Adeus 2009 olá 2010

Este ano foi o ano-quase.

A minha vida transformou-se uma montanha-russa em que quase tudo aconteceu, quer de coisas boas quer de coisas más.

Comecei o ano cansada, e com a suspeita de leucemia, felizmente tal não veio a verificar-se, e soube no dia dos meus anos que em princípio não seria o caso.
Depois tive quase um tratamento bom, um tratamento em que não havia ponta por onde se pegasse, mas que veio a ser melhor do que qualquer um feito até então, mas foi quase um bom tratamento.
Mais tarde e no final deste tratamento a empresa do marido quase-fechou, e uma série de dores de cabeça surgiram cá por casa.

Se é bom que alguns destes quases não se tenham verificado, por outro lado o stress esteve sempre presente e esperava deste ano alguma calma que não consegui encontrar.

Votos para 2010, os de sempre e que já tardam em chegar, mas acima de tudo saúde, paz, esperança e um pouco de sorte que também por vezes é o ingrediente que nos falta.

As mini-férias

As minhas mini-férias foram fantásticas, sobrinhei imenso, especialmente com a sobrinha que está a ficar uma mulherzinha.
Matei saudades da família toda e foi uma semana bem preenchida.

Consegui ainda conhecer a minha mais recente afilhada, mulher dum amigo de longa data.
Foi um final de tarde bem passado, a conversa correu como se todos nos conhecessemos desde sempre.
O tema principal foi a infertilidade, mas conseguimos falar de tudo um pouco.

Entretanto cheguei a casa e tinha uma linda carta, gostei tanto como se fosse um lindo presente com um fantástico laçarote: tenho consulta dia 04 de fevereiro em Gaia.
A perspectiva que vou deixar de estar parada foi de facto um belo presente, e fez-me acreditar que o novo ano será um bom ano.

E é tudo, agora vamos esperar que 2010 seja a realização das promessas que tanto queremos.

Mais dois anos

Ao responder a uma mensagem no fórum dei conta que faz hoje dois anos que dei entrada no hospital para fazer o drilling.

Recordo a esperança de voltar passados meses para ter ali o meu bebé.
Dois anos, sem bebé, sem a mesma esperança ou ingenuidade “agora com o drilling vou engravidar espontaneamente”.
Tal não aconteceu, nem espontaneamente, nem com 4 ICSI´s.

Ao fim de 4 anos de consultas deram-me alta, sem que a mesma fosse porque sou mãe.

Recordo que quando me marcaram o drilling pensei: ando a tentar há dois anos sem rede, e só agora vou conseguir reunir as condições para fazer tudo direitinho… Mas mais dois anos já se passaram sem o desejado sucesso.

Qual a matéria que nos faz acreditar? Que nos leva a dar mais um passo, a acreditar que agora noutro local será diferente?
Não faço a mínima ideia, mas acredito que o próximo ano vai ser determinante para toda esta longa espera.

Este fds fui sobrinhar, e tenho mesmo jeito para a coisa.
Quer com a sobrinha de oito anos, quer com o sobrinho de 4 meses as coisas saem com uma naturalidade que penso que fui desenhada para ser mãe, por isso é esperar mais um pouco.

Deste lado

O que se vai passando deste lado…

Bem, deste lado estamos como o tempo, uns dias parecem brilhantes outros sombrios e frios.
Nesta altura do ano costumo ir-me a baixo das canetas, detesto o Inverno, é momento de balanço e quando o trabalho abranda chega o vazio.
Acho que me tenho aguentado um pouco mais exactamente por causa deste verão prolongado e pelos dias solarengos que fomos tendo, mas agora começa a ficar mais complicado.

Apesar de tudo as expectativas são muitas.
No dia 05 foi finalmente enviado para o hospital de Gaia o meu pedido de consulta de infertilidade, e se correr tão bem como alguns casos que tenho lido no fórum então espero ter consulta o mais tardar em Fevereiro.

Portanto por aqui tenta-se arrumar o 2009 que foi um ano de emoções fortes e não pelos melhores motivos, pensa-se no Natal, e espera-se por um 2010 que seja tudo aquilo que desejamos e merecemos.

Voltamos a andar

Como tinha dito num post recente não estou parada.
Vim da consulta de dia 15 com novo ânimo, afinal de contas é possível.

E eis que em 15 dias tanta coisa aconteceu

Dia 17 foi o aniversário do grupo de apoio, um encontro e partilha que nos fez pensar o que queremos desta caminhada.

Dia 19 participei durante quase um minuto, lol, no programa Praça da Alegria. Levar o testemunho a mais casas, falar desta doença e abrir consciências e mentalidades.
Claro que em tão pouco tempo não se fez isso tudo, mas água mole em pedra dura..

Dia 21 consegui finalmente ligar para o expediente e fiquei a saber que o meu relatório estava já no correio.

Dia 27 recebo o relatório em casa, descobri que o atraso foi devido à médica de endocrinologia e não à de infertilidade.
Descobri coisas fantásticas, tais como:
A importância dada às análises de 2006 pré-tratamento, e o absoluto silêncio relativo a todas as análises pré e pós-operação.
Fiquei a saber que tomei aspirina nos últimos dois tratamentos sem ter tomado…
Que o embrião de junho de 2008 era de 2º dia… quando foi transferido ao 3º??


Bem deixemo-nos de conversas, o meu médico de família queria um relatório para me reencaminhar… Ontem acompanhei o maridinho a uma consulta e no final a despedir-me do médico:

(quem me conhece imagine ar ingénuo)

- o dr tinha pedido o relatório da alta do Sto António, e já o tenho. Quando posso cá vir para tratarmos da credencial para outro hospital?
- Credencial?
- sim como tenho 36 anos, ainda tenho pelo menos dois anos de tentativas no público. Liguei para Gaia e sei que me aceitam, por isso queria combinar consigo para me reencaminhar para lá.
- mas já tem o relatório?
- sim, tenho aqui uma cópia e tudo se quiser ver…
- ahhh então deixe ficar que assim eu faço o pedido, não sei como mas peço ao secretariado para se informar…

E ficou combinado que na próxima quinta o maridinho pergunta se correu tudo bem…

Estou de novo animadita e com esperança.

Foi há um ano

Eu ainda sou do tempo em que pagávamos 73% da medicação, em vez dos 31%.
Eu ainda sou do tempo em que não havia base de dados nacional.
Eu ainda sou do tempo em que não havia reencaminhamento dos casais do público para o privado.

Eu ainda sou do tempo em que foi necessário fazer uma chamada de atenção junto da Assembleia da República para que os nossos governantes se lembrassem de algumas promessas.

Nem tudo está bem, mas num ano está muito melhor.

Quero deixar aqui um beijinho especial às mulheres que estiveram há um ano à frente da AR.
A todas as que continuam a lutar para ser mães.
A todas as que engravidaram entretanto e estão a aguardar pelo grande dia.
A todas as que já eram mães e estão a tentar a segunda volta.
A todas as que já eram mães e entendem que estão bem com os filhos que têm.
Um beijinho especial ao fotógrafo sempre empenhado nesta causa que também é dele.

Um bem-haja a todos e que a recordação deste dia a todos traga um sabor especial de um longo caminho percorrido.

Feliz Aniversário - Grupo de Apoio do Porto

Eu sou infértil

Tu és infértil

Nós somos inférteis

Hoje estou feliz.

Não com a minha ou a tua infertilidade, que preferia que não existisse.

Estou feliz com a forma como lidamos com ela, como juntámos as nossas forças para ultrapassar a nossa dor e continuar.

Não podemos enfrentar a infertilidade sózinhos. Precisamos do companheiro ou companheira de caminhada, precisamos de acreditar que é um sonho a dois, e que um dia será realidade. Mas caminhar a dois pode ser uma caminhada complicada.

Numa caminhada a dois, só um pode estar cansado, só um pode estar desiludido, desalentado. E se um estiver assim, o outro acabará por se sentir assim também. Numa caminhada em grupo descobrimos novas realidades, encontramos novas formas de ver o caminho, de nos apoiarmos e continuarmos a luta.

O nosso sonho pode demorar a ser concretizado, mas em grupo temos apoio, temos ânimo, e o caminho fica mais leve.

O nosso grupo faz um ano hoje.

Tivémos a nossa festa de comemoração e reflexão.

Que venham mais anos, mais motivos para comemorar e acima de tudo o que mais desejamos, que as cegonhas saibam agora o caminho e nos encontrem brevemente.

Felicidades para todos e obrigada por fazerem parte da minha vida.

Não estou parada, não vamos parar

Temos condições para continuar.

É esta a moral da história e o resultado da nossa consulta.
Apesar de não ter conseguido o relatório para levar à consulta decidi manter a marcação e ir.
Levei comigo o breve resumo dos meus tratamentos, contei a nossa história, o quadro clínico dos dois e estivemos quase uma hora a conversar.

Segundo ele, e salvaguardando o que pudesse constar do relatório devo continuar a tentar.
Ainda que quiséssemos fazer doação de ovócitos não apoiaria essa decisão dado que ainda há 3 meses fiz um tratamento com dois embriões, por isso o meu organismo não chegou ao fim da linha.

Atendendo à minha idade, e ao meu percurso acha que posso tentar o público, agora é preciso optar por qual, sendo que são os dois bons.

Entende que temos de decidir ou pelo público ou pelo privado, e depois seguir em frente.
Aquela minha ideia de fazer lá um tratamento enquanto espero pelo público não lhe agradou muito. Não devemos estar com um pé em cada lado.

Se por um lado tenho medo da idade ir avançando e perder tempo no público, por outro lado sei que ainda tenho idade para tentar mais umas vezes (se me aceitarem).
Não me apetece, tenho muito receio de, ficar à espera muito tempo para uma primeira consulta um primeiro tratamento no S. João.

Vamos mesmo reflectir e escolher um dos dois hospitais. Dava jeito saber o que é preciso fazer para uma primeira consulta, dado que se for preciso credencial do meu médico de família terei de esperar pelo relatório e esse tarda em chegar…

Saímos animados.

A conversa foi muito agradável, fluiu com toda a facilidade e simplicidade.
Gostei do carácter informativo e não mercantil em que se baseou. Fui ao privado e aconselharam-me a se tiver a possibilidade de tentar o público aproveitar, ora com a dificuldade em suportar tratamento no privado será mesmo isso que irei fazer.

Segunda-feira lá estarei de novo com este senhor.

Falei da APFertilidade, falámos da Cláudia e eu disse:
Segunda-feira irá estar com ela não é?
Sim. Como sabe?
Irei estar convosco também.

É verdade e oficial, segunda-feira, estaremos todos na Praça da Alegria perto das 12:30;)

Ansiosa e muito stressada

Amanhã é dia 15 de Outubro.

Um dia em cheio

Hoje o dia começou às 8.30 com a menina P, lá fomos a caminho do Santo António ter com a menina ST.

Tentámos combinar um lanche para reforçar este tratamento e que ele dê origem a um bebé, mas como tal não foi possível marcámos um pequeno-almoço.

Encontrámos ainda outra menina a fazer as análises pré-tratamento, que tudo corra bem com ela e que seja também O tratamento.

A ST pensou que ia apenas estar comigo e ficou contente com a supresa e lá estivémos nós a pequeno-almoçar das 9 às 12.30.

Que este "lanche" dê o seu fruto, que as energias destas meninas ajudem na gravidez desta menina.

Saí a correr e fui almoçar com a C, minha amiga ex-colega de trabalho, que veio para o norte passar o fds prolongado e combinou um almoçareco comigo.

Foi uma francesinhada bem passada e adorei revê-la e conhecer o seu "menino".

Cheguei a casa e decidi ligar para o serviço de adopções.

Faz hoje um ano que entregámos os papéis para adopção.

Disseram-nos que devíamos ir perguntando como está o processo, que devíamos mostrar interesse. Não entendo esta filosofia nem concordo com ela, acho que o estar a ligar e incomodar quem trabalha não é bom e apenas mostra alguma ansiedade, mas... bem-mandada como sou decidi ligar hoje.

Queria saber como estava o processo, em que ano iam na entrega de crianças, para quando a formação. Se há um ano estavam a entregar crianças do início de 2003, agora estão a entregar do final de 2003 (há a nuance de termos referido crianças com problemas de saúde o que poderá ir para 2004, mas sem me conseguirem dizer que mês).

Se em 2008 entregaram até esta altura 60 crianças, este ano entregaram 40. Tem-se investido nas famílias biológicas como projecto de vida para as crianças, e a adopção é cada vez mais uma 2ª opção, o que por vezes levanta o problema de irem parar a instituições com 5/6 anos quando já dificilmente poderão ser adoptadas.

A formação já começou como experiência-piloto e irá ser iniciada para os pré-candidatos e candidatos em selecção, só posteriormente para os que já têm certificado, portanto nunca antes de 2010.

Continuamos em espera, com a sugestão de aumentarmos a idade pretendida, mas mesmo assim com a certeza de anos a aguardar.

Que um milagre aconteça por estes lados, de uma forma ou de outra.

Aqui deste lado

Olá,

por aqui viveram-se momentos de muito trabalho, muito cansaço e alturas houve em que senti que estava prestes a enlouquecer.

É bom refugiarmo-nos no trabalho, mas por vezes temos de ter cuidado.

Neste momento encontro-me de férias em casa.

De novo férias sozinha, mas decidi que tinha de gozá-las sob pena de não aguentar a pressão até ao final do ano.

Hoje é um daqueles dias especiais, quem me conhece sabe como gosto de comemorar datas e como digo frequentemente "faz hoje anos que...".

Ora bem, faz hoje 30 anos que entrei para a primária, faz hoje 18 que entrei para a universidade, 11 que a mana tirou a carta, 6 que o meu chefe me autorizou a vir para o Porto.

Adoro festejar e todos os motivos são bons para fazê-lo, se temos uma data e uma boa desculpa porque não fazê-lo?

E foi assim que me lembrei de festejar o primeiro aniversário do grupo de apoio que será no dia 17, ainda para mais sendo um sábado podíamos até convidar mais pessoas...

E eis que é o meu mais recente projecto, para além estar a aproveitar para descansar, organizar coisas em casa estou também nos preparativos para este acontecimento.

A todos os que quiserem e puderem estar presentes deixo aqui o convite, enviem e-mail para grupo.apoio.porto@gmail.com indicando quantos convites precisam e dos nomes que devem constar dos mesmos.

A capacidade da sala é pequena pelo que quanto mais depressa responderem mais depressa assegurarão o vosso lugar.

Podem encontrar mais informações no fórum da APFertilidade.

A palavra certa no contexto errado

Há palavras que desejamos ouvir, até pedimos à família e amigos que torçam por nós para as ouvirmos em breve.

Decididamente temos que saber o que pedir, e mais que palavras queremos algo em concreto, com uma forma bem definida.

Ontem à tarde, eu, a médica, o copo de urina, a tirinha da análise:

- confirma-se, é positivo, tem uma cistite…

Arrepiei-me toda.
O quadro geral e aquela palavra…

A caminho do wc para despejar o copo tive de me controlar, para evitar as lágrimas…po-si-ti-vo

Aos meus familares e amigos, a partir de hoje torçam pelo bebé, e pode ser biológico ou não, mas o que desejo é mesmo isso.

O plano B foi posto de lado, após treinos intensivos a tentar apostar no período fértil veio a cistite e com ela o antibiótico…

A programação segue dentro de momentos… e por falar em programação lá em casa vivem-se dias de novela venezuelana de quinta categoria, a tal má notícia recebida no dia 4 continua sem fim à vista…

O rescaldo

Olá a todos,

Sou uma pessoa que não consegue estar parada, principalmente com a cabeça parada.
Estou sempre a pensar e preciso de organizar ideias, se acontecer isto faço aquilo se não faço isto.
Não consigo ficar parada a ver a vida acontecer sentindo que não a domino, que não tenho voto na matéria.

Pode tudo falhar, mas saberei que reflecti sobre todas as hipóteses e que as decisões tomadas foram as correctas.
Se falhou era porque não dependia de mim.

Este foi o tratamento em que mais acreditei.
Correu tão mal, mas tão mal, desgastou-me tanto, que a partir do momento em que acreditei foi até ao fim. Mesmo vendo a médica de folha na mão e olhar triste, ainda acreditei que podia ser por outro motivo.
Ela não me disse que era negativo, limitou-se a encolher os ombros, ao que eu disse: é negativo, e ela respondeu: é!
Confessou que quando soube que eram dois embriões também acreditou.

Toda a gente acreditou, eu mais que ninguém e não me arrependo.
Não houve pensamentos nem energias negativas cá para estes lados, se não resultou foi por algum motivo que decididamente ultrapassou tudo e todos.

Estou muito cansada, parece que vou rebentar.
Em Novembro ficava revoltada por cada injecção, por cada exame..”que fiz eu para merecer isto”.
Neste encontrei uma calma inesperada.
Consegui ir buscar forças em cada pessoa que me desejou boa sorte, fortaleci-me com a força dos outros e acreditei.

Sou optimista por natureza e nunca pensei passar por 5 ICSI´s, uma cancelada, duas que terminaram na punção e apenas duas transferências.

Mas por outro lado sei que cheguei onde nunca pensei, e não posso parar agora. Não o posso fazer enquanto não tentar as outras hipóteses…o complicado é já estar com a técnica mais avançada de todas…é ter feito 5 tratamentos em dois anos e a vida ter continuado a rolar e como digo: a infertilidade não é o meu maior problema, é mais um apenas.

Tenho de recuperar e pensar que estou um pouco em contra-relógio, e por isso defini um plano.
Os planos como todos sabem servem para ser desfeitos, mas aqui está ele:

Programa das festas para ser mãe:

1 – Natural com controlo de ovulação até novo tratamento
2 – Com os meus óvulos:
- pedir opinião ao Dr. Pedro Xavier, ver se consigo tentar o S. João, se for viável terei tratamento lá para finais de 2010. Como os tratamentos lá é um por ano, em 2011 terei 38 anos e terei alta
- pedir opinião ao Dr. AB, se for viável tento arriscar em finais de 2009
3 – Com doação, AB, quando for possível
4 – Adopção, alargar idade de criança ou adoptar irmãos. Esta opção só será feita quando esgotadas todas as outras.


A passagem para cada um dos pontos seguintes é feita se as anteriores falharem.
Portanto teremos: até ao final do ano respostas quanto ao caminho a seguir e um tratamento encaminhado no AB.
Se me inscrever no S. João poderei fazer um tratamento em 2010 (lá ou encaminhada para o privado).
Finais de 2010 se nada tiver acontecido rever o processo de adopção.
A partir deste ciclo que se vai iniciar e em todos os intervalos entre tratamentos, “coito programado”.

Amanhã vou pedir o meu processo, preciso dele para levar aos dois médicos, e se for caso de tentar o S. João preciso dele para o meu médico de família fazer o pedido.
Não sei se se recordam, mas há cerca dum ano e prestes a terminar os meus tratamentos no Santo António pedi ao médico de família que me reencaminhasse para o S. João. Respondeu-me que só o faria quando tivesse alta e mediante o meu relatório.

Está a incomodar-me o facto de ir fazer o pedido de relatório em período de férias, não sei bem quem o vai fazer, nem que informação irá constar e muito menos quanto tempo irá demorar…

Mas um passo de cada vez e um dia de cada vez.

Quero agradecer todo o apoio manifestado quer na net, quer por sms ou telefonemas.
Apenas atendi a chamada de uma amiga, e como não me consegui conter não atendi mais nenhuma.
Preciso de me reforçar um bocadinho antes de conseguir falar, e sem ficar com a voz embargada com as lágrimas.

O testamento vai longo, mas por esta via pode-se escrever, parar, limpar os olhos e retomar;)

Beijinhos

Dia 30

"Senhores passageiros devido a problemas não podemos prosseguir, façam favor de voltar à estação de origem e comprar bilhete noutra companhia...Boa sorte"

Dia 29

O dia de 7 anos de namoro que não viu ainda o seu positivo.

Passeámos, namorámos e desejamos muito que amanhã seja o dia.

Ele pede-me que pense nas duas hipóteses que pode ser negativo, tem medo de como possa reagir.

Eu digo que só fiz o teste hoje para poder descer à terra, mas me preparar de facto para as duas hipóteses. Mas agimos como se estivesse grávida, eu a andar com cuidado e sem movimentos bruscos, ele a perguntar se quero ajuda para carregar coisas...

Tenho medo de me ir deitar...E mais ainda de acordar...Vai ser uma manhã longa...

Sete anos

Há sete anos estava um dia muito quente. Encontrava-me de férias e um amigo do Porto que já vinha a visitar-me há alguns meses estava prestes a chegar.

Recordei as palavras da minha mãe: tu tem juízo o rapaz é de tão longe, vê lá onde te metes que ainda vais parar ao Porto.

Ao Porto? Detesto aquela cidade, fique descansada que isso não vai acontecer...Além disso é só um amigo...

Nesse dia o amigo e eu beijámo-nos e ele perguntou se me podia chamar de namorada, não teria sido grave se eu não tivesse respondido que sim... Mas respondi.

É um dia que recordo com carinho, ou melhor umas horas, porque seriam perto das 10 da noite quando chegou a minha casa:))))

Nunca pensei no que essa aceitação da minha parte iria dar resultado, mas eis que em menos de dois anos viria morar para o Porto.

Não têm sido anos fáceis, desde que começámos a namorar que uma série de problemas surgiram na nossa vida, principalmente de saúde.

No entanto como dois touros que somos temos contornado a situação, porque o amor que nos une é mais forte.

Hoje gostava de lhe oferecer um presente único, mas o raio da 2ª risquinha não aparece de jeito nenhum... Aguardemos por amanhã.

Há quem receie muito este número mágico... a crise dos 7 anos... Bem eu estou mortinha para completar os 7 anos e fechar um círculo de más surpresas, possam as coisas boas que tanto merecemos começar a chegar pois estamos de braços abertos à espera.

Hoje quero ir almoçar fora e ver o mar, celebrar este namoro que espero que continue por muitos anos.

Dia 28

Hoje o dia foi passado em casa na versão acompanhada.

Joguei um bocado, vi televisão e pouco mais.

A enxaqueca continuou por cá só para me chatear...

Dia 27

Hoje saí à rua, fartinha de estar em casa dei uma volta de 20m à volta da urbanização. Soube-me bem, e deu para ver que não está o calor que o maridinho diz estar.

Por volta da hora do almoço comecei com uma valente enxaqueca, e desanimei.

Desde a minha operação que este é o único sintoma que tenho em vésperas do período vir, hoje é o 27º de tratamento, por isso 28º dia do ciclo.

Eu sei que não sou certinha nos meus ciclos, sei ainda que muita gente tem os sintomas do período mesmo estando grávida, mas fiquei mais desalentada.

Dormi boa parte da tarde e tomei um ben-u-ron, mas mesmo assim não aliviou.

Quero acreditar que foi vista cansada de tanto computador... mas não sei não..

Dia 26

Mais um dia frio e caseirinho.

Plantei muita coisa, conversei muito pela net e pelo telele, e pouco sobre o tratamento.

Acabei o "A vida num sopro".

Estou optimista, à noite na cama pensei: E se...

Depois senti uma força a afastar-me desse pensamento negativo.

Só me consigo imaginar a receber a notícia do positivo, e tenho receio de como poderei reagir se isso não acontecer.

Dia 25

Hoje as dores aliviaram todas um pouco durante o dia, o que me permitiu estar mais tempo sentada e a jogar.

Li pouco, mas mesmo assim o "A vida num sopro está a mais de metade".

Começo a ficar mortinha pela segunda-feira.

Dia 24

Isto é mesmo verão ou mudámos de hemisfério e estamos no inverno?

Que frio que tive hoje, ainda mais que ontem, ao fim do dia até tive de vestir uma camisolinha de manga comprida...não entendo este tempo.

Os vizinhos de cima decidiram deitar o prédio a baixo a julgar pela barulheira que fazem, é furar, bater paredes, tunc tunc e broc broc. Só alivia ao almoço e ao fim do dia.

Apesar disso tudo consegui acabar o "Sapatos de Rebuçado" livro emprestado por uma amiga e que comecei a ler no início do tratamento, mas tenho lido pouco nas consultas, é o que dá andar de urgência em urgência.

Comecei a ler o "A vida num sopro".

Depois conversei na net e joguei.

As "minhas dores" aumentaram e muito, acho que tem a ver com o tempo instável. As "outras" continuam por cá, mais ou menos com a mesma intensidade. Só a garganta melhorou.

À noite recebi uma má notícia, daquelas que sabemos que estão para acontecer...um dia...

Com gravidez ou sem ela, ainda não será desta que o fim do ciclo se fecha... dormi mal, com imensos pesadelos...

Dia 23

Hoje acordei com dores de garganta e as "minhas dores" estão a alastrar-se.
Desde a punção que ando com dores nas mãos, e nada tomei para aliviar, só um anti-inflamatório ajuda e mesmo assim após vários dias.
Hoje comecei com os joelhos e pés, além de ter tido frio quase todo o dia, tive mesmo que ir calçar meias.
Cheguei a merguntar ao maridinho se ele não tinha frio também, ao que me respondeu que não.

Continuo com dores nas mamocas e baixo ventre, mas seja lá o que for é para desvalorizar nesta altura do campeonato, terá sido por hoje ou amanhã a data da implantação.

Acabei o 2º volume dos Pilares da Terra, gostei do livro, mas não é o "livro da minha vida", não sei ao certo qual será, mas sei que este não é.
Mas não deixa de ser um bom livro e que recomendo.

Joguei bastante, quer ao travian quer ao farmeville e já tenho ovelhinhas e tudo. Será que as posso enviar para o travian para alimentar as tropas? lol.
Coelho ruivo que jogos online andas a jogar?

Dia 22

Mais um dia passado em casa, continuei a minha leitura, as minhas dormiduras e televisuras.

Nada a assinalar para além de dores nas mamocas, mas nas quais não quero pensar.

A menina Olinda introduziu-se um novo jogo e ando atrás dos meus moranguinhos no facebook e das minhas tropinhas no travian quando estou cansada de estar a ler.

Dia 21

Dia passado em casa para não variar.
Acordei às 8, tratei das bolinhas e voltei para o quentinho, que este mês de Agosto está frio.
Levantei-me pelas 10 comi, li (o 2º volume dos pilares da terra, que o Anjos e Demónios foi acabado ontem).
Depressa chegou a hora do almoço, e vimos televisão.

Quem se lembra disto:

http://www.youtube.com/watch?v=b4P5xX4euQg

É verdade, boas memórias, e alguns sorrisos com a passagem dos anos.

Depois continuaram os zappings e leituras.

Dia 20

Hoje deixo aqui reflexões de quem não tem nada para fazer.

Na transferência ocorreu um pequeno impasse logo resolvido com uma pergunta e uma resposta:

- tem útero retrovertido?

- sim

Estava difícil de ver na eco onde estava localizado o catéter e voilá com uma simples resposta o Dr. deu-lhe um jeitinho e acertou à primeira.

Eu estava receosa com a transferência exactamente por este motivo, se o meu útero não é "normal" e se me calha a Dra que não usa ecografia como vai ser?

Pensei logo em meter a boca no trombone se fosse ela, mas tive sorte.

Como é que se pode fazer uma transferência sem garantir que vai correr bem? Evitando ao máximo que os embriões fiquem mal colocados ou quem sabe venham a dar origem a uma ectópica?

Não encontrei resposta.

Tenho descansado muito, lido imenso. Na 4ª terminei o 1º volume dos Pilares da terra, mas como o 2º volume é muito pesado iniciei os Anjos e demónios do Dan Brown... mortinha para o acabar e não porque queira saber o final..., mas para arrumar o assunto mesmo.

Tenho recebido muito mimo, muita gente a rezar, a fazer figas, a enviar energias, a enviar sms e a telefonar para dar apoio.

Ontem na transferência esperei 40 minutos, ali...a olhar para o tecto, para dentro, e para o relógio.

Sem me ter apercebido como vi a cara de muita gente: a minha família que sabe o que se está a passar, os amigos que me apoiam, as amigas de vários lanches que torcem por mim...

A enfermeira disse que tinha de ter pensamentos positivos e mandar boas energias aos meus bebés, e foi o que fiz, mandei as minhas e enchi-me dessas recordações e desses apoios de tanta gente e ofereci-os também.

Claro que também rezei, agradeci tanto que tenho recebido e fiz um pequenino pedido, afinal aquilo que na natureza é tão natural: um filho.

Dia 19 - transferência

A clínica estava cheia de gente para punção nunca pensei, afinal aquilo de fecharem em Agosto não é bem assim.

Fiquei a saber que tinha:

6B

6B+

Podiam estar melhores, mas podiam estar piores ou não ter havido sequer transferência.

Na punção levei antibiótico por causa do quisto e para evitar infecção.

A transferência foi com o Dr. logo tive direito a ecografia, relembrei o útero retrovertido e num instante os moços saltaram cá para dentro.

Segundo o Dr. quanto mais fácil é a trasnferência mais é o sucesso porque não se remexe muito o útero.

Repousei por 40 minutos e vim para casa onde continuei no choco.

Agora vou almoçar e continuar o respousinho.

Estou desde ontem de diarreia por isso não tive ainda necessidade do leite de magnésia;)

Dia 18

Ontem comecei com dores diferentes ao fim do dia, tipo cólicas provocadas por gases, mas sem prisão de ventre.

Li, li e li: )))

Hoje liguei para a clínica a Dra. não pôde falar comigo, mas transmitiu recado: só tem dois embriões mas são muito bons.

Estou contentinha, dois e bons é óptimo.

Faz hoje 5 anos e 2 meses que casei, e 13 anos que acabei o curso.

É impossível não pensar nos primeiros pensamentos de recém-licenciada: arranjar emprego, namorado (não tinha na altura), casar e ter filhos.

Que a espera de tantos anos seja compensada em felicidade.

Dia 17

Ontem como previsto passei a tarde a dormitar e ler.

Comecei o 1º volume dos Pilares da terra e estou a adorar.

As dores continuaram persistentes e tive de tomar um ben-u-ron, a hemorragia abrandou imenso.

Hoje acordei sem hemorragia, apenas uns pequenos "laivos".

Liguei para a clínica e soube que dos 6 havia mais imaturos, apenas 3 foram microinjectados, mas só dois fecundaram.

Perante este cenário senti alívio, fecundação.

A membrana dos ovócitos está mole o que mostra que este tratamento foi estranho, mas não é impedimento de boa evolução.

Amanhã tento ligar de novo para lá, mas será complicado apanhar a bióloga.

Vou continuar a dormitar e ler, para ver se as dores se vão embora de vez.

Dia 16

Às 8 como combinado estávamos na clínica.

- Vem fazer o quê?

- Punção

- Espere um pouco...

Então o que se passou foi que o hospital não ligou nem enviou o fax para informar que eu iria.

Não tivesse eu estado presente no telefonema e acreditaria em 100% da história.

O telefonema foi para combinar que haveria punção às 8 e se fosse mais tarde deveriam avisar-me disso para tomar o ovitrelle mais tarde também.

Recepcionista liga ao Dr. e à Dra, grande alarido, grande discussão. Os comentários finais foi que a Dra. estava "histérica".

Chamam-me para apresentar os documentos e fico a saber que quem irá fazer a punção é o Dr. às 9.

Vem o pessoal todo de propósito por minha causa.

O marido foi tentando fazer a parte dele que da última vez correu mal.

Eram 9.20 quando começam a punção e lá disse ao Dr. que estava nervosa.

- Ora nervosa? isto foi apenas um bocadinho de mais emoção, mas estamos cá todos.

- Não era preciso tanta emoção que este tratamento já foi bastante atípico...

- Mas assim é que tem graça para depois contar aos seus filhos...

Ok... parece que anda a ler o meu blog: ))

Foram tirados 9 folículos, já nem sei o que pensar dos que aparecem e desaparecem para parte incerta.

3 muito pequenos, desses um degenerado

6 maduros, mas acha que um é um falso-maduro

Foi retirada também uma seringa de líquido e sangue.

Perguntei o que seria, porque líquido sabia que tinha, mas mais nada.

A bióloga não me soube dizer mas talvez algum quisto hemorrágico...

E o maridinho? Bem tivémos de vir fazer os trabalhos de casa, mas já se falava: se não conseguir biópsia...

Lá conseguimos.

Quinta às 8:30 teremos a transferência.

Agora vou aproveitar para dormir que ainda consegui ficar mais mal-tratada do que da última vez:(

Dia 15

E cá estamos na véspera da punção.

Mais um dia para me organizar e descansar.

Fiquei por casa, mas foi um dia simpático.

Sinto-me calma, embora ande a sonhar com punções, betas e chegar atrasada à punção.

A ver se me deito que amanhã o dia começa cedo... E em jejum...

Dia da Minha Mãe - Dia dos Avós

Hoje é o dia em que a minha mãe completa 58 anos, temos apenas 22 anos de diferença e adorava estar com ela a comemorar.

Disse-me o bom senso que deveria ficar em casa para não stressar com as viagens, descansar corpo e mente, e disse-me ela: sabes como gostaria que viessem, mas tens de cuidar de ti, e assim para o ano vêm os três.

A nossa diferença de idade sempre me fez desejar ser mãe cedo para poder ter esta proximidade e cumplicidade com um filho, hoje sei que só isso não basta, tudo isto é um trabalho de longos anos de paciência de mãe, de abertura de espírito e acima de tudo de entrega total.

Há cerca de 20 anos descobri pela RR no programa do Sala e da "amiga" Olga que o dia 26 de Julho era o dia dos avós, e desde então sempre o festejei.

Curiosamente foi a minha mãe que fez que o meu avô materno pudesse ser avô, aquele avô que tanto me marcou.

Hoje em dia a data de Sant´Ana e São Joaquim, avós de Jesus, já é mais falada.

Espero daqui a um ano poder estar com os meus pais e o seu novo neto.

Hoje com dois netos sei que desejam muito ter netos desta outra filha, netos esses muito desejados e que pacientemente esperam pelo seu aparecimento.

Quero desejar os parabéns à minha mãe, e óptima avó que é, e desejar um bom dia a todos os avós, principalmente àqueles que já o são no seu coração, desejando que os filhos possam ser pais muito em breve.

Dia 14

O dia de hoje foi passado a organizar coisas para o repouso. Tratar das roupas, casinha e comidinha.

Mas também passado com amigos.

Já escrevi que a infertilidade traz-nos coisas boas, e uma delas é sem dúvida as amizades criadas.

Ontem ao final do dia as meninas do grupo de apoio cheias de saudades de um encontro lembraram-se de nos encontrarmos.

Como já era tarde e foi em cima do acontecimento não foi possível, e eis que combinámos um lanche para hoje.

Quero agradecer a lembrança para me darem força, a vossa presença e mimo.

Agradeço também à amiguinha sempre presente, que não sendo do grupo de apoio andava mortinha para contribuir com alguma coisa.

Arrastou a família toda para estar comigo e adoçar-me a boca com bolhacinhas e com a presença do seu pimpolho que cresce a olhos vistos.

Agradeço também ao maridinho a presença no lanche.

Foi uma tarde bem passada, animada e que me tocou muito (ai as hormonas...)

Estou bem, calminha e sem dores. Apenas umas moinhas se estiver demasiado tempo sentada ou com a barriguinha muito cheia, mas mais leves que na quinta-feira e ontem.

Agora e depois de ter tomado o orgalutran e ovitrelle vamos francesinhar.

Dia 13

Afinal ter chegado às 7.30 não me adiantou de nada, só às 9 fui vista.
E pelas duas médicas afinal o meu caso é completamente atípico.

As palavras foram: vamos tentar aproveitar estes 5.
Eu: aproveitar soa-me bem
Dra1: soa não soa?
Dra2: pudera, depois de ontem...

Então eis o que temos:

OD: 12/13/13/30
OE: 14/16/16/18/18/19/23/24
Líquido no OD

Claro que me perguntaram logo por dores, sintomas adversos, falta de ar.
A única coisa que tive ontem foi dores nos dois ovários, umas picadas fortes mas que vão e voltam, nada como da hiperestimulação, mas mais do que tem sido hábito.
Mas para a dose que tenho tomado e a quantidade de dias acho que estou muito bem.

Punção na 2ª feira às 8, hoje ainda tomo orgalutran e 50 de puregon, amanhã orgalutran e ovitrelle.

Então depois de todo o stress do Pregnyl ter esgotado, de ter conseguido arranjar (o meu bem haja à ajuda de uma amiguinha) eis que não o vou usar? Tsssss
A vantagem é que é subcutânea e por isso não tenho de ir aos enfermeiros.

Estou muito mais calma.

Agora a parte "parva", sou muito supersticiosa com as minhas datas, mas nos tratamentos tem acontecido ter más notícias nos dias das datas que me são queridas.
Assim não queria nem por nada fazer a punção no domingo, dia de anos da minha mãe, ainda para mais porque a beta seria adiada para dia 10, mas como o 14º dia seria a 9 (dia em que faço 7 anos de namoro) lá iria eu comprar um teste na farmácia.
Assim, tenho a punção a 27, com beta a 10 e ida às urgências para saber o resultado.

Começo a convencer-me que este pode ser o tratamento, pelo menos tem muita coisa para contar.
Os meus amigos gozam-me com as peripécias que ao longo dos anos me acontecem, quem sabe se não terei aqui uma bonita história para contar?

Continuem a torcer por mim.

Dia 12

Hoje tive consulta com as duas médicas nas urgências.

OD - 10/12/23 <10>

OE - 11/14/16/18/20 <10>

Endométrio - 13

A coisa está preta, só não foi cancelado porque amanhã há consulta e assim tomarei o puregon e orgalutran hoje a ver se a coisa se compõe.

Do OD não se deve aproveitar nada.

Do OE talvez os 16/18. O que tinha 17 pulou para 20 e juntamente com o de 23 do OD deve virar degenerado.

Resta esperar que o de 14 suba muito e os 16/18 subam pouco...

A réstea de esperança está cada vez mais pequena.

Dia 11

Hoje seria a véspera da punção, e daí ter de ter o trabalho concluído.
Acabei por o conseguir fazer, mas claro que enquanto estivermos a trabalhar as trocas e baldrocas não páram, amanhã logo verei o que andaram a inventar.

Mas consegui despachar-me e até andei a "navegar" na net, soube mesmo bem.
Estive ainda presente num passinho que a APFertilidade está a dar, e que espero logo logo fique concluído.

Ao fim do dia fui aos correios levantar uns livros que encomendei: Os pilares da terra vol I e II.
Depois fui lanchar com umas amigas.

E lá dei aquelas que espero ser as últimas puregon e orgalutran.
Neste tratamento o orgalutran não tem corrido muito bem.
Estou mais gorda/inchada e ao injectar parece que estou a fazê-lo em cortiça, range e tudo, dói ao fazê-lo e sai sempre um bocadinho de líquido.
Hoje inventei e tentei dar mais em baixo onde há menos gordura e não verteu tanto...mas doeu mais que o que vem sendo habitual.

Amanhã de manhã lá estarei na análise-eco-nas-urgências, espero que o tempo melhore ou alguém vai ficar molhadinha que nem um pinto.

Dia 10 - mais contentinha

Hoje de manhã liguei para o Hospital e nada de conseguir apanhar a Dra. Comecei a stressar e pedi para esperar.

Ao fim de meia hora consegui falar com ela.

É um dia complicado, muitas cesarianas à vista e por isso a melhor hora era 3 da tarde.

Adientei ao máximo o que podia no trabalho, saí para almoço e não voltei.

Quem me conhece sabe como sou distraída-lerda na cidade, mas atrevi-me a levar o carro e correu muito bem.

Eram 14:30 quando perguntei pela dra. pediram para aguardar.

Quando chegou avisou logo que eu e outra senhora ficaríamos para o fim porque as urgências tinham prioridade, mas em menos de 10 minutos chamou a outra senhora e logo de seguida a mim.

Conclusão:

Endométrio a 10, está muito bom segundo ela.

OD: 6 (1)/7(2)/8(2)/10/(1)/20(1)

OE: <10>

Ou seja os moços travaram a fundo.

Terá sido qualquer coisa do estilo, o de 18 passou a 20, o de 16 a 17, os de 14 e 12 a 15, os de 10 e 12 a 14.

Do ovário direito dificilmente se conseguirá aproveitar algo.

Do ovário esquerdo temos 5 a concurso.

Vou continuar com a mesma dose hoje e amanhã.

Quinta-feira faço estradiol e tenho eco nas urgências.

Ahhh o meu processo apareceu e vai continuar nas urgências até 5ª.

Saí de lá e parecia outra, peguei no carrito e inventei o caminho do hospital à farmácia, juntando peças de vários puzzles, comprei a medicação e ainda consegui que me devolvessem parte do dinheiro de domingo uma vez que aplicaram apenas 10% de desconto em vez dos 20%.

Vim para casa e aqui estou eu, amanhã compenso no trabalho:)

Quero deixar o meu obrigada a todas as que pacientemente me têm apoiado, podem continuar que estão a fazer um bom trabalho;)

Deixo um beijinho especial à Marta por mais este não, mas o sim vai chegar.

Dia 9

Hoje foi mais um dia a correr.

Trabalhei de manhã, saí à uma para almoçar e fazer as análises.

Correu bem no hospital porque deu para fazer as análises ao estradiol e as de endocrinologia.

Cheguei ao trabalho às 14:50.

Começo a acusar o cansaço, sem pachorra para a habitual falta de responsabilidade dos formandos que nunca sabem às quantas andam, não respondem ao que pedimos e se trocam todos no pouco que julgam estar certo.

Continuo a 200/hora e dou por mim a pensar se vale a pena tanto sacrifício, ou se vamos ficar na mesma-como-a-lesma.

Hoje voltei a dar o puregon e orgalutran, mas neste tratamento tenho sentido a barriga diferente, ao espetar a agulha do orgalutran parece que tenho-a encortiçada e custa a espetar. Hoje não só custou a espetar (sem doer) como saiu parte do líquido.

Tenho tido moínhas durante todo o dia, e senti ao final do dia mal estar, irritação e alguns enjoos.

Deve ser da dose cavalar, não acredito no entanto que esteja a hiperestimular porque as dores são ligeiras comparadas com o que tive da 1ª vez.

Ontem à noite desabei, ao tomar o duchezito pós-regresso a casa chorei e muito, de modo convulsivo. Tenho os nervos à flor da pele, e as hormonas também...digo eu.

Espero bem que todo este carrossel de emoções continue por 9 meses;)

Amanhã ligarei à médica durante a manhã, e lá irei de urgência à hora que lhe der mais jeito...

Vamos a ver o que me diz.

Dia 8

Hoje decidi uma coisa: se precisar de ir ao privado não irei considerar uma clínica em Lisboa.

Não dá, não resulta com os meus nervos nem com as minhas dores.

Cada vez resisto menos a viagens longas, acho que foi assim que começaram as minhas primeiras queixas reumatológicas e a coisa tem piorado a olhos vistos.

Saí da casa dos meus pais a seguir ao almoço, fui à casa da mana despedir-me do meu sobrinho que espero não-ver até meados de Agosto;)

Cheguei ao Porto às 18:45, fui às urgências, mas nunca me passou pela cabeça ter de fazer registo de ocorrência, passar pela triagem de Manchester para "ir ter com a médica".

Não há dois tratamentos iguais, isso eu já tinha reparado quando andei a brincar com o meu ficheiro... Mas também não precisavam de ser tão diferentes.

O tratamento continua, mas não sei se passará de 3ª feira.

O estradiol estava a 243 na 5ª feira.

O folículo do OD passou de 11 para 18, dificilmente dará para aproveitar.

Os dois do OE de 9 passaram a : 16/14/12/10.

Perante isto a opção foi, tentar aproveitar o de 16 e de 14, pensou-se em reduzir a dose mas havia o risco de regredirem por estarem habituados aos 225.

Tomei hoje o orgalutran e mantive os 225, amanhã será igual e terei consulta na 3ª, de novo nas urgências.

Eu sei que aos 36 anos isto começa a ser um caso "urgente" mas não precisava de ir tanta vez às urgências.

O meu processo não estava lá, deixei os apontamentos da outra urgência, para tudo ser compilado no meu processo, e 3ª já lá estará...

Irei fazer análise ao estradiol, não na 3ª, mas amanhã, já que às 14 horas irei tirar sangue para endocrinologia e não me apetece ser furada duas vezes.

Assim, também não corro o risco de 3ª não haver ainda o valor da análise.

Eu sei... o valor de 3ª poderá já ser superior...mas como são menos de 24 horas quero acreditar que estará muito semelhante.

Torço para daqui a 9 meses lembrar-me com um sorriso deste tratamento e não ficar a pensar "o que nasce torto..."

Dia 7

Eis que chegámos a casa às 3 da matina, cansadinhos.

A mana devia ter saído da maternidade às duas, mas saiu depois das três.

Já tínhamos almoçado e esperava com ansiedade conhecer o pimpolho.

Eram quase três e meia quando chegaram, e é lindoooo.

Dorminhoco, mal abriu os olhos para a tia-linda.

Quando tem cólicas "mia" (miiii) quando tem soluços "ladra" (au au).

A mana teve de ir às compras e perguntou se eu não me importava de ficar a tomar conta dele...

EUUU? Claro que não me importo.

E que tarde tão bem passada, só parei de olhar para ele para petiscar qualquer coisa e dar a pica.

Ele é muito sossegado não chora muito e acha que tudo é menos divertido do que dormir.

É esperar que de noite seja assim para que os pais possam descansar.

Ao fim do dia estava muito stressada (eu stressada me confesso), o saber que terei de fazer a viagem de regresso para o Porto para estar a horas na consulta... Com a médica que não me quis ver no horário de consulta, num local que não é o "normal" e com um tratamento que vai avançado e não quero deitar tudo a perder...

Custou a adormecer mas depois foi de seguidinha.

Dia 6

Ontem vim para casa brincar.

Podia ter-me dado para pior... e fiquei na dúvida se estou realmente calma como penso...

Meti-me no pc a juntar os 5 tratamentos, a que dia do tratamento tive consultas, comecei o orgalutran, tive punção... eu sei lá...

Peguei no blog e meti lá toda a informação que consegui.

Sabem qual o meu folículo maior? Um de 25mm

Das 3 punções que fiz até ao momento a que dia foram feitas? Sempre ao 13º dia.

Qual o maior valor do endométrio (nem sempre me disseram) o de ontem com 9,7.

Qual o tratamento com mais folículos? O último com gonal.

Qual o tratamento onde todos óvulos maduros fecundaram? O último com gonal, mas nenhum deles inicou a divisão de células

the last but not the least: afinal em que altura tomo o Orgalutran? No 5º ou 7º dia...

Ora neste vou tomar no 8º, e como o resultado está mais fracote se calhar não é assim tão tarde como pensava....Fiquei calma de novo.

Hoje, e como sou teimosa...eu diria persistente, mas claro que tudo depende do ponto de vista...

Liguei para o hospital...

A minha médica estava, mas não podiam passar a chamada, ficaram com o meu contacto para ligarem mais tarde...

Já me tinha acontecido o mesmo em Novembro, com a diferença de terem ligado mesmo... ou seja, só me resta ir domingo às urgências...

Estou a escrever isto e a fazer o saco para o fds-para-ir-conhecer-o-sobrinho-lindo-da-tia.

Bom fds a todos.

Dia 5 - Consulta?

Hoje foi uma situação complicada, meio cómica se estivesse com vontade de rir, o que não foi o caso.

Fiz as análises e fui para a urgência de ginecologia.

A Dra. que me ia receber:

- não tinha o meu processo

- não sabia que eu ia

- não percebeu porque motivo a outra Dra. não me marcou para 4ª ou 6ª

- não tinha papéis de protocolo (o meu protocolo está escrito na parte detrás das etiquetas)

- não tinha o resultado das análises

Tive de lhe contar tudo:

5ª ICSI, 1ª cancelada por hiperestimulação, seguida de drilling, 2ª ICSI sem transferência, 3ª ICSI com um embrião fraquinho, 4ª ICSI sem transferência, 5ª e última no Sto António.

Ela continuava a perguntar-se porque motivo a outra médica me teria mandado para ela.

Seria por causa do mioma?

Eu: mioma?

Ela: sim sabe que tem um mioma não sabe?

Eu: não, não sei.

Revirou e revirou a sonda, pode não ser nada.

Mais tarde disse que está na parede exterior e não está a fazer pressão sobre o endométrio.

Depois de insistir lá me disse:

OD: 11mm

OE: 9mm(2)

A coisa está fraquinha, vou continuar com puregon 225 (manteve dose, porque não tem o meu processo, porque não tem o resultado do estradiol).

Vai ligar à outra Dra. para que ela me veja, e perguntar porque motivo ela queria que eu fosse vista por ela. Será que queria outros exames?

Ao que respondi: mas se se desconfiava de alguma coisa não devíamos ter avançado para tratamento certo?

Ela: sim, não deve ser isso. Ela devia achar que estaria de férias...

Para apanhar de novo uma médica de infertilidade, sem avançar muito no tratamento terei de ir no domingo às urgências falar com a 1ª médica, que na altura já terá o meu processo.

Será o 8º dia de picas, o que me parece tarde para começar o orgalutran, mas como está tudo muito atrasado... não deve ser tarde.

Boas notícias? Endométrio a 9.7.

Conversa do tico para o teco.

Teco: isto está bonito está, resposta fraca, andas a saltar de médica para médica, nem o teu processo têm..

Tico: bem este tratamento nem estava para ser feito, é mais uma oportunidade, e ainda por cima a custos mais reduzidos

Teco: só os custos? viste bem o tamanho dos folículos e tão poucos?

Tico: vi, mas também só preciso de 1

Teco: mas viste como foi das outras vezes com 5 e com 10...

Tico: sim, mas eram fracos e o endométrio era fininho

E foi assim que o tico teve a última palavra para tentar tranquilizar-me.

Saí de lá com o coração ao alto. Afinal como diz a minha mãe: o que tiver de ser teu a ti virá.

Ao fim do dia tive uma chamada da S, para me dizer que está tudo bem com o bebé.

Não passou tudo de um grande susto.

Que o resto da gravidez seja muito tranquila. ;)

Dia 4

Afinal o trabalho não foi para deitar fora, mas passei o dia a fazer remendos.Quem se lembra de marcar exames para Agosto quando o pessoal está de férias?

Ora bem que estão de férias, ou estão a trabalhar a substituir quem está de férias...Mas insistente como sou andei a repescar muita gente e já tenho quase 3 dias completos.

Hoje estive de novo na converseta com a Canu e adorei.

Cheguei a casa em cima da hora da pica.Não tenho sintomas nenhuns, o que me parece bem.Amanhã faço a análise e eco, será o primeiro apeadeiro.Depois coloco as novidades

A mana fez ctg de manhã, fez toque...Deu entrada no hospital pelas 17 horas, e teve o bebé às 22.40.

Mãe e filhote estão bem.

Dia 3

Hoje o dia passou a correr, tenho mesmo que me despachar para deixar tudo pronto para as "férias".

O problema é quando precisamos de respostas que chegam tarde, colocamos tudo em movimento e depois dizem-nos que afinal enganaram-se nas respostas.

Ainda não sei muito bem como vai ser, mas acho que o dia de trabalho de hoje, e saí de lá tarde..., é para deitar fora.

Mas como mesmo no trabalho acontecem coisas boas, estive com uma coleguita do fórum, e estivémos um pouco na converseta.

Adorava ser mosca para ter assistido à apresentação dela sobre o tema infertilidade.

Temos de começar a mudar mentalidades, não podemos esperar que outros o façam por nós e gostei muito de saber do que ias falar. E que grupo tão interessante para te ouvir;)

Depois cheguei a casa, e dei mais uma pica, e já cá cantam 3.

Assinámos os termos de responsabilidade, porque pela primeira vez o maridinho não vai poder estar presente na consulta.

É um dia complicado e como vamos para as urgências não sei se demora muito ou pouco e decidimos que eu vou, e ligo logo a seguir ;)

E pronto, agora é ir dormir que amanhã é outro dia.

Dia 2

Hoje tive de acordar mais cedo que o normal, não só tinha que estar no trabalho mais cedo, como tive de fazer o papel de mãe-trabalhadora.

Acordar uma estremunhada, obrigá-la a comer, e a despachar-se.

Saí-me bem que a sobrinha-preferida-da-tia é muito colaborante.

Esteve a trabalhar com a tia toda a manhã, fizémos coraçõezinhos, estrelinhas, bonequinhos de mãos dadas (meninos e meninas) recortados em papel que ela depois pintava.

Adorou conhecer colegas da tia.

Almoçámos juntas com as minhas amigas que a iam levar para casa. A

tia foi trabalhar e ela para Lisboa.

Depois a tia foi à acupunctura às 18, chegou a casa às 19 adiantou o jantareco, levou a pica e foi a correr para o reiki.

Dia 1

Hoje passei o dia com a sobrinha-favorita-da-tia.

Expliquei-lhe quem eram as amigas da tia com quem ia lanchar, e porque nos tínhamos conhecido.

Adorou o lanche, principalmente a B e de andar a fazer de condutora de carros de bebé. Já avisou a mãe que pode levar o mano porque já sabe "conduzir" o carrinho.

Chegadas a casa era hora de dar a minha primeira pica, operação a que ela assistiu.

Conversa à ida para o lanche:

- são amigas da tia que também tiveram problemas para ter bebés, umas já têm outras ainda estão a tentar

- essas têm o mesmo problema que tu?

- sim, têm (não entrei em pormenores)

- e que problema tens tu?

- sabes como são feitos os bebés? (sabendo que ela iria pensar nas sementinhas...)

- sim a sementinha da mãe e sementinha do pai

- exacto, e as sementinhas da tia são muito fraquinhas, precisam de ajuda

- tipo as plantas?

- sim

- ah é por isso que vais dar picas?

- sim

E ficámos por aí, com picas de adubo para as minhas sementinhas

Ao fim de 8 meses voltei a entrar no comboio

É oficial faço tratamento em Julho.

Nunca tive ciclos certinhos, nem sei o que isso é. Hoje sei que tem a ver também com o SOP, mas a parte emocional mexe e sempre mexeu comigo.

Ontem à noite disse ao meu marido: vê lá...eu a pensar que estava certa, o período devia ter vindo hoje para começar as picas no domingo e não tenho sinais nenhuns.

Resposta: tu já estás stressada por causa do tratamento e deves andar a pensar que se não vier a tempo não fazes tratamento agora, e isso não ajuda.

Claro que não, mas onde desligamos?

Sabia que ou vinha até 13/14 ou corria o risco de ver o tratamento adiado.

Tinha prometido a mim própria que dia 13 faria um teste.

Daqui a pouco vou à farmácia e já não vou gastar tanto dinheiro, pelo menos não gastarei numa coisa que não preciso ;)

No Sto António podemos começar as picas no 2º ou 3º dia do ciclo em função da disponibilidade das consultas.

Se tivesse vido ontem deveria começar no 3º dia. Se fosse uma situação normal começaria na 2ª para ter consulta na 6ª.

Mas na última consulta a Dra. fez as contas para eu ser atendida numa 5ª feira, nas urgências. Será que está de férias?

Como não sei não vou arriscar.

Começo as picas dia 12 como previsto e faço o estradiol e consulta dia 16 também como previsto.

Estou calma.

Agora vou ver se me despacho que daqui a umas horinhas a sobrinha-preferida-da-tia chega ao Porto.

Aproveito para informar que o lanche de Julho é para mim, ok?

As férias

As férias este ano foram passadas em casa e sozinha.

Decididamente este ano está a ser diferente de todos os outros e isso nota-se mesmo nas férias.

Aproveitei para descansar, organizar muita coisa em casa, estar com amigos e ler...mas duas semanas passam sem que se dê por elas.

No último fim-de-semana tive a presença de um grupo de amigos que veio ao Porto passear.

É engraçado ver com a 2ª geração se dá tão bem o J de 4.5 anos e a C de 3.5 sempre muito amiguinhos de mãos dadas, um mimo.

Há muitos anos que não organizava um passeio com estes amigos, primeiro vieram os casamentos deles, depois o meu com mudança de cidade, quase de seguida as crianças... e só este ano sentiram que os meninos já estavam suficientemente crescidos para esta aventura.

E de facto portaram-se muito bem.

Já se fala em repetir esta modalidade mas da próxima vez em Lisboa, será um matar de saudades para mim e um conhecer de recantos novos para o maridinho.

A sobrinha-favorita-da-tia não veio passar férias com a tia, nem sequer no fim-de-semana, mas brevemente estaremos juntas (ela é que não sabe).

A mana está quase nas 39 semanas (daqui a 2 dias) e estou prestes a virar tio: ))

Conheçam a minha filha

Olá,

se visitarem este site: http://www.makemebabies.com/, podem imaginar como serão os vossos filhos.

À falta do que fazer fui brincar e este foi o resultado:

Bochechas do pai, nariz do pai, boca da mãe, ruiva como a mãe até aos 4 anos...

Agora e os olhos?? Quem terá trocado os tubos de ensaio? lol

A planta da fertilidade

Como disse no post anterior há uma série de coisas que se ganham com a infertilidade, e a mais importante é mesmo a amizade.

Congratulo-me de ter criado grandes amizades desde o início desta caminhada, e de apesar de algumas pessoas terem já alcançado o seu objectivo terem mantido os laços comigo.

Uma dessas pessoas foi a primeira que conheci através do fórum, mãe de uma menina linda de 8 meses quis partilhar comigo uma coisa, uma planta.

Pouco tempo antes de engravidar foi-lhe oferecida uma hera e no tratamento seguinte eis que engravidou.

Então que melhor prenda do que uma hera para mim?

E foi o que fez.

Já não me lembrava de como esta planta simboliza a fertilidade, que é aquilo que tanto desejamos.

Deixo aqui uma foto da minha hera que espero que cresça muito e acima de tudo traga a fertilidade tão desejada.