mesmo.
Há os que levam muito,
mas há os que não levam nada.
Essa é a maior responsabilidade de nossa vida,
e a prova de que duas almas
não se encontram ao acaso. "


Um dia num dos muitos lanches que organizei inscreveu-se uma menina cujo nick não correspondia ao nome e que se descreveu de modo a que eu a pudesse identificar no lanche.

Uma das coisas que me chamou mais a atenção foi a sua alegria e sentido de humor. Como sempre ouvi dizer devemos ser os primeiros a brincar com as nossas fragilidades, e realmente ao fazê-lo deixou-me completamente estarrecida e à vontade.

Não sei há quanto tempo a conheço, mas há mais dum ano.
Além dos lanches alargados, entrou para o grupo de apoio, e ainda combinámos uns lanchinhos mais intimistas, que nos aproximaram e permitiram que acompanhássemos as nossas caminhadas.

Esta amiga chegou ao seu último tratamento tendo decidido não recorrer a mais nenhum hospital caso o tratamento não resultasse.

Calhou que na semana passada eu estivesse de férias, calhou que tivesse tido a oportunidade de juntamente com outra amiga tivéssemos tido a oportunidade de estar com ela no dia da beta.

O derradeiro tratamento foi positivo e não consigo descrever o que senti, senti-me a transbordar de alegria e completamente nas nuvens.
Não foi o meu positivo, mas foi quase tão desejado como se fosse meu.

Desejo a estes futuros pais toda a sorte do mundo, que continuem a ser como são, pois o vosso filho (a) só irá ganhar com isso.

Muitos parabéns, a minha família está a ficar cada vez maior.

Uma semana cheia de emoções

Às vezes parece que nada se passa nas nossas vidas, outras vezes acontece tudo ao mesmo tempo.

Na segunda-feira tive o meu exame, acho que posso dizer que correu "bem", não foi tão claro quanto o do primeiro trimestre, mas acho que dá para ter uma nota razoável.

Quinta-feira, foi o dia em que uma amiga teve a sua transferência e outra a sua punção. Desejo do fundo do coração boa sorte às duas, tem de correr bem.

Sexta-feira foi a defesa do trabalho, muito mais nervosa do que da primeira vez, a voz assim meio hesitante, mas foi considerada a melhor apresentação de todas. Fiquei contentinha, apesar de me terem escapado duas coisas que queria dizer, mas os nervos falaram mais alto.

Ainda na sexta conheci uma colega de trabalho (ou melhor, associei o nome à pessoa), esta nossa doença está mesmo em todo o lado.

Domingo tive mais um lanchinho dos meus, revi muita gente boa e tive a felicidade de ver a minha afilhadita grávida. Uma das resistentes das primeiras horas de caminhada e eis que tardou mas o dia dela chegou, que o meu não tarde muito mais.

Hoje fiz a histerossonografia, tenho o útero bom e deu ainda para ver que uma trompa é permeável. Bem aguardemos por um milagre, é que um milagre é que era ...lol

E hoje é o dia da minha mãe, e dos avós em geral. Ainda não será este ano que o comemorá com mais um neto, mas que não passe do próximo...ahhh e que o neto seja meu filho claro: )))))

Um ano de sobrinho

Faz hoje um ano que o meu sobrinho nasceu.

É um sossego de menino, excepto para dormir, aí faz grandes birras e bate em tudo o que lhe aparecer pela frente.

É com muita satisfação que o vejo a crescer e a interagir mais com a tia.
Não dá para fazer comparações com a minha sobrinha, em qualquer comparação ele sai a perder.
Com a mesma idade ela vivia na mesma casa que a tia, todos os momentos eram partilhados, e ainda hoje ao fim de 6 anos de “separação” existe uma cumplicidade única.

Mas claro que depois vêm alguns pensamentos: soube que ele ia nascer estava num tratamento que nem transferência teve, ele nasceu no meu último tratamento.
E eis que depois desse continuo a aguardar, não tão calmamente como gostaria de ter mais uma oportunidade.

Hoje comentei com duas pessoas que ele fazia um ano e ambas responderam: já? Como o tempo passa depressa…

E passa mesmo, por muito que tentemos alhear-nos disso não existe nenhum botão para “stop”.

Tratamento em 2010?

Há fases na nossa vida em que pedimos um tempo, precisamos de parar, de recuperar energias, sentir que ainda dominamos a situação.
Esse regresso é feito com alguma tranquilidade, a decisão foi nossa e a menos que não tenhamos alcançado a paz necessária regressamos em tranquilidade.

Mas há momentos em que a tranquilidade teima em não chegar, porque não se trata duma decisão nossa nem dominamos a situação.
Tive o meu último negativo a 10 de Agosto, em Outubro consultei o privado, em Novembro enviei processo para o público.
Fui chamada em Fevereiro, só me fazem um tratamento, e mesmo assim só se tudo estiver bem, caso contrário nem isso.
Marcam consulta para Maio onde iria apenas mostrar análises, os exames da especialidade ficariam para depois. É preciso perder peso.
A consulta de Maio passa para Julho, as análises devem estar boas dado que não se falou nelas.
Seguem-se espermograma e histerossonografia, consulta fica para Setembro, aí esperamos ter todos os exames para podermos marcar o ciclo.
Como em Julho estão a ser marcados ciclos para Setembro-Outubro, em Setembro será marcado para Novembro-Dezembro ou quem sabe início de 2011.
Recebi os parabéns por ter perdido 5 kilos (ainda não tinha ido à consulta de dieta, onde levei nas orelhas por só ter perdido mais meio kilo – na minha balança dá um kilo).
Da parte do meu marido há coisas que têm de ser feitas – deixar de tomar uma medicação que toma há anos, e que ninguém sabe se conseguirá. Resposta da médica: veja se pode ou não pode, porque não podemos andar aqui a brincar, há muitos casais em espera, se não conseguir desmarca-se o tratamento ou têm alta.

A empatia é uma coisa fantástica, passa por nos colocarmos no lugar do outro, compreendermos os medos, ansiedades, desejos e impotências do outro face ao que o rodeia.
É uma pena não ser uma cadeira de medicina.

Continuamos a aguardar, a ver que meio ano já passou e só perto do fim, ou no próximo ano teremos o nosso último tratamento do público.

Deste lado resta-me continuar a perder peso, investir no meu curso para manter a mente ocupada e em todas as actividades que me afastem do calendário.

Obrigada às meninas atentas que se lembraram da data.

A primeira comunhão da sobrinha-favorita-da-tia

Costumam dizer que são as crianças que nos fazem velhos.
E a minha sobrinha nisso é perita.
Já me dá pelo pescoço, está uma mulherzinha.

Foi no domingo a sua primeira-comunhão.
Tal como queria foi com um vestido que quase parecia uma noiva em miniatura. Estava tão feliz. Conseguiu reunir a família do pai e da mãe, foi muito acarinhada, estava nas nuvens.
Para mim foi um dia muito especial, vê-la tão crescida, a menina que levei a baptizar já fez a sua primeira comunhão, num local que me diz tanto.
Com muita pena minha não pude comungar, e esta é uma das coisas que ainda me magoa muito, mas são as leis da Igreja e tenho de respeitar.

O mano estava lindo e foi muito participativo na festa, é bom ver como eles se dão bem. Espero que esta ligação continue ao longo das vidas deles.

Agora é aguardar mais um mesinho para voltar a vê-los :)

Seis anos

E já vamos na meia-dúzia.
Seis anos de casados, num dia como este em termos de tempo.
Resolvemos ir passar o fim-de-semana para a zona de Abrantes.
Um fim-de-semana quente, curto, mas que deu para aproveitarmos para conhecer novas paragens e fazermos um corte na rotina.

Fez também um ano que recebemos o certificado de casal apto para adoptar, mas a criança ainda vai demorar a vir.

A minha quase prenda de anos

Olá a todos,

a infertilidade, ou melhor: o facto da tia não ter conseguido ainda ter filhos é algo que incomoda a minha sobrinha e como se pode ver ela pensa muito no assunto.

Sobrinha: tia, eu gostava de te oferecer uma prenda nos anos, mas a avó não deixa porque diz que vais ficar triste.
Tia: uma prenda, que prenda?
S. gostava de te dar um nenuco.
T: um nenuco? Para quê?
S: para ires treinando...
T: oh Ma.... mas tu achas que a tia precisava dum nenuco para treinar? De que lhe servia o nenuco?
S: pois tia.. tens razão, precisas de crianças a sério, como eu e o meu mano.
T: Ma.. e mesmo tu e o teu mano não são para treinar, a tia é vossa tia não é vossa mãe.
S: pois tia tens razão não serve de nada, tu estás longe e não mandas em nós não era a mesma coisa.

E como toda a história tem uma moral aqui fica a moral desta: mãe é quem está perto e manda em nós.

Quanto às prendas foram todas boas sendo a melhor a semanita de férias que passei com a família, e o jantareco de aniversário com os amigos.

Beijinhos,

Angélica

Parabéns para mim

Então ontem lá fui levada para a sala da balança, fui pesada por um médico diferente.
Quando ele me levou para a sala da consulta a médica saiu e ele é que fez todos os registos.

Lá me disse que estava com 66kg, tinha perdido CINCO kilos, o que não corresponde ao que a minha balança me diz…A minha insiste que foram apenas 4 kilos.

A minha médica volta e diz: então o que falta?
E eu com a minha descontração-e-estupidez-natural: falta a Dra. dar-me os parabéns.
Quando viu o que perdi “mas dou mesmo, portou-se muito bem!”

Perguntou se eu estava a passar fome, se andava irritada (e eu: isso é o meu estado normal, não noto diferenças, lol) e então viu que podia insistir mais um pouco.
A perda foi gradual, podia ter ido até aos 6kg, e se não me sinto com fome nem cansada podemos continuar.

Quando contei ao maridinho de não me sentir cansada levei nas orelhas, porque de facto tenho-me sentido, mas acho que não é da dieta, é mesmo do curso e de chegar a casa e ir ginasticar.

A consulta de psicologia também correu bem.
Falou-se em pensar em desistir de tratamentos, de pensar noutras opções. Mas não se desenvolveu muito, porque já estamos inscritos para adopção (o que ela achou ser um factor importante), e ainda temos em aberto a hipótese de doação de ovócitos como derradeira tentativa de termos um filho biológico se tudo o resto falhar.
Referi que não penso continuar muitos mais anos em tratamento.
De alguma forma estipulei os 38 anos como meta. Não podemos viver eternamente em tratamentos, há um desgaste emocional, financeiro e físico muito grandes.
Tendo sempre feito ICSI que é o tratamento de topo, espero ainda fazer outro com novas abordagens e se correr mal (o Hospital de Gaia dá-me alta) então tentar a doacção de ovócitos no privado.

No dia 06 de Julho teremos consulta para saber o resultado das análises, e depois eu terei com a dietista para ver se perdi os tais 5kg, que para o caso teriam de ser 6 dado que eu não perdi os 5kg que ela afirma: )))) Portanto para os 61 serão mesmo 6 kilitos. Não acredito muito mas tentarei o máximo aproximar-se desse valor.
Vou tentar portar-me bem para depois poder desforrar-me no meus anos, 1ª comunhão da sobrinha-favorita-da-tia e no mega-almoço da APFertilidade: )))) que agenda cheia até Julho;)
Nesse dia irei ainda falar com a psicóloga para combinarmos nova data já no decurso do tratamento.

Mini-agenda para 2010

Olá a todos,

Há imenso tempo que não escrevo e isso não quer forçosamente dizer que tenho andado parada, mas antes que ando na verdadeira roda-viva.

Este 2010 está a ser fora do comum, mas estamos a sobreviver e o balanço do 1º trimestre até é positivo.
Este ano decidi fazer coisas que estavam programadas há imenso tempo, mas por causa dos tratamentos fui adiando.

Inscrevi-me num curso que me pode permitir um dia aspirar a ser dirigente, e depois de várias confusões, em que só tive autorização de o fazer após 3 semanas do início do curso eis que lá estou eu.
O curso começou a 11 de Fevereiro (01 de Março para mim) e vai até Dezembro.
Estou a terminar o primeiro trimestre, super-cansada, já adormeci nas aulas e tudo, e para além do curso tenho de compensar no trabalho parte do tempo que falto e ainda tenho um trabalho de grupo para fazer.
O exame é dia 03 de Maio e a defesa do trabalho dia 07 de Maio.

Dia 20 de Fevereiro comecei uma dieta, e dos 4 kilos que tinha de perder até dia 28 de Abril já perdi 4 e recuperei 1, pelo que estou a ver se tenho juízo uma vez que já só tenho 12 dias para mostrar o que valho.
Dia 28 terei para além da consulta de dietética, consulta de psicologia, vamos a ver como corre.

A consulta de 20 de Maio passou para 06 de Julho, o que fez com que um eventual tratamento ficasse ainda mais longe, mas estou a tentar não stressar com o assunto.

Pretendemos ter férias em Setembro e não me dava muito jeito estar grávida antes ;) (ok ok isto sou eu a relativizar a questão).

E pronto este é o programa de festas, curso até ao final do ano, gravidez lá para Set-Out, e muito mais elegante, lol.

Se não der em doida até lá, ou ganhar um esgotamento parece-me um bom programa de festas.

Beijinhos

O antes e o depois

Quem me conhece bem sabe como tenho dificuldade em orientar-me em espaços novos… ok ok em velhos também. É assim algo que me caracteriza.

Ao fim de 5 anos no Porto eis que já consigo ter alguma autonomia e liberdade de movimentos, o que me deixa muito feliz.

No outro dia no entanto comecei a pensar na minha terra, nos tempos em que a Avenida de Sintra ia de Cascais a Sintra, e tanta coisa mudou que há bem pouco tempo mais parecia uma manta de retalhos. Nada no entanto que o aparecimento da A16 não tivesse acabado, e agora não me entendo por aquelas bandas.

Depois dei por mim a pensar nas coisas que mudaram desde que vim para o Porto.

A praça de touros que foi deitada a baixo e agora visto "do espaço parece uma cratera.

O Estoril-Sol que foi deitado a baixo porque era um edifício feio, e agora está a ser construído uma bela obra de arte para alojar os pobrezinhos…

E até o hospital mudou de sítio.
E foi por causa do hospital que decidi escrever.
Um hospital é um espaço que dificilmente nos deixa boas recordações, e este em concreto marcou-me: fui buscar a mana (no dia em que deixei de ser filha única…ups não era isto), foi onde morreu o meu avô preferido, foi onde estive uma semana internada e dei início às lides hospitalares.
Mas sempre o vi como um porto de abrigo, apesar de ter dormido em corredores e de ter visto alguma negligência por falta de condições, mas no dia 01 quando vi o seu encerramento não consegui evitar algum saudosismo.


E depois dei por mim a pensar: qualquer dia não conheço o local onde vivi tanto tempo, já me ando a perder, e aqueles edifícios referência estão a desaparecer e é difícil não sentir que estou a perder parte da história.

Dieta a partir de 20/02/10

Hoje às 8 lá estava eu para as análises.
Despachei-me às 9.25 e fui tentar a sorte com a consulta de dietética que estava marcada para as 16.

A Dra. estava lá e disse que me atendia logo pudesse.

Fui a correr comer e acabei por ser chamada pelas 10.30.
Adorei a médica e a dieta.

Como em Dezembro decidi perder peso (e consegui cerca de 1,5kg) aumentei o número de refeições, o consumo de água e o exercício físico.
Basicamente vou continuar a fazer o mesmo...mas mais....

- cortar refrigerantes
- cortar açúcar, não comer sobremesas doces e no leite meter adoçante
- aumentar o exercício físico para 5 horas semanais (estava a fazer cerca de 3,5 por semana)
- continuar com o mesmo número de refeições ou aumentar e fazer ceia (pode ser só chá, mas já permite aumentar ingestão de água)
- aumentar a água de 1,5l para 2l

E ver se perco 4kilos em dois meses (mas o ideal seria 6kilos)... já lhe disse que perdi dois num mês mas que no 2º mês não perdi nada e ela acha que tem a ver com os "erros" alimentares que ainda faço.
Mas não me vai meter em dieta rigorosa para que eu não desista já e para que o organismo se comece a preparar para a gravidez;)

Volto lá no dia da consulta com a psicóloga porque assim evito andar para trás e para a frente.

Saí de lá convencida que vou conseguir, batam-me se me baldar (excepção feita com os lanches de bolo de chocolate)...lolol

Início de 2010

Bom ano.

É verdade este é o primeiro post do ano.

Não tenho tido muito trabalho, mas quando não se tem o que dizer vamos adiando adiando, e quando damos por ela até já podíamos ter escrito uns quantos posts tivesse a preguiça permitido.

A passagem de ano foi mais uma vez em casa, mas desta vez com outros “rituais” quebrando aqueles que seguíamos desde 2004.
Costumo brincar e dizer que a infertilidade é apenas mais um problema, e de facto os últimos anitos têm sido complicados a todos os níveis.
Se por um lado cá estamos e mais fortes e mais unidos, por outro lado já merecíamos algumas tréguas.

No dia em que escrevi o último post ouvi um astrólogo dizer que 2010 era o ano do escorpião e do touro. Ora lá por casa somos dois touros por isso o ano apresentou-se cheio de promessas, principalmente para o maridinho cujo decanato ainda é mais benéfico que o meu.
As palavras do astrólogo foram: tudo aquilo em que investirem dará fruto.
Existe lá melhor promessa?

Entretanto soube que o meu chefe está para reformar-se e agora fica a questão de saber quem o irá substituir ou se iremos depender directamente dos serviços de Lisboa.

Em 2009 estive para me candidatar para um curso e eis que com o facto de andar em baixo de forma, e ainda ir fazer tratamento ter decidido adiar.
Este ano inscrevi-me e consegui, fiquei com uma bela nota.
No entanto, decidiram que nenhum dos funcionários poderia frequentar o curso…as motivações ainda estou para saber. Faz hoje uma semana (véspera do início do curso) que soube que não podia fazer o curso.

A consulta de dia 04 foi estranha, começou por dizer que não ia poder fazer tratamento lá para depois dizer que posso fazer um.
Até lá terei de fazer:

- análises às infecto-contagiosas para os dois
- análises do 3º dia
- consulta com a psicóloga
- consulta para mim com dietista. Marido irá continuar com a que já tem no nutricionista e os dois temos que perder peso.


Quando tivermos o resultado das análises, e das consultas teremos nova consulta com ela.
Aí será marcado espermograma e histeroscopia.

Que o ano de promessas venha a dar muitos frutos, mas para já o 1º projecto em que decidi meter-me caiu por terra e o ânimo dos 1ºs dias do ano já não é o mesmo.


Este fds tive a minha mãe connosco e foi curioso ver como mantemos a mesma intimidade apesar da distância.

Foi também curioso ver onde estava há 6 anos atrás (fui pedida oficialmente em casamento no dia 14 de Fevereiro) e como naquela altura nunca imaginei como a minha vida ia ter tanta volta...lol

Adeus 2009 olá 2010

Este ano foi o ano-quase.

A minha vida transformou-se uma montanha-russa em que quase tudo aconteceu, quer de coisas boas quer de coisas más.

Comecei o ano cansada, e com a suspeita de leucemia, felizmente tal não veio a verificar-se, e soube no dia dos meus anos que em princípio não seria o caso.
Depois tive quase um tratamento bom, um tratamento em que não havia ponta por onde se pegasse, mas que veio a ser melhor do que qualquer um feito até então, mas foi quase um bom tratamento.
Mais tarde e no final deste tratamento a empresa do marido quase-fechou, e uma série de dores de cabeça surgiram cá por casa.

Se é bom que alguns destes quases não se tenham verificado, por outro lado o stress esteve sempre presente e esperava deste ano alguma calma que não consegui encontrar.

Votos para 2010, os de sempre e que já tardam em chegar, mas acima de tudo saúde, paz, esperança e um pouco de sorte que também por vezes é o ingrediente que nos falta.

As mini-férias

As minhas mini-férias foram fantásticas, sobrinhei imenso, especialmente com a sobrinha que está a ficar uma mulherzinha.
Matei saudades da família toda e foi uma semana bem preenchida.

Consegui ainda conhecer a minha mais recente afilhada, mulher dum amigo de longa data.
Foi um final de tarde bem passado, a conversa correu como se todos nos conhecessemos desde sempre.
O tema principal foi a infertilidade, mas conseguimos falar de tudo um pouco.

Entretanto cheguei a casa e tinha uma linda carta, gostei tanto como se fosse um lindo presente com um fantástico laçarote: tenho consulta dia 04 de fevereiro em Gaia.
A perspectiva que vou deixar de estar parada foi de facto um belo presente, e fez-me acreditar que o novo ano será um bom ano.

E é tudo, agora vamos esperar que 2010 seja a realização das promessas que tanto queremos.

Mais dois anos

Ao responder a uma mensagem no fórum dei conta que faz hoje dois anos que dei entrada no hospital para fazer o drilling.

Recordo a esperança de voltar passados meses para ter ali o meu bebé.
Dois anos, sem bebé, sem a mesma esperança ou ingenuidade “agora com o drilling vou engravidar espontaneamente”.
Tal não aconteceu, nem espontaneamente, nem com 4 ICSI´s.

Ao fim de 4 anos de consultas deram-me alta, sem que a mesma fosse porque sou mãe.

Recordo que quando me marcaram o drilling pensei: ando a tentar há dois anos sem rede, e só agora vou conseguir reunir as condições para fazer tudo direitinho… Mas mais dois anos já se passaram sem o desejado sucesso.

Qual a matéria que nos faz acreditar? Que nos leva a dar mais um passo, a acreditar que agora noutro local será diferente?
Não faço a mínima ideia, mas acredito que o próximo ano vai ser determinante para toda esta longa espera.

Este fds fui sobrinhar, e tenho mesmo jeito para a coisa.
Quer com a sobrinha de oito anos, quer com o sobrinho de 4 meses as coisas saem com uma naturalidade que penso que fui desenhada para ser mãe, por isso é esperar mais um pouco.

Deste lado

O que se vai passando deste lado…

Bem, deste lado estamos como o tempo, uns dias parecem brilhantes outros sombrios e frios.
Nesta altura do ano costumo ir-me a baixo das canetas, detesto o Inverno, é momento de balanço e quando o trabalho abranda chega o vazio.
Acho que me tenho aguentado um pouco mais exactamente por causa deste verão prolongado e pelos dias solarengos que fomos tendo, mas agora começa a ficar mais complicado.

Apesar de tudo as expectativas são muitas.
No dia 05 foi finalmente enviado para o hospital de Gaia o meu pedido de consulta de infertilidade, e se correr tão bem como alguns casos que tenho lido no fórum então espero ter consulta o mais tardar em Fevereiro.

Portanto por aqui tenta-se arrumar o 2009 que foi um ano de emoções fortes e não pelos melhores motivos, pensa-se no Natal, e espera-se por um 2010 que seja tudo aquilo que desejamos e merecemos.

Voltamos a andar

Como tinha dito num post recente não estou parada.
Vim da consulta de dia 15 com novo ânimo, afinal de contas é possível.

E eis que em 15 dias tanta coisa aconteceu

Dia 17 foi o aniversário do grupo de apoio, um encontro e partilha que nos fez pensar o que queremos desta caminhada.

Dia 19 participei durante quase um minuto, lol, no programa Praça da Alegria. Levar o testemunho a mais casas, falar desta doença e abrir consciências e mentalidades.
Claro que em tão pouco tempo não se fez isso tudo, mas água mole em pedra dura..

Dia 21 consegui finalmente ligar para o expediente e fiquei a saber que o meu relatório estava já no correio.

Dia 27 recebo o relatório em casa, descobri que o atraso foi devido à médica de endocrinologia e não à de infertilidade.
Descobri coisas fantásticas, tais como:
A importância dada às análises de 2006 pré-tratamento, e o absoluto silêncio relativo a todas as análises pré e pós-operação.
Fiquei a saber que tomei aspirina nos últimos dois tratamentos sem ter tomado…
Que o embrião de junho de 2008 era de 2º dia… quando foi transferido ao 3º??


Bem deixemo-nos de conversas, o meu médico de família queria um relatório para me reencaminhar… Ontem acompanhei o maridinho a uma consulta e no final a despedir-me do médico:

(quem me conhece imagine ar ingénuo)

- o dr tinha pedido o relatório da alta do Sto António, e já o tenho. Quando posso cá vir para tratarmos da credencial para outro hospital?
- Credencial?
- sim como tenho 36 anos, ainda tenho pelo menos dois anos de tentativas no público. Liguei para Gaia e sei que me aceitam, por isso queria combinar consigo para me reencaminhar para lá.
- mas já tem o relatório?
- sim, tenho aqui uma cópia e tudo se quiser ver…
- ahhh então deixe ficar que assim eu faço o pedido, não sei como mas peço ao secretariado para se informar…

E ficou combinado que na próxima quinta o maridinho pergunta se correu tudo bem…

Estou de novo animadita e com esperança.

Foi há um ano

Eu ainda sou do tempo em que pagávamos 73% da medicação, em vez dos 31%.
Eu ainda sou do tempo em que não havia base de dados nacional.
Eu ainda sou do tempo em que não havia reencaminhamento dos casais do público para o privado.

Eu ainda sou do tempo em que foi necessário fazer uma chamada de atenção junto da Assembleia da República para que os nossos governantes se lembrassem de algumas promessas.

Nem tudo está bem, mas num ano está muito melhor.

Quero deixar aqui um beijinho especial às mulheres que estiveram há um ano à frente da AR.
A todas as que continuam a lutar para ser mães.
A todas as que engravidaram entretanto e estão a aguardar pelo grande dia.
A todas as que já eram mães e estão a tentar a segunda volta.
A todas as que já eram mães e entendem que estão bem com os filhos que têm.
Um beijinho especial ao fotógrafo sempre empenhado nesta causa que também é dele.

Um bem-haja a todos e que a recordação deste dia a todos traga um sabor especial de um longo caminho percorrido.

Feliz Aniversário - Grupo de Apoio do Porto

Eu sou infértil

Tu és infértil

Nós somos inférteis

Hoje estou feliz.

Não com a minha ou a tua infertilidade, que preferia que não existisse.

Estou feliz com a forma como lidamos com ela, como juntámos as nossas forças para ultrapassar a nossa dor e continuar.

Não podemos enfrentar a infertilidade sózinhos. Precisamos do companheiro ou companheira de caminhada, precisamos de acreditar que é um sonho a dois, e que um dia será realidade. Mas caminhar a dois pode ser uma caminhada complicada.

Numa caminhada a dois, só um pode estar cansado, só um pode estar desiludido, desalentado. E se um estiver assim, o outro acabará por se sentir assim também. Numa caminhada em grupo descobrimos novas realidades, encontramos novas formas de ver o caminho, de nos apoiarmos e continuarmos a luta.

O nosso sonho pode demorar a ser concretizado, mas em grupo temos apoio, temos ânimo, e o caminho fica mais leve.

O nosso grupo faz um ano hoje.

Tivémos a nossa festa de comemoração e reflexão.

Que venham mais anos, mais motivos para comemorar e acima de tudo o que mais desejamos, que as cegonhas saibam agora o caminho e nos encontrem brevemente.

Felicidades para todos e obrigada por fazerem parte da minha vida.

Não estou parada, não vamos parar

Temos condições para continuar.

É esta a moral da história e o resultado da nossa consulta.
Apesar de não ter conseguido o relatório para levar à consulta decidi manter a marcação e ir.
Levei comigo o breve resumo dos meus tratamentos, contei a nossa história, o quadro clínico dos dois e estivemos quase uma hora a conversar.

Segundo ele, e salvaguardando o que pudesse constar do relatório devo continuar a tentar.
Ainda que quiséssemos fazer doação de ovócitos não apoiaria essa decisão dado que ainda há 3 meses fiz um tratamento com dois embriões, por isso o meu organismo não chegou ao fim da linha.

Atendendo à minha idade, e ao meu percurso acha que posso tentar o público, agora é preciso optar por qual, sendo que são os dois bons.

Entende que temos de decidir ou pelo público ou pelo privado, e depois seguir em frente.
Aquela minha ideia de fazer lá um tratamento enquanto espero pelo público não lhe agradou muito. Não devemos estar com um pé em cada lado.

Se por um lado tenho medo da idade ir avançando e perder tempo no público, por outro lado sei que ainda tenho idade para tentar mais umas vezes (se me aceitarem).
Não me apetece, tenho muito receio de, ficar à espera muito tempo para uma primeira consulta um primeiro tratamento no S. João.

Vamos mesmo reflectir e escolher um dos dois hospitais. Dava jeito saber o que é preciso fazer para uma primeira consulta, dado que se for preciso credencial do meu médico de família terei de esperar pelo relatório e esse tarda em chegar…

Saímos animados.

A conversa foi muito agradável, fluiu com toda a facilidade e simplicidade.
Gostei do carácter informativo e não mercantil em que se baseou. Fui ao privado e aconselharam-me a se tiver a possibilidade de tentar o público aproveitar, ora com a dificuldade em suportar tratamento no privado será mesmo isso que irei fazer.

Segunda-feira lá estarei de novo com este senhor.

Falei da APFertilidade, falámos da Cláudia e eu disse:
Segunda-feira irá estar com ela não é?
Sim. Como sabe?
Irei estar convosco também.

É verdade e oficial, segunda-feira, estaremos todos na Praça da Alegria perto das 12:30;)

Ansiosa e muito stressada

Amanhã é dia 15 de Outubro.

Um dia em cheio

Hoje o dia começou às 8.30 com a menina P, lá fomos a caminho do Santo António ter com a menina ST.

Tentámos combinar um lanche para reforçar este tratamento e que ele dê origem a um bebé, mas como tal não foi possível marcámos um pequeno-almoço.

Encontrámos ainda outra menina a fazer as análises pré-tratamento, que tudo corra bem com ela e que seja também O tratamento.

A ST pensou que ia apenas estar comigo e ficou contente com a supresa e lá estivémos nós a pequeno-almoçar das 9 às 12.30.

Que este "lanche" dê o seu fruto, que as energias destas meninas ajudem na gravidez desta menina.

Saí a correr e fui almoçar com a C, minha amiga ex-colega de trabalho, que veio para o norte passar o fds prolongado e combinou um almoçareco comigo.

Foi uma francesinhada bem passada e adorei revê-la e conhecer o seu "menino".

Cheguei a casa e decidi ligar para o serviço de adopções.

Faz hoje um ano que entregámos os papéis para adopção.

Disseram-nos que devíamos ir perguntando como está o processo, que devíamos mostrar interesse. Não entendo esta filosofia nem concordo com ela, acho que o estar a ligar e incomodar quem trabalha não é bom e apenas mostra alguma ansiedade, mas... bem-mandada como sou decidi ligar hoje.

Queria saber como estava o processo, em que ano iam na entrega de crianças, para quando a formação. Se há um ano estavam a entregar crianças do início de 2003, agora estão a entregar do final de 2003 (há a nuance de termos referido crianças com problemas de saúde o que poderá ir para 2004, mas sem me conseguirem dizer que mês).

Se em 2008 entregaram até esta altura 60 crianças, este ano entregaram 40. Tem-se investido nas famílias biológicas como projecto de vida para as crianças, e a adopção é cada vez mais uma 2ª opção, o que por vezes levanta o problema de irem parar a instituições com 5/6 anos quando já dificilmente poderão ser adoptadas.

A formação já começou como experiência-piloto e irá ser iniciada para os pré-candidatos e candidatos em selecção, só posteriormente para os que já têm certificado, portanto nunca antes de 2010.

Continuamos em espera, com a sugestão de aumentarmos a idade pretendida, mas mesmo assim com a certeza de anos a aguardar.

Que um milagre aconteça por estes lados, de uma forma ou de outra.

Aqui deste lado

Olá,

por aqui viveram-se momentos de muito trabalho, muito cansaço e alturas houve em que senti que estava prestes a enlouquecer.

É bom refugiarmo-nos no trabalho, mas por vezes temos de ter cuidado.

Neste momento encontro-me de férias em casa.

De novo férias sozinha, mas decidi que tinha de gozá-las sob pena de não aguentar a pressão até ao final do ano.

Hoje é um daqueles dias especiais, quem me conhece sabe como gosto de comemorar datas e como digo frequentemente "faz hoje anos que...".

Ora bem, faz hoje 30 anos que entrei para a primária, faz hoje 18 que entrei para a universidade, 11 que a mana tirou a carta, 6 que o meu chefe me autorizou a vir para o Porto.

Adoro festejar e todos os motivos são bons para fazê-lo, se temos uma data e uma boa desculpa porque não fazê-lo?

E foi assim que me lembrei de festejar o primeiro aniversário do grupo de apoio que será no dia 17, ainda para mais sendo um sábado podíamos até convidar mais pessoas...

E eis que é o meu mais recente projecto, para além estar a aproveitar para descansar, organizar coisas em casa estou também nos preparativos para este acontecimento.

A todos os que quiserem e puderem estar presentes deixo aqui o convite, enviem e-mail para grupo.apoio.porto@gmail.com indicando quantos convites precisam e dos nomes que devem constar dos mesmos.

A capacidade da sala é pequena pelo que quanto mais depressa responderem mais depressa assegurarão o vosso lugar.

Podem encontrar mais informações no fórum da APFertilidade.

A palavra certa no contexto errado

Há palavras que desejamos ouvir, até pedimos à família e amigos que torçam por nós para as ouvirmos em breve.

Decididamente temos que saber o que pedir, e mais que palavras queremos algo em concreto, com uma forma bem definida.

Ontem à tarde, eu, a médica, o copo de urina, a tirinha da análise:

- confirma-se, é positivo, tem uma cistite…

Arrepiei-me toda.
O quadro geral e aquela palavra…

A caminho do wc para despejar o copo tive de me controlar, para evitar as lágrimas…po-si-ti-vo

Aos meus familares e amigos, a partir de hoje torçam pelo bebé, e pode ser biológico ou não, mas o que desejo é mesmo isso.

O plano B foi posto de lado, após treinos intensivos a tentar apostar no período fértil veio a cistite e com ela o antibiótico…

A programação segue dentro de momentos… e por falar em programação lá em casa vivem-se dias de novela venezuelana de quinta categoria, a tal má notícia recebida no dia 4 continua sem fim à vista…

O rescaldo

Olá a todos,

Sou uma pessoa que não consegue estar parada, principalmente com a cabeça parada.
Estou sempre a pensar e preciso de organizar ideias, se acontecer isto faço aquilo se não faço isto.
Não consigo ficar parada a ver a vida acontecer sentindo que não a domino, que não tenho voto na matéria.

Pode tudo falhar, mas saberei que reflecti sobre todas as hipóteses e que as decisões tomadas foram as correctas.
Se falhou era porque não dependia de mim.

Este foi o tratamento em que mais acreditei.
Correu tão mal, mas tão mal, desgastou-me tanto, que a partir do momento em que acreditei foi até ao fim. Mesmo vendo a médica de folha na mão e olhar triste, ainda acreditei que podia ser por outro motivo.
Ela não me disse que era negativo, limitou-se a encolher os ombros, ao que eu disse: é negativo, e ela respondeu: é!
Confessou que quando soube que eram dois embriões também acreditou.

Toda a gente acreditou, eu mais que ninguém e não me arrependo.
Não houve pensamentos nem energias negativas cá para estes lados, se não resultou foi por algum motivo que decididamente ultrapassou tudo e todos.

Estou muito cansada, parece que vou rebentar.
Em Novembro ficava revoltada por cada injecção, por cada exame..”que fiz eu para merecer isto”.
Neste encontrei uma calma inesperada.
Consegui ir buscar forças em cada pessoa que me desejou boa sorte, fortaleci-me com a força dos outros e acreditei.

Sou optimista por natureza e nunca pensei passar por 5 ICSI´s, uma cancelada, duas que terminaram na punção e apenas duas transferências.

Mas por outro lado sei que cheguei onde nunca pensei, e não posso parar agora. Não o posso fazer enquanto não tentar as outras hipóteses…o complicado é já estar com a técnica mais avançada de todas…é ter feito 5 tratamentos em dois anos e a vida ter continuado a rolar e como digo: a infertilidade não é o meu maior problema, é mais um apenas.

Tenho de recuperar e pensar que estou um pouco em contra-relógio, e por isso defini um plano.
Os planos como todos sabem servem para ser desfeitos, mas aqui está ele:

Programa das festas para ser mãe:

1 – Natural com controlo de ovulação até novo tratamento
2 – Com os meus óvulos:
- pedir opinião ao Dr. Pedro Xavier, ver se consigo tentar o S. João, se for viável terei tratamento lá para finais de 2010. Como os tratamentos lá é um por ano, em 2011 terei 38 anos e terei alta
- pedir opinião ao Dr. AB, se for viável tento arriscar em finais de 2009
3 – Com doação, AB, quando for possível
4 – Adopção, alargar idade de criança ou adoptar irmãos. Esta opção só será feita quando esgotadas todas as outras.


A passagem para cada um dos pontos seguintes é feita se as anteriores falharem.
Portanto teremos: até ao final do ano respostas quanto ao caminho a seguir e um tratamento encaminhado no AB.
Se me inscrever no S. João poderei fazer um tratamento em 2010 (lá ou encaminhada para o privado).
Finais de 2010 se nada tiver acontecido rever o processo de adopção.
A partir deste ciclo que se vai iniciar e em todos os intervalos entre tratamentos, “coito programado”.

Amanhã vou pedir o meu processo, preciso dele para levar aos dois médicos, e se for caso de tentar o S. João preciso dele para o meu médico de família fazer o pedido.
Não sei se se recordam, mas há cerca dum ano e prestes a terminar os meus tratamentos no Santo António pedi ao médico de família que me reencaminhasse para o S. João. Respondeu-me que só o faria quando tivesse alta e mediante o meu relatório.

Está a incomodar-me o facto de ir fazer o pedido de relatório em período de férias, não sei bem quem o vai fazer, nem que informação irá constar e muito menos quanto tempo irá demorar…

Mas um passo de cada vez e um dia de cada vez.

Quero agradecer todo o apoio manifestado quer na net, quer por sms ou telefonemas.
Apenas atendi a chamada de uma amiga, e como não me consegui conter não atendi mais nenhuma.
Preciso de me reforçar um bocadinho antes de conseguir falar, e sem ficar com a voz embargada com as lágrimas.

O testamento vai longo, mas por esta via pode-se escrever, parar, limpar os olhos e retomar;)

Beijinhos

Dia 30

"Senhores passageiros devido a problemas não podemos prosseguir, façam favor de voltar à estação de origem e comprar bilhete noutra companhia...Boa sorte"

Dia 29

O dia de 7 anos de namoro que não viu ainda o seu positivo.

Passeámos, namorámos e desejamos muito que amanhã seja o dia.

Ele pede-me que pense nas duas hipóteses que pode ser negativo, tem medo de como possa reagir.

Eu digo que só fiz o teste hoje para poder descer à terra, mas me preparar de facto para as duas hipóteses. Mas agimos como se estivesse grávida, eu a andar com cuidado e sem movimentos bruscos, ele a perguntar se quero ajuda para carregar coisas...

Tenho medo de me ir deitar...E mais ainda de acordar...Vai ser uma manhã longa...

Sete anos

Há sete anos estava um dia muito quente. Encontrava-me de férias e um amigo do Porto que já vinha a visitar-me há alguns meses estava prestes a chegar.

Recordei as palavras da minha mãe: tu tem juízo o rapaz é de tão longe, vê lá onde te metes que ainda vais parar ao Porto.

Ao Porto? Detesto aquela cidade, fique descansada que isso não vai acontecer...Além disso é só um amigo...

Nesse dia o amigo e eu beijámo-nos e ele perguntou se me podia chamar de namorada, não teria sido grave se eu não tivesse respondido que sim... Mas respondi.

É um dia que recordo com carinho, ou melhor umas horas, porque seriam perto das 10 da noite quando chegou a minha casa:))))

Nunca pensei no que essa aceitação da minha parte iria dar resultado, mas eis que em menos de dois anos viria morar para o Porto.

Não têm sido anos fáceis, desde que começámos a namorar que uma série de problemas surgiram na nossa vida, principalmente de saúde.

No entanto como dois touros que somos temos contornado a situação, porque o amor que nos une é mais forte.

Hoje gostava de lhe oferecer um presente único, mas o raio da 2ª risquinha não aparece de jeito nenhum... Aguardemos por amanhã.

Há quem receie muito este número mágico... a crise dos 7 anos... Bem eu estou mortinha para completar os 7 anos e fechar um círculo de más surpresas, possam as coisas boas que tanto merecemos começar a chegar pois estamos de braços abertos à espera.

Hoje quero ir almoçar fora e ver o mar, celebrar este namoro que espero que continue por muitos anos.

Dia 28

Hoje o dia foi passado em casa na versão acompanhada.

Joguei um bocado, vi televisão e pouco mais.

A enxaqueca continuou por cá só para me chatear...