Dia da Minha Mãe - Dia dos Avós

Hoje é o dia em que a minha mãe completa 58 anos, temos apenas 22 anos de diferença e adorava estar com ela a comemorar.

Disse-me o bom senso que deveria ficar em casa para não stressar com as viagens, descansar corpo e mente, e disse-me ela: sabes como gostaria que viessem, mas tens de cuidar de ti, e assim para o ano vêm os três.

A nossa diferença de idade sempre me fez desejar ser mãe cedo para poder ter esta proximidade e cumplicidade com um filho, hoje sei que só isso não basta, tudo isto é um trabalho de longos anos de paciência de mãe, de abertura de espírito e acima de tudo de entrega total.

Há cerca de 20 anos descobri pela RR no programa do Sala e da "amiga" Olga que o dia 26 de Julho era o dia dos avós, e desde então sempre o festejei.

Curiosamente foi a minha mãe que fez que o meu avô materno pudesse ser avô, aquele avô que tanto me marcou.

Hoje em dia a data de Sant´Ana e São Joaquim, avós de Jesus, já é mais falada.

Espero daqui a um ano poder estar com os meus pais e o seu novo neto.

Hoje com dois netos sei que desejam muito ter netos desta outra filha, netos esses muito desejados e que pacientemente esperam pelo seu aparecimento.

Quero desejar os parabéns à minha mãe, e óptima avó que é, e desejar um bom dia a todos os avós, principalmente àqueles que já o são no seu coração, desejando que os filhos possam ser pais muito em breve.

Dia 14

O dia de hoje foi passado a organizar coisas para o repouso. Tratar das roupas, casinha e comidinha.

Mas também passado com amigos.

Já escrevi que a infertilidade traz-nos coisas boas, e uma delas é sem dúvida as amizades criadas.

Ontem ao final do dia as meninas do grupo de apoio cheias de saudades de um encontro lembraram-se de nos encontrarmos.

Como já era tarde e foi em cima do acontecimento não foi possível, e eis que combinámos um lanche para hoje.

Quero agradecer a lembrança para me darem força, a vossa presença e mimo.

Agradeço também à amiguinha sempre presente, que não sendo do grupo de apoio andava mortinha para contribuir com alguma coisa.

Arrastou a família toda para estar comigo e adoçar-me a boca com bolhacinhas e com a presença do seu pimpolho que cresce a olhos vistos.

Agradeço também ao maridinho a presença no lanche.

Foi uma tarde bem passada, animada e que me tocou muito (ai as hormonas...)

Estou bem, calminha e sem dores. Apenas umas moinhas se estiver demasiado tempo sentada ou com a barriguinha muito cheia, mas mais leves que na quinta-feira e ontem.

Agora e depois de ter tomado o orgalutran e ovitrelle vamos francesinhar.

Dia 13

Afinal ter chegado às 7.30 não me adiantou de nada, só às 9 fui vista.
E pelas duas médicas afinal o meu caso é completamente atípico.

As palavras foram: vamos tentar aproveitar estes 5.
Eu: aproveitar soa-me bem
Dra1: soa não soa?
Dra2: pudera, depois de ontem...

Então eis o que temos:

OD: 12/13/13/30
OE: 14/16/16/18/18/19/23/24
Líquido no OD

Claro que me perguntaram logo por dores, sintomas adversos, falta de ar.
A única coisa que tive ontem foi dores nos dois ovários, umas picadas fortes mas que vão e voltam, nada como da hiperestimulação, mas mais do que tem sido hábito.
Mas para a dose que tenho tomado e a quantidade de dias acho que estou muito bem.

Punção na 2ª feira às 8, hoje ainda tomo orgalutran e 50 de puregon, amanhã orgalutran e ovitrelle.

Então depois de todo o stress do Pregnyl ter esgotado, de ter conseguido arranjar (o meu bem haja à ajuda de uma amiguinha) eis que não o vou usar? Tsssss
A vantagem é que é subcutânea e por isso não tenho de ir aos enfermeiros.

Estou muito mais calma.

Agora a parte "parva", sou muito supersticiosa com as minhas datas, mas nos tratamentos tem acontecido ter más notícias nos dias das datas que me são queridas.
Assim não queria nem por nada fazer a punção no domingo, dia de anos da minha mãe, ainda para mais porque a beta seria adiada para dia 10, mas como o 14º dia seria a 9 (dia em que faço 7 anos de namoro) lá iria eu comprar um teste na farmácia.
Assim, tenho a punção a 27, com beta a 10 e ida às urgências para saber o resultado.

Começo a convencer-me que este pode ser o tratamento, pelo menos tem muita coisa para contar.
Os meus amigos gozam-me com as peripécias que ao longo dos anos me acontecem, quem sabe se não terei aqui uma bonita história para contar?

Continuem a torcer por mim.

Dia 12

Hoje tive consulta com as duas médicas nas urgências.

OD - 10/12/23 <10>

OE - 11/14/16/18/20 <10>

Endométrio - 13

A coisa está preta, só não foi cancelado porque amanhã há consulta e assim tomarei o puregon e orgalutran hoje a ver se a coisa se compõe.

Do OD não se deve aproveitar nada.

Do OE talvez os 16/18. O que tinha 17 pulou para 20 e juntamente com o de 23 do OD deve virar degenerado.

Resta esperar que o de 14 suba muito e os 16/18 subam pouco...

A réstea de esperança está cada vez mais pequena.

Dia 11

Hoje seria a véspera da punção, e daí ter de ter o trabalho concluído.
Acabei por o conseguir fazer, mas claro que enquanto estivermos a trabalhar as trocas e baldrocas não páram, amanhã logo verei o que andaram a inventar.

Mas consegui despachar-me e até andei a "navegar" na net, soube mesmo bem.
Estive ainda presente num passinho que a APFertilidade está a dar, e que espero logo logo fique concluído.

Ao fim do dia fui aos correios levantar uns livros que encomendei: Os pilares da terra vol I e II.
Depois fui lanchar com umas amigas.

E lá dei aquelas que espero ser as últimas puregon e orgalutran.
Neste tratamento o orgalutran não tem corrido muito bem.
Estou mais gorda/inchada e ao injectar parece que estou a fazê-lo em cortiça, range e tudo, dói ao fazê-lo e sai sempre um bocadinho de líquido.
Hoje inventei e tentei dar mais em baixo onde há menos gordura e não verteu tanto...mas doeu mais que o que vem sendo habitual.

Amanhã de manhã lá estarei na análise-eco-nas-urgências, espero que o tempo melhore ou alguém vai ficar molhadinha que nem um pinto.

Dia 10 - mais contentinha

Hoje de manhã liguei para o Hospital e nada de conseguir apanhar a Dra. Comecei a stressar e pedi para esperar.

Ao fim de meia hora consegui falar com ela.

É um dia complicado, muitas cesarianas à vista e por isso a melhor hora era 3 da tarde.

Adientei ao máximo o que podia no trabalho, saí para almoço e não voltei.

Quem me conhece sabe como sou distraída-lerda na cidade, mas atrevi-me a levar o carro e correu muito bem.

Eram 14:30 quando perguntei pela dra. pediram para aguardar.

Quando chegou avisou logo que eu e outra senhora ficaríamos para o fim porque as urgências tinham prioridade, mas em menos de 10 minutos chamou a outra senhora e logo de seguida a mim.

Conclusão:

Endométrio a 10, está muito bom segundo ela.

OD: 6 (1)/7(2)/8(2)/10/(1)/20(1)

OE: <10>

Ou seja os moços travaram a fundo.

Terá sido qualquer coisa do estilo, o de 18 passou a 20, o de 16 a 17, os de 14 e 12 a 15, os de 10 e 12 a 14.

Do ovário direito dificilmente se conseguirá aproveitar algo.

Do ovário esquerdo temos 5 a concurso.

Vou continuar com a mesma dose hoje e amanhã.

Quinta-feira faço estradiol e tenho eco nas urgências.

Ahhh o meu processo apareceu e vai continuar nas urgências até 5ª.

Saí de lá e parecia outra, peguei no carrito e inventei o caminho do hospital à farmácia, juntando peças de vários puzzles, comprei a medicação e ainda consegui que me devolvessem parte do dinheiro de domingo uma vez que aplicaram apenas 10% de desconto em vez dos 20%.

Vim para casa e aqui estou eu, amanhã compenso no trabalho:)

Quero deixar o meu obrigada a todas as que pacientemente me têm apoiado, podem continuar que estão a fazer um bom trabalho;)

Deixo um beijinho especial à Marta por mais este não, mas o sim vai chegar.

Dia 9

Hoje foi mais um dia a correr.

Trabalhei de manhã, saí à uma para almoçar e fazer as análises.

Correu bem no hospital porque deu para fazer as análises ao estradiol e as de endocrinologia.

Cheguei ao trabalho às 14:50.

Começo a acusar o cansaço, sem pachorra para a habitual falta de responsabilidade dos formandos que nunca sabem às quantas andam, não respondem ao que pedimos e se trocam todos no pouco que julgam estar certo.

Continuo a 200/hora e dou por mim a pensar se vale a pena tanto sacrifício, ou se vamos ficar na mesma-como-a-lesma.

Hoje voltei a dar o puregon e orgalutran, mas neste tratamento tenho sentido a barriga diferente, ao espetar a agulha do orgalutran parece que tenho-a encortiçada e custa a espetar. Hoje não só custou a espetar (sem doer) como saiu parte do líquido.

Tenho tido moínhas durante todo o dia, e senti ao final do dia mal estar, irritação e alguns enjoos.

Deve ser da dose cavalar, não acredito no entanto que esteja a hiperestimular porque as dores são ligeiras comparadas com o que tive da 1ª vez.

Ontem à noite desabei, ao tomar o duchezito pós-regresso a casa chorei e muito, de modo convulsivo. Tenho os nervos à flor da pele, e as hormonas também...digo eu.

Espero bem que todo este carrossel de emoções continue por 9 meses;)

Amanhã ligarei à médica durante a manhã, e lá irei de urgência à hora que lhe der mais jeito...

Vamos a ver o que me diz.

Dia 8

Hoje decidi uma coisa: se precisar de ir ao privado não irei considerar uma clínica em Lisboa.

Não dá, não resulta com os meus nervos nem com as minhas dores.

Cada vez resisto menos a viagens longas, acho que foi assim que começaram as minhas primeiras queixas reumatológicas e a coisa tem piorado a olhos vistos.

Saí da casa dos meus pais a seguir ao almoço, fui à casa da mana despedir-me do meu sobrinho que espero não-ver até meados de Agosto;)

Cheguei ao Porto às 18:45, fui às urgências, mas nunca me passou pela cabeça ter de fazer registo de ocorrência, passar pela triagem de Manchester para "ir ter com a médica".

Não há dois tratamentos iguais, isso eu já tinha reparado quando andei a brincar com o meu ficheiro... Mas também não precisavam de ser tão diferentes.

O tratamento continua, mas não sei se passará de 3ª feira.

O estradiol estava a 243 na 5ª feira.

O folículo do OD passou de 11 para 18, dificilmente dará para aproveitar.

Os dois do OE de 9 passaram a : 16/14/12/10.

Perante isto a opção foi, tentar aproveitar o de 16 e de 14, pensou-se em reduzir a dose mas havia o risco de regredirem por estarem habituados aos 225.

Tomei hoje o orgalutran e mantive os 225, amanhã será igual e terei consulta na 3ª, de novo nas urgências.

Eu sei que aos 36 anos isto começa a ser um caso "urgente" mas não precisava de ir tanta vez às urgências.

O meu processo não estava lá, deixei os apontamentos da outra urgência, para tudo ser compilado no meu processo, e 3ª já lá estará...

Irei fazer análise ao estradiol, não na 3ª, mas amanhã, já que às 14 horas irei tirar sangue para endocrinologia e não me apetece ser furada duas vezes.

Assim, também não corro o risco de 3ª não haver ainda o valor da análise.

Eu sei... o valor de 3ª poderá já ser superior...mas como são menos de 24 horas quero acreditar que estará muito semelhante.

Torço para daqui a 9 meses lembrar-me com um sorriso deste tratamento e não ficar a pensar "o que nasce torto..."

Dia 7

Eis que chegámos a casa às 3 da matina, cansadinhos.

A mana devia ter saído da maternidade às duas, mas saiu depois das três.

Já tínhamos almoçado e esperava com ansiedade conhecer o pimpolho.

Eram quase três e meia quando chegaram, e é lindoooo.

Dorminhoco, mal abriu os olhos para a tia-linda.

Quando tem cólicas "mia" (miiii) quando tem soluços "ladra" (au au).

A mana teve de ir às compras e perguntou se eu não me importava de ficar a tomar conta dele...

EUUU? Claro que não me importo.

E que tarde tão bem passada, só parei de olhar para ele para petiscar qualquer coisa e dar a pica.

Ele é muito sossegado não chora muito e acha que tudo é menos divertido do que dormir.

É esperar que de noite seja assim para que os pais possam descansar.

Ao fim do dia estava muito stressada (eu stressada me confesso), o saber que terei de fazer a viagem de regresso para o Porto para estar a horas na consulta... Com a médica que não me quis ver no horário de consulta, num local que não é o "normal" e com um tratamento que vai avançado e não quero deitar tudo a perder...

Custou a adormecer mas depois foi de seguidinha.

Dia 6

Ontem vim para casa brincar.

Podia ter-me dado para pior... e fiquei na dúvida se estou realmente calma como penso...

Meti-me no pc a juntar os 5 tratamentos, a que dia do tratamento tive consultas, comecei o orgalutran, tive punção... eu sei lá...

Peguei no blog e meti lá toda a informação que consegui.

Sabem qual o meu folículo maior? Um de 25mm

Das 3 punções que fiz até ao momento a que dia foram feitas? Sempre ao 13º dia.

Qual o maior valor do endométrio (nem sempre me disseram) o de ontem com 9,7.

Qual o tratamento com mais folículos? O último com gonal.

Qual o tratamento onde todos óvulos maduros fecundaram? O último com gonal, mas nenhum deles inicou a divisão de células

the last but not the least: afinal em que altura tomo o Orgalutran? No 5º ou 7º dia...

Ora neste vou tomar no 8º, e como o resultado está mais fracote se calhar não é assim tão tarde como pensava....Fiquei calma de novo.

Hoje, e como sou teimosa...eu diria persistente, mas claro que tudo depende do ponto de vista...

Liguei para o hospital...

A minha médica estava, mas não podiam passar a chamada, ficaram com o meu contacto para ligarem mais tarde...

Já me tinha acontecido o mesmo em Novembro, com a diferença de terem ligado mesmo... ou seja, só me resta ir domingo às urgências...

Estou a escrever isto e a fazer o saco para o fds-para-ir-conhecer-o-sobrinho-lindo-da-tia.

Bom fds a todos.

Dia 5 - Consulta?

Hoje foi uma situação complicada, meio cómica se estivesse com vontade de rir, o que não foi o caso.

Fiz as análises e fui para a urgência de ginecologia.

A Dra. que me ia receber:

- não tinha o meu processo

- não sabia que eu ia

- não percebeu porque motivo a outra Dra. não me marcou para 4ª ou 6ª

- não tinha papéis de protocolo (o meu protocolo está escrito na parte detrás das etiquetas)

- não tinha o resultado das análises

Tive de lhe contar tudo:

5ª ICSI, 1ª cancelada por hiperestimulação, seguida de drilling, 2ª ICSI sem transferência, 3ª ICSI com um embrião fraquinho, 4ª ICSI sem transferência, 5ª e última no Sto António.

Ela continuava a perguntar-se porque motivo a outra médica me teria mandado para ela.

Seria por causa do mioma?

Eu: mioma?

Ela: sim sabe que tem um mioma não sabe?

Eu: não, não sei.

Revirou e revirou a sonda, pode não ser nada.

Mais tarde disse que está na parede exterior e não está a fazer pressão sobre o endométrio.

Depois de insistir lá me disse:

OD: 11mm

OE: 9mm(2)

A coisa está fraquinha, vou continuar com puregon 225 (manteve dose, porque não tem o meu processo, porque não tem o resultado do estradiol).

Vai ligar à outra Dra. para que ela me veja, e perguntar porque motivo ela queria que eu fosse vista por ela. Será que queria outros exames?

Ao que respondi: mas se se desconfiava de alguma coisa não devíamos ter avançado para tratamento certo?

Ela: sim, não deve ser isso. Ela devia achar que estaria de férias...

Para apanhar de novo uma médica de infertilidade, sem avançar muito no tratamento terei de ir no domingo às urgências falar com a 1ª médica, que na altura já terá o meu processo.

Será o 8º dia de picas, o que me parece tarde para começar o orgalutran, mas como está tudo muito atrasado... não deve ser tarde.

Boas notícias? Endométrio a 9.7.

Conversa do tico para o teco.

Teco: isto está bonito está, resposta fraca, andas a saltar de médica para médica, nem o teu processo têm..

Tico: bem este tratamento nem estava para ser feito, é mais uma oportunidade, e ainda por cima a custos mais reduzidos

Teco: só os custos? viste bem o tamanho dos folículos e tão poucos?

Tico: vi, mas também só preciso de 1

Teco: mas viste como foi das outras vezes com 5 e com 10...

Tico: sim, mas eram fracos e o endométrio era fininho

E foi assim que o tico teve a última palavra para tentar tranquilizar-me.

Saí de lá com o coração ao alto. Afinal como diz a minha mãe: o que tiver de ser teu a ti virá.

Ao fim do dia tive uma chamada da S, para me dizer que está tudo bem com o bebé.

Não passou tudo de um grande susto.

Que o resto da gravidez seja muito tranquila. ;)

Dia 4

Afinal o trabalho não foi para deitar fora, mas passei o dia a fazer remendos.Quem se lembra de marcar exames para Agosto quando o pessoal está de férias?

Ora bem que estão de férias, ou estão a trabalhar a substituir quem está de férias...Mas insistente como sou andei a repescar muita gente e já tenho quase 3 dias completos.

Hoje estive de novo na converseta com a Canu e adorei.

Cheguei a casa em cima da hora da pica.Não tenho sintomas nenhuns, o que me parece bem.Amanhã faço a análise e eco, será o primeiro apeadeiro.Depois coloco as novidades

A mana fez ctg de manhã, fez toque...Deu entrada no hospital pelas 17 horas, e teve o bebé às 22.40.

Mãe e filhote estão bem.

Dia 3

Hoje o dia passou a correr, tenho mesmo que me despachar para deixar tudo pronto para as "férias".

O problema é quando precisamos de respostas que chegam tarde, colocamos tudo em movimento e depois dizem-nos que afinal enganaram-se nas respostas.

Ainda não sei muito bem como vai ser, mas acho que o dia de trabalho de hoje, e saí de lá tarde..., é para deitar fora.

Mas como mesmo no trabalho acontecem coisas boas, estive com uma coleguita do fórum, e estivémos um pouco na converseta.

Adorava ser mosca para ter assistido à apresentação dela sobre o tema infertilidade.

Temos de começar a mudar mentalidades, não podemos esperar que outros o façam por nós e gostei muito de saber do que ias falar. E que grupo tão interessante para te ouvir;)

Depois cheguei a casa, e dei mais uma pica, e já cá cantam 3.

Assinámos os termos de responsabilidade, porque pela primeira vez o maridinho não vai poder estar presente na consulta.

É um dia complicado e como vamos para as urgências não sei se demora muito ou pouco e decidimos que eu vou, e ligo logo a seguir ;)

E pronto, agora é ir dormir que amanhã é outro dia.

Dia 2

Hoje tive de acordar mais cedo que o normal, não só tinha que estar no trabalho mais cedo, como tive de fazer o papel de mãe-trabalhadora.

Acordar uma estremunhada, obrigá-la a comer, e a despachar-se.

Saí-me bem que a sobrinha-preferida-da-tia é muito colaborante.

Esteve a trabalhar com a tia toda a manhã, fizémos coraçõezinhos, estrelinhas, bonequinhos de mãos dadas (meninos e meninas) recortados em papel que ela depois pintava.

Adorou conhecer colegas da tia.

Almoçámos juntas com as minhas amigas que a iam levar para casa. A

tia foi trabalhar e ela para Lisboa.

Depois a tia foi à acupunctura às 18, chegou a casa às 19 adiantou o jantareco, levou a pica e foi a correr para o reiki.

Dia 1

Hoje passei o dia com a sobrinha-favorita-da-tia.

Expliquei-lhe quem eram as amigas da tia com quem ia lanchar, e porque nos tínhamos conhecido.

Adorou o lanche, principalmente a B e de andar a fazer de condutora de carros de bebé. Já avisou a mãe que pode levar o mano porque já sabe "conduzir" o carrinho.

Chegadas a casa era hora de dar a minha primeira pica, operação a que ela assistiu.

Conversa à ida para o lanche:

- são amigas da tia que também tiveram problemas para ter bebés, umas já têm outras ainda estão a tentar

- essas têm o mesmo problema que tu?

- sim, têm (não entrei em pormenores)

- e que problema tens tu?

- sabes como são feitos os bebés? (sabendo que ela iria pensar nas sementinhas...)

- sim a sementinha da mãe e sementinha do pai

- exacto, e as sementinhas da tia são muito fraquinhas, precisam de ajuda

- tipo as plantas?

- sim

- ah é por isso que vais dar picas?

- sim

E ficámos por aí, com picas de adubo para as minhas sementinhas

Ao fim de 8 meses voltei a entrar no comboio

É oficial faço tratamento em Julho.

Nunca tive ciclos certinhos, nem sei o que isso é. Hoje sei que tem a ver também com o SOP, mas a parte emocional mexe e sempre mexeu comigo.

Ontem à noite disse ao meu marido: vê lá...eu a pensar que estava certa, o período devia ter vindo hoje para começar as picas no domingo e não tenho sinais nenhuns.

Resposta: tu já estás stressada por causa do tratamento e deves andar a pensar que se não vier a tempo não fazes tratamento agora, e isso não ajuda.

Claro que não, mas onde desligamos?

Sabia que ou vinha até 13/14 ou corria o risco de ver o tratamento adiado.

Tinha prometido a mim própria que dia 13 faria um teste.

Daqui a pouco vou à farmácia e já não vou gastar tanto dinheiro, pelo menos não gastarei numa coisa que não preciso ;)

No Sto António podemos começar as picas no 2º ou 3º dia do ciclo em função da disponibilidade das consultas.

Se tivesse vido ontem deveria começar no 3º dia. Se fosse uma situação normal começaria na 2ª para ter consulta na 6ª.

Mas na última consulta a Dra. fez as contas para eu ser atendida numa 5ª feira, nas urgências. Será que está de férias?

Como não sei não vou arriscar.

Começo as picas dia 12 como previsto e faço o estradiol e consulta dia 16 também como previsto.

Estou calma.

Agora vou ver se me despacho que daqui a umas horinhas a sobrinha-preferida-da-tia chega ao Porto.

Aproveito para informar que o lanche de Julho é para mim, ok?

As férias

As férias este ano foram passadas em casa e sozinha.

Decididamente este ano está a ser diferente de todos os outros e isso nota-se mesmo nas férias.

Aproveitei para descansar, organizar muita coisa em casa, estar com amigos e ler...mas duas semanas passam sem que se dê por elas.

No último fim-de-semana tive a presença de um grupo de amigos que veio ao Porto passear.

É engraçado ver com a 2ª geração se dá tão bem o J de 4.5 anos e a C de 3.5 sempre muito amiguinhos de mãos dadas, um mimo.

Há muitos anos que não organizava um passeio com estes amigos, primeiro vieram os casamentos deles, depois o meu com mudança de cidade, quase de seguida as crianças... e só este ano sentiram que os meninos já estavam suficientemente crescidos para esta aventura.

E de facto portaram-se muito bem.

Já se fala em repetir esta modalidade mas da próxima vez em Lisboa, será um matar de saudades para mim e um conhecer de recantos novos para o maridinho.

A sobrinha-favorita-da-tia não veio passar férias com a tia, nem sequer no fim-de-semana, mas brevemente estaremos juntas (ela é que não sabe).

A mana está quase nas 39 semanas (daqui a 2 dias) e estou prestes a virar tio: ))

Conheçam a minha filha

Olá,

se visitarem este site: http://www.makemebabies.com/, podem imaginar como serão os vossos filhos.

À falta do que fazer fui brincar e este foi o resultado:

Bochechas do pai, nariz do pai, boca da mãe, ruiva como a mãe até aos 4 anos...

Agora e os olhos?? Quem terá trocado os tubos de ensaio? lol

A planta da fertilidade

Como disse no post anterior há uma série de coisas que se ganham com a infertilidade, e a mais importante é mesmo a amizade.

Congratulo-me de ter criado grandes amizades desde o início desta caminhada, e de apesar de algumas pessoas terem já alcançado o seu objectivo terem mantido os laços comigo.

Uma dessas pessoas foi a primeira que conheci através do fórum, mãe de uma menina linda de 8 meses quis partilhar comigo uma coisa, uma planta.

Pouco tempo antes de engravidar foi-lhe oferecida uma hera e no tratamento seguinte eis que engravidou.

Então que melhor prenda do que uma hera para mim?

E foi o que fez.

Já não me lembrava de como esta planta simboliza a fertilidade, que é aquilo que tanto desejamos.

Deixo aqui uma foto da minha hera que espero que cresça muito e acima de tudo traga a fertilidade tão desejada.

O que se ganha com a infertilidade

Não são só coisas más que esta doença nos traz.

Aqui fica uma listinha de coisas boas:

- Superarmos alguns dos nossos medos. Medo de agulhas, medo de médicos...
- Lutarmos com forças que nunca pensámos ter. Renovarmos a cada novo tratamento essas forças.
- Fazermos amizades com estranhos que nos entendem melhor do que tanta gente que nos rodeia.
- Sentirmos nas vitórias de outras lutadoras a nossa própria vitória, ainda que ela esteja a demorar a chegar.
- Ganharmos amizades para a vida. Havia uma frase que adorava na adolescência "Poderás esquecer com quem riste, mas jamais esquecerás com quem choraste". E não esqueceremos concerteza quem nos acompanhou em momentos tão difíceis.
- Acreditarmos cada vez mais nesta frase: "Foi o tempo que tu perdeste com a tua rosa que tornou a tua rosa tão importante", os nossos filhos irão ter todo este amor que temos acumulado dentro de nós. Porque afinal, sabemos que vamos ser mães, só não sabemos quando (escrevi isto pela primeira vez há quase 3 anos) nem como.
- Conseguirmos ficar mais próximas, mais cúmplices, mais unidas aos homens que mais ou menos silenciosos nos acompanham nesta luta.

Dificuldades da Infertilidade

Olá a todos,

Às vezes penso: quando é que começou esta vontade de ser mãe.É estranho, mas não consigo localizar no tempo ou no espaço. Será que alguém consegue?

Lembro-me das bonecas, de pensar nelas como filhas. Lembro-me desde sempre de me imaginar com filhos, e porque haveria de ser de maneira diferente?É um sonho de qualquer criança.

Ontem ao olhar para uma bebé, que carregava a sua bebé pensei: será que este sonho vem desde esta idade? É muito provável, as recordações que tenho mais antigas vão aos meus 3 anos e meio com o nascimento da minha irmã, e já nessa altura em pensava nos meus filhos (bonecos é certo, mas filhos).

Mas será que quem nos conhece, quem vai sabendo do nosso percurso para alcançar este sonho sabe o que nos vai na alma? O que sofremos? O que esperamos ou não ouvir?Cada vez me convenço mais que não, não sabem.

E em grande parte a culpa é nossa. Se queremos passar uma mensagem temos de o fazer em condições, não nos podemos esconder, não podemos usar de meias palavras, temos de ser claros e directos.

Os nossos amigos por melhor intencionados que sejam, se não passaram por esta dor na pele não sabem a que nos referimos, somos verdadeiros extra-terrestres…Ainda que possam dizer: sei bem o que sentes.

Há algum tempo uma amiga dizia, sei o que é isso tenho uma amiga que também teve de tomar uns comprimidos e levar umas injecções.
Esta é a parte mais fácil de qualquer tratamento.É incrível que quando referi no fórum o pavor que tinha de agulhas me tenham dito, vais ver que é a parte mais fácil…E como tinham razão.

Mas então que é que é tão difícil nesta doença?

- é projectarmos a nossa vida e vermos que não somos donos nem senhores dela

- é vermos as partidas que o nosso corpo ciclo após ciclo, ano após ano nos faz

- é andarmos a fazer "remendos" para colmatar uma falha e descobrirmos mais duas ou três

- é sofrermos em silêncio porque não queremos sentir-nos diminuídos, e que ninguém compreende a forma como reagimos

- é abrirmos o coração e sentirmo-nos extra-terrestres, ou virmos a nossa vida devassada

- é estarmos em tratamento e perguntarem 2/3 vezes por dia como nos sentimos. A falta de lembrança deixa-nos tristes, mas a pressão ao segundo sufoca-nos

- é tentarmos ir para o 2º, 3º, 4º…tratamento com a Fé do primeiro

- é vermos tanta gente a ter filhos e a desprezá-los

- é vermos os nossos entes queridos a quererem ajudar-nos e sentirem-se impotentes

- é tentarmos manter um casamento saudável, quando nos sentimos doentes

- é vermos todos os "entendidos de circunstância" darem-nos palpites

- é vermos que todos à nossa volta sabem o que estamos a passar, sem nunca o terem passado. Como posso eu saber a dor de partir uma perna, se nunca na minha vida passei por isso?

- é termos um percurso de infertilidade de anos, termos tido momentos de pressão mas também momentos de pura descontração e dizerem-nos: relaxa…vai de férias… Será que acreditam que nestes anos todos, esse momento ainda não aconteceu? Antes de sabermos que éramos inférteis já éramos stressados?

- é adiarmos projectos por causa de um tratamento

- é contarmos os trocos para ver se podemos tentar de novo

- é ficarmos a pensar nos rios de dinheiro que gastámos

- é não sabermos quando esta história irá acabar e qual será o seu final (sendo que todos adoramos finais felizes)

E pronto, desabafei.Muito mais haveria para acrescentar à lista.

A presença do meu marido

Quando soube da caminhada e mega-almoço falei com o meu marido, era no Porto não teríamos de nos deslocar muito.

A reacção não me surpreendeu, se é no Porto não te vais perder...

Voltei a insitir e depois deixei o assunto cair no esquecimento.

Até à altura em que tinha de me inscrever e lhe perguntei se ia. Para minha surpresa não só ia ao almoço como também à caminhada.

Foi uma bela surpresa, imagino que tenha sido um "sacrifício" dado que não gosta de caminhar, e ainda não se sente à vontade neste mundo da infertilidade.

No entanto a sua grande preocupação foi não ser filmado pelas televisões.

Tanto a caminhada como o almoço correram bem, e este gesto serviu para me dar mais certeza que estamos nisto juntos.

Os tratamentos incidem tanto em nós mulheres, seja a causa feminina ou masculina, que por vezes parece-nos que caminhamos sozinhas. Momentos como este servem para recordar que é um projecto a dois.

E com a força dos dois iremos conseguir.

Aqui fica o meu obrigada, adorei.

O último tratamento (...pelo menos no Sto António)

Olá,

eis que voltei da consulta com boas e menos boas notícias.

A consulta começou com a pergunta se tínhamos pensado no que queríamos fazer...Ora bem, nós fomos lá para saber resultados...

Começámos pela mamografia: 4 quistos na mama esquerda, dois na direita mas nada de cuidado. Vigilância anual dado o historial da família.

As análises estão boas, progesterona baixa (mas mais alta do que nunca...), quanto aos ovários, o direito está bom o esquerdo está pintalgado de quistos.

Perguntou-me se preferia fazer gonal ou puregon (dado que os resultados têm sido idênticos) e escolhi puregon.

Como estou com ciclos de 30/31 dias, prevemos que venha lá para dia 10, começar as picas a 12, e ter consulta com a Dra. Márcia dia 16 nas urgências. Ainda bem que eu sabia que isto tinha virado prática corrente.

A data não deixa de ser curiosa dado que se trata da DPP da minha irmã, quem sabe se não é bom sinal. Uns saem outros entram...pronto cá estou a delirar...

A parte que não contava é que o hospital afinal decidiu apenas permitir 4 tratamentos, assim este será o último tratamento lá.

Como sempre aqui a optimista pensou: se o tratamento correr bem não preciso de mais, se correr mal tenho aqui a força necessária para ir para o privado e não adiar mais esta decisão.

As notícias mesmo boas? Não tenho colesterol, não tenho diabetes. Portanto lá teremos de descobrir de onde veio o fígado "gordo".

Estou calma, acho que ainda mais calma que no tratamento de Junho do ano passado (único com transferência).

Tirando um ligeiro stress em Março (altura em que podia ter feito tratamento e que decidi deixar para agora), mantive-me calma este tempo todo.

Ontem ao informar uma colega que ia faltar hoje de tarde veio-me o stress, a dúvida e o receio "e se não estiver tudo bem"?

Claro que a resposta já a sabemos, não está tudo bem, não pode estar ou já teria acontecido naturalmente...

Segunda-feira fez um ano a minha transferência, e não me lembrei da data...só ontem quando comecei a stressar é que recordei esse tratamento.

No geral estou calma, devia amanhã entrar de férias e ainda estarei mais dois dias a trabalhar. Depois terei o descanso da guerreira por duas semanas.

Se a taxa de sucesso é de cerca de 25%, então que neste 4º tratamento alcance os 100%.

Conheci ainda mais uma menina destas andanças e desejo-lhe o mesmo que para mim, um santo tratamento com final feliz.

Mini-férias

Estes 5 dias foram passados em Cascais com a família, e completamente dedicados a ela.

A quarta-feira esteve farrusca e foi passada em casa, aproveitar para descansar e preguiçar.

A quinta-feira, foi O DIA.
Uma sobrinha excitadíssima com os seus oito anos, que crescida que ela está e como o tempo passa.
Tivemos almoço em família, passeio de noite a uma festa de Santo António com direito a montanha russa e roda gigante.
Continuo a estar presente em momentos emotivos da minha sobrinha-preferida. Vi os primeiros passos, o primeiro ôá (olá) que foi a primeira palavra que disse, a primeira volta de montanha russa.
Desde os primeiros metros de “tia afinal não quero andar nisto”, até ao pós-primeira-queda “tiaaaaaaaaaaaa isto é fixeeeeeeeeeee” foi muito giro estar lá. E também se ela não tivesse alinhado não teria companhia: )))

A sexta-feira teve almoço com amigos, e lanche na escola da sobrinha-preferida para cantarmos de novo os parabéns desta vez com os coleguinhas.
É incrível como a escola encolheu, as salas estão mais pequenas, as mesinhas minúsculas, e já chego à janela.
26 anos e 30cm depois a escola está minúscula, foi estranho o regresso à minha primeira escola, e onde fui tão feliz por 4 anos.
Gostava que aquela escola viesse a representar para a minha sobrinha o mesmo que representou e representa para a tia.

Sábado foi dia de passeio, de dar umas voltinhas, ir ao festival do gelado, fazer umas comprinhas.

Domingo o regresso a casa e pensar que quero mais para breve, e não há fins-de-semana prolongados tão cedo, e as férias serão passadas cá em cima.

Resta-me lá voltar no final de Julho para os anos da mãe, ou se a curiosidade falar mais alto quando o meu sobrinho nascer;)

Menos uma núvem negra

Olá a todos,

Tive hoje a consulta de hematologia oncológica.
As análises continuam boas, mesmo os eritroblastos desapareceram, não há cancro por estas bandas;)
O fígado está aumentado, e terei de ver o que se passa, pode não ser nada e ter sido apenas um problema de metabolismo ou então ser colesterol, diabetes ou excesso de peso.
Terei de fazer análises para averiguar o que é, mas dia 17 na consulta de infertilidade saberei como está o colesterol, porque fiz a análise com a do 3º dia.

Continuamos a jornada, dia 17 espero que esteja tudo bem para avançarmos com mais um tratamento este verão. E que a mamografia e ecografia feitas dia 01 estejam porreirinhas, apesar das dores sentidas.

Esta foi sem dúvida uma nuvem que saiu do meu caminho, espero que mais quatro ou cinco desapareçam e finalmente tenha a paz e sossego que mereço.

Beijinhos

2ª Caminhada pela Fertilidade (no Parque da Cidade/Porto) e o 4º Encontro Nacional da APFertilidade

No próximo dia 21 de Junho, a Associação Portuguesa de Fertilidade (APFertilidade), promove duas iniciativas: a 2ª Caminhada pela Fertilidade (no Parque da Cidade/Porto) e o 4º Encontro Nacional da APFertilidade.

Assinala-se assim uma ocasião especial, coincidindo duplamente com a comemoração do Dia Nacional da Fertilidade e do Mês Internacional da Fertilidade.

Estas iniciativas têm por objectivo sensibilizar os cidadãos para os actuais problemas de fertilidade e visam promover a saúde reprodutiva em geral.

A concentração para a 2ª Caminhada pela Fertilidade faz-se na Entrada Nascente do Parque da Cidade, pelas 10h, e seguirá um percurso de cerca de 2000 metros.

A todos os participantes será oferecido um Kit-Caminhada, distribuído no local da concentração, onde a APFertilidade manterá uma tenda fixa com informação institucional e actividades recreativas das 10h às 13h.

A participação na Caminhada é gratuita, mas exige uma pré-inscrição, por razões logísticas. INSCRIÇÕES EM: http://www.apfertilidade.org/eventos/2009

O 4º Encontro da APFertilidade organiza-se, como habitualmente, em torno de um almoço (independente da Caminhada), com o custo de 20€ por pessoa.

Solicitamos aos interessados a confirmação da sua inscrição através da página: http://www.apfertilidade.org/eventos/2009 Gostávamos muito que estas iniciativas fossem um evento de "família e amigos"; por isso, estão todos convidados. Para qualquer informação adicional sobre estes eventos, pode consultar a Associação através do seguinte email: eventos@apfertilidade.org

Fim-de-semana no Gerês

E eis que voltámos de fim-de-semana.

Depois de muitos anos e várias abordagens eis que tivémos o nosso fim-de-semana no Gerês.

A paisagem é fantástica, e em cada canto sua fonte é um verdadeiro desafio tentar beber de todas: ))) Até porque há sítios em que não podemos parar.

Ainda não tínhamos chegado a "casa" e já o maridinho tinha tido um contacto de 1º grau com o casco dum cavalinho.

Ele bem que me avisou que eles eram selvagens, mas bem prega o Frei Tomás...

Comecei a ver a minha vidinha a andar para trás, mas felizmente não aconteceu o pior e apesar do passeio ter sido feito quase em exclusivo de carro deu para comemorar e retemperar forças.

Para o ano, no mesmo sítio, à mesma hora.

29 de Maio

Foi num dia menos brilhante que o de hoje que casei.

Cinco anos.

Não tem sido fácil, um casamento não é um mar de rosas, mas temos sobrevivido a todos os ventos e tempestades.

Estou muito feliz por este pequeno caminho percorrido.

Este foi também o dia em que recebemos o certificado de adoptantes, um sinal de que a nossa família vai crescer. Não sabemos como nem quando, mas vamos ser pais.

Parabéns para nós:)

A trabalhar pela fertilidade

Este foi um fim-de-semana passado com muita gente que luta lado a lado para conseguir o mesmo objectivo: ter um filho.

Na sexta tivémos mais uma reunião do grupo de apoio, novos membros, novas histórias, um bolinho de aniversário e uma noite muito bem passada.

Estes miminhos fazem-nos animar e continuar em frente.

No sábado tivémos mais um lanchinho, e que colorido, tantas bebés, tantos sonhos concretizados e a certeza que o nosso um dia chegará.

Os lanches trazem sempre consigo novas grávidas, aliás não sei como é que não fazem reservas antecipadas para os lanches : )))

Sábado comecei o dia com uma novidade, uma amiga de luta está grávida.

Amiga espero que corra tudo tão bem como da primera vez, e que tenhas um bebé tão saudável e bonito como a tua menina.

Pode parecer uma parvoíce, mas na última semana recuperei a esperança e com ela a Fé de que o meu dia está para breve. Nem sei explicar o que sinto, mas estou confiante.

Bem-vinda Joana

Esta notícia chegou no final do dia do meu aniversário a Joana filha da D nasceu.

Apesar de conhecer algumas pessoas que fazem anos no mesmo dia que eu, esta foi a primeira "sobrinha" a juntar-se ao meu dia.

Trata-se da filha de uma grande amiga, e desejo tudo de bom para ela, papás e mano.

O céu está mais azul

Olá a todos,

O céu está mais azul, as nuvens estão a afastar-se a Primavera deve estar para vir.
É assim o boletim meteorológico e é assim que me sinto hoje.

Tive a famosa consulta de hematologia oncológica, e venho muito mais leve, o médico foi uma simpatia, respondeu a todas as questões.

- o médico acha que não terei nada de grave, deve ser algo associado às doenças auto-imunes e nada de preocupante
- alterações hematológicas que sobem e descem mas sem significado
- tenho as plaquetas óptimas e uma hemoglobina como poucas mulheres têm (gostei desta: ))) )
- à cautela fiz hoje mais análises e vou fazer ecografia ao baço
- a acupunctura não está na origem destas alterações, mas não posso tomar nada homeopático, e ele ficou com o registo de tudo o que estou a tomar
- os tratamentos de infertilidade não influenciam estes valores
- pedi para ter a consulta antes do dia 17 de Junho (data da consulta de infertilidade) e ficou marcada para dia 04 de Junho


Quero agradecer a todos as mensagens de carinho, força e ânimo que fui recebendo ao longo destes dois meses.
É bom saber que estão aí, é bom saber que se preocupam.
Quero agradecer de modo especial a uma amiguinha que ontem se ofereceu para ir comigo à consulta.
Nunca duvidei da vossa amizade, mas os testemunhos dos últimos dias têm sido essenciais para manter a coragem e não desmorecer.

Bem haja a todos.

E parabéns para mim.

Beijinhos

Análises 3º dia do ciclo

Olá hoje fui fazer a análise do 3º dia do ciclo.
Depois do ciclo anterior ter sido de 28 dias, este foi de 30, estou convencida que foi do stress da visita domiciliária.
Mas pronto lá fui fazer as análises, saí de lá depois das 11 nunca tal coisa me tinha acontecido.

Agora volto lá dia 29 de Maio para o 21º dia, e depois 17 de Junho para a consulta com a Dra. Isabel.
Espero levar-lhe boas notícias e que ela também me diga que está tudo fantástico comigo, que a acupunctura foi um sucesso…e em Julho fazer o meu melhor tratamento de sempre, com direito a bebé ao fim de 9 mesinhos.

Foi estranho fazer a análise ainda sem saber se vou poder fazer tratamento, mas temos que acreditar que sim e viver cada dia como se a nuvem negra não andasse a pairar por cá.

Daqui a três dias volto para dar mais notícias.

Visita Domiciliária

Olá a todos,
a visita correu bem, perguntaram-nos se queríamos alterar o perfil da criança.Mantivemos o que tínhamos dito, esclarecemos mais umas coisitas.

O enteado foi ouvido e parece que correu bem (optámos por deixá-los a sós).
Agora é aguardar o certificado e esperar...
Daqui a umas semanas recebemos o certificado (já nos confirmaram isso) e em 2010 devemos ser chamados para formação.
Como o processo é dinâmico a qualquer momento podemos alterar alguma coisa, ou até suspender caso haja uma gravidez.
E acho que é tudo. Missão cumprida.

Consulta marcada

O ano passado foi a primeira vez desde que vim para o Porto que trabalhei no dia dos meus anos e não gostei da experiência.

Este ano estava indecisa sobre o que fazer, trabalhar? Ficar em casa? O problema é que é uma quinta-feira e tirar o dia apenas por tirar também não me agrada…

Bem parece que o S. João decidiu o que vou fazer de manhã, chegou ontem a casa a cartinha com marcação de consulta para dia 14 de Maio às 09 horas – Hematologia Oncológica.

Passada uma semana da consulta de Reumatologia já tenho a outra consulta marcada, e um mês entre as duas. Realmente foi rápido.
Só não será Hematologia Clínica como ia no pedido mas sim Oncológica… voltei a sentir um friozinho na barriga… Há palavras que deviam ser proíbidas...

Vamos aguardar que seja uma boa prenda de anos, o alívio que preciso.

E quando as núvens partirem o céu azul ficará

Olá,

Voltei da consulta e os valores estão normais excepto os eritroblastos.

Segundo a médica poderei ter tido alguma hemorragia anterior que me provocou o aparecimento de eritroblastos no sangue. Mas não me recordo de tal coisa ter acontecido.
Como o valor não sofreu grandes alterações, não tenho hemorragias nem tenho perda de peso ela acha que não é significativo.

Mas à cautela ficou feito o pedido para uma consulta de Hematologia Clínica.
Um pequeno relatório a pedir a justificação desses valores.

A médica diz que fica mais segura por me reencaminhar para um colega e eu também.
Gostei da humildade do gesto, não assumiu que sabia tudo e fiquei muito mais descansada.

O trabalho continua muito, o cansaço também, tive um acidente com o carro felizmente só chapa, e passei a Páscoa no Alentejo com os pais, avó e sobrinha-preferida que não se calava com o mano...mano...mano...lol

Beijinhos

De novo a bomba-relógio:(

Olá a todos,

a minha vida nos últimos tempos parece uma corrida de obstáculos, e cada vez mais me parece que a infertilidade é o menor dos meus problemas.

Fui à consulta de reumatologia (consulta de rotina que tenho de 6/6 meses para ver se o pré-diagnóstico de Lupus se maném), e pela primeira vez em quase 6 anos os anticorpos estavam negativos.

Foi a surpresa total, tendo passado um inverno tão rigoroso e com tantas dores, ia preparada para saber que eles estavam altos e que teria de parar os tratamentos por um tempo. Mas eis que estão negativos, uma pequena vitória.

De repente a médica muda de cor, há valores das células percursoras dos glóbulos vermelhos que não estão bem. Perguntou se me tenho sentido cansada, confirmei isto há mais de 6 meses e que associei ao trabalho que tive, mas há 3 meses que o ritmo abrandou e o cansaço ficou. Vou fazer análises com carácter de urgência, e tenho consulta dia 14 (não pode ser antes por causa da Páscoa).

Disse-me "seja o que for vamos a tempo".

Claro que pesquisei na net, e pode ser muita coisa, mas nada de simpático. Não posso continuar a tomar anti-inflamatórios, se tiver muitas dores só ben-u-ron (que não me faz nada), e se não conseguir trabalhar ficar em casa de baixa. Se tivesse tratamento para agora teria de adiar.

Bem, estou farta, cansada, desanimada, voltei a sentir-me como bomba-relógio :(

Beijinhos

Update telegráfico

Olá a todos,

realmente não vinha aqui há algum tempo...

E porquê perguntam vocês, por falta de tempo.

O trabalho ainda está a arrancar mas este início de ano foi atribulado. Várias coisas passaram a ser feitas por nós e tivémos de encerrar o 2008, mais formar a coleguita nova, mais andar a reunir para discutir o sexo dos anjos.

E não há meio de descobrir o sexo dos anjos, por mais reuniões que inventem.

Por outro lado e falando em sexo...

Não, não é esse... é o sexo do meu sobrinhO, isso mesmo sobrinhO. Vou ser tiO.

Sempre ouvi dizer que quando não se sabe é porque é menina, e a minha sobrinha bem que se escondeu até aos 7 meses.

Já este malandro, às 22 semanas resolveu dar-se a conhecer.

Na semana passada estive com a mana e ela estava com algumas dores nas pernas, foi ao hospital onde disseram que o útero não estava a acompanhar o crescimento do bebé e por isso recomendaram repouso, para além de magnésio.

Hoje na ecografia o médico desdramatizou, espero que ele tenha razão.

A minha sobrinha está aflita, Margarida não fica bem em menino, vai ter de pensar noutro nome.

E eu por cá continuo, sem tratamentos para além da acupunctura que passou a quinzenal e com ciclos grandinhos, mas a diminuir, a ver vamos:)

E pronto é tudo, estou viva e ainda ando por cá.

O lanche de Janeiro

Estes lanches são sempre revigorantes, e contam-nos tantas histórias que só por isso vale a pena ir.Estiveram presentes 9 batalhadoras, mulheres que atravessaram ou continuam a atravessar um longo deserto só com a esperança de chegarem ao oásis e poderem saciar a sua sede. A sede de serem mães.

Das 9, 5 já são mamãs e 4 levaram-nos os seus 5 bebés.Agora imaginem a cena, 9 mulheres bem dispostas, 5 bebés entre os 7 e 1 mês a passarem de mão em mão.

Acompanho há quase dois anos estas histórias, e aos poucos vou vendo os finais felizes.No primeiro lanche que organizei fui sozinha com outra menina, hoje essa menina já não vai sozinha para lado nenhum porque já é mamã e leva a sua bebé.Mais tarde fui conhecendo outras meninas, e aos poucos cada uma está a conseguir chegar ao oásis.

Ainda não cheguei lá, nem sei se falta muito ou pouco, mas o copo de água que bebi dá-me para continuar a caminhar, na certeza de que de onde veio aquela água haverá mais, e a minha vez vai chegar.

Somos quatro ainda a caminhar, e acho que posso dizer que só a miragem do oásis é outro alento para a caminhada.O caminho é longo, duro, e por vezes temos de voltar para trás e seguir outro trilho, mas havemos de lá chegar.

Adoro ler, e ler testemunhos de vida sempre foi uma predilecção, mas presenciá-los é outra coisa.É muito bom sabermos que A, B ou C alcançaram o oásis, mas saber que as nossas amigas A, B, C estão felizes, com crianças felizes, e que abdicam de uma tarde para estarem connosco não tem preço.

Muito obrigada pela presença de todas.

A ver se com a chegada da primavera marcamos outro lanchinho.

Ausência do blog

Já não escrevia há muito tempo.

O trabalho tem estado atribulado, com coisas que se lembraram que afinal temos de ser nós a fazer, e o ano de 2009 já arrancou, por isso nem tenho andado pelo msn nem pelo fórum.

Por estes lados não há grandes novidades, muito trabalhito, continuo com a acupunctura, com o grupo de apoio e à espera de saber se vou ser tia ou tio: )))

A minha sobrinha favorita já sabe que vai ser mana, e está a colaborar com todo o seu entusiasmo e garra. Prefere uma mana para que a mãe não tenha que gastar muito dinheiro com roupa e brinquedos: )))

Está tudo a correr bem.

Serei tia ou tio?

É verdade, já é oficial, a mana está grávida de 12 semanas e 05 dias.

Data prevista para o parto 16 de Julho.

Durante o meu tratamento fiquei a saber que a mana estava grávida. Não é propriamente uma boa notícia, mas estou feliz com este bebé que virá.

Não é o momento adequado, era mais fácil se não tivesse acontecido, mas vai ser muito bem-vinda(o).

Eu sei que a cegonha anda zarolha, como diz a minha mãe: vou deixar de rezar para que engravides... porque sai sempre ao lado... Mas estou contente, e já a imaginar como será...

Hoje foi o dia da ecografia das 12 semanas e lá estava ela (digamos ela, porque quero uma menina). Estava tudo normal, mesmo com a prega da nuca e a mana está um pouco mais calma...quanto à gravidez.

Ainda não deu para ver se vou ser tia ou tio, mas estou confiante que vou continuar a ser tia: )))

Resta saber se daqui a uns mesinhos serei brindada com a visita dela em sonhos para ter a certeza do sexo.

Na primeira gravidez toda a gente lhe dizia que era um menino...menos eu, até que por volta do 6º mês sonhei com a minha sobrinha.

Ao 7º mês ela pôde confirmar pela ecografia que a tia-babada tinha acertado.

Fora de brincadeira, espero que corra tudo bem.

Apesar de tudo hoje é um dia feliz com um travo de apreensão, a mana foi despedida ontem juntamente com o resto dos colegas. Uma das empresas que começa 2009 fechando e mandando embora os trabalhadores.

Vamos desejar que melhores dias virão.

A sessão de acupunctura

Bem e foi hoje a 1ª sessão de acupunctura.

Foram 16 agulhas:

1 na cabeça

1 no peito

1 na barriga

2 de lado no pneu

3/4 costas

2 pulsos

6/5 nos pés

Correu bem, fiquei com a sensação "e agora o que é que eu faço neste tempo"?

Acho que consegui relaxar.

Ainda tossi umas vezes, e cocei o nariz duas vezes o que fez com que ficasse com uma negra no pulso esquerdo (usei essa mão para coçar o nariz).

Para a semana lá volto, sendo que não gostei de saber que a consulta passou de 30 para 32 euros... Mas, o que tem de ser tem muita força.

Quase a regressar ao trabalho

Estas férias passaram mesmo a correr.

Uma semana na casa dos meus pais, de onde trouxe a famosa gripe da minha mãe e da qual ainda tenho restos.

A oportunidade de matar saudades com a minha família mais próxima.

Tive ainda a oportunidade de estar com uns primos que sofrem do mesmo problema, casados há 14 anos e a tentar há mais de 10 decidiram desistir. Por todos os motivos e mais alguns optaram por manter aquilo que os uniu um dia e pensam agora partir para a adopção.

Alertei para o facto do tempo de espera, coisa que desconheciam por completo e torço para que de uma forma ou outra consigam alcançar o seu bebé porque de facto merecem.

O regresso a casa foi calminho apesar da gripe e passei uma semana a tentar colocar em ordem uma série de coisas que só mesmo estando de férias consigo.

Amanhã regresso ao trabalho, e já estou com a mosca. Ontem dei por mim a pensar para quando devemos marcar as férias, talvez seja possível fazer uma viagem que o ano passado foi adiada por causa dos tratamentos, temos de fazer contas à vida e ver se será assim tão em conta como pensamos.

E pronto estamos em 2009, não senti nada de especial apenas uma pequena ansiedade face às palavras crise, desemprego e outras que tais.

Que consigamos sobreviver a elas e que 2009 nos traga a concretização de muitos projectos.

O último nascimento de 2008 de uma grávida dos lanches do Porto

É verdade, 2008 termina com o nascimento do JM filho da Pandora.

A última das grávidas dos lanchinhos, parece que temos de retomar a "lancheira".

Natal 2008

O Natal está aí à porta.

A menos de 4 dias começo a sentir o espírito do Natal.

Deixei de lado as tristezas de 2008, as prendas que ficaram por receber e começo a pensar nas pessoas que vou rever. A companhia que irei ter e que temos de saber aproveitar.

Normalmente pensamos no que queríamos ter e não conseguimos e eis que dei por mim a pensar, independentemente de tudo vai ser um Natal com quem amo, poderíamos ser mais mas não aconteceu.

Votos de um Santo e Feliz Natal a todos e que possam agradecer o que alcançaram e manter a esperança de que em breve o resto que desejamos também será alcançado.

Mais nascimentos - Filhos da Eva

É verdade, esta noite nasceram os meninos da Eva, deram alguma luta e tiveram de optar pela cesariana, mas mãe e meninos estão bem.

O regresso das grávidas de 2007

Pois é recebi a novidade que a minha amiga D está grávida de uma menina que irá nascer em Maio.

2007 foi o primeiro ano que fiz tratamento a sério, e o ano em que muitas das minhas amigas foram mamãs.

Duas das grávidas de 2007 estão de novo grávidas, espero em breve poder anunciar a 2ª dado que ainda é "cedo" para sabermos como estão a correr as coisas.

Muitos parabéns às duas e que tenham uma óptima gravidez.

Desafio

Recebi um desafio da Célia: http://ofereco-gps-cegonha-perdida.blogspot.com/ para escolher 5 sonhos.







E aqui estou eu:

1º - ser mãe de uma grande família. Sim a falta de dinheiro e a infertilidade fazem-nos reduzir o tamanho dos nossos sonhos;
2º - ter muita saúde, bem como todas as pessoas que amo.
3º - viver perto de toda a família. Sempre me imaginei com toda a família por perto e nunca pensei vir para tão longe e sentir tantas xudadis (como dizia a minha sobrinha aos 3 anos);
4º - ter um emprego que realmente me realizasse
5º - ter dinheiro suficiente para conhecer uma série de locais lindos que só posso conhecer por postais.

E lanço o desafio às seguintes meninas:

Marta: http://sdesistir.blogspot.com/
Sara: http://saritacatita.blogspot.com/
Tikinha: http://queroacreditarquesofalta.blogspot.com/
Sandra Neves: http://www.anossaestrela.blogs.sapo.pt
Olinda: http://fertilizacaoinvitro.blogspot.com/