Às vezes apetecia-me bater em certas pessoas

Este é um meio muito especial, em que se fala de muitas emoções, de alegrias, tristezas e onde as pessoas gostam de saber que são compreendidas.

Muitas vezes lá se fala do bicho-papão (todos aqueles que não sabem pelo que passamos, ou que sabendo não nos compreendem).

A maior parte das pessoas que falam abertamente da infertilidade não sentem tanto medo deste bicho-papão, porque a partir do momento em que se expõem dão aos outros a oportunidade de passarem a saber do que se trata, mas mais importante ganham directo de explicar o que fazem, o que sentem e o que esperam dessas pessoas.

Posto isto, e uma vez que sou uma das pessoas que já há algum tempo "saiu do armário", como eu costumo dizer, a quem é que me apetecia bater?

Àqueles que em meios públicos onde se fala de infertilidade, àqueles que são infertéis, têm a sensibilidade do elefante por cima dos nenúfares.

Recentemente e a maior parte das vezes devido à época das férias tenho lido coisas do estilo:

• adeus (como se a caminhada tivesse terminado sem se chegar à meta)
• vou deixar-vos (isto no fórum da gravidez...o que se pensa? provavelmente serei eu que sou assim, mas pensei em aborto)
• por vezes são frases sobre que mais vale desistir
• que a vida não faz sentido

Ora neste meio virtual, em que todos de uma forma ou outra estamos fragilizados estas frases são levadas a sério.

O tema é sério, claro que se pode brincar...mas com tacto.

Depois invariavelmente surge uma de duas respostas: ahhh pensavam que eu tinha desistido dos tratamentos? Nada disso...vou de férias...

Ou, sim estou cansada, mas claro que vou continuar nem fazia sentido desistir...

Mas afinal o que vem a ser isto?

Andam essas auto-estimas tão em baixo, que precisam de ver que dum momento para o outro surgem 923743245284 respostas a um post?

Que bom, tenho tantos amigos? Mas era preciso um post para contabilizá-los? ...

Pronto desabafei!

10 de Agosto

Há dias na nossa vida que não se esquecem, e que por mais que tentemos…carregam um peso tão grande que deixam marcas difíceis de apagar.
O dia 10 de Agosto de 2009 ficou no grupo desses dias.

Na véspera, dia em que fiz 7 anos de namoro, fiz um teste de farmácia…negativo.
Foi a indicação que me devia preparar para o dia seguinte.
No entanto o tratamento tinha sido tão estranho e terminado de forma tão satisfatória que todos acreditámos ser possível.

No entanto, só a Fé não chega, e o negativo confirmou-se.

Entretanto que foi feito neste ano?

- apesar de não pensar voltar ao público, eis que estou em Gaia, onde me vai ser permitido fazer um único tratamento
- fiz exames que nunca me foram pedidos no passado, e parece que o meu útero está bom
- o meu organismo anda mais certinho, se bem que isso não signifique que ovule e portanto as tentativas sem tratamento não têm tido sucesso
- decidi começar um curso que fui adiando ano após ano, e que neste momento está a 2/3 do fim
- continuo com todos os projectos anteriores
- achei que ficaria mais calma, mas a ideia de fazer UM tratamento anda a stressar-me, espero vir a encontrar a calma do anterior que também seria o meu último
- a lista para adopção que estava em 5 anos e 10 meses, passou para quase 7 anos

E pronto tentamos manter a cabeça erguida e a funcionar.
O projecto de mudar de local de trabalho está em stand-by porque não surgiu ainda nenhuma oportunidade apelativa.

Uma semana emotiva

A semana passada estive de férias, foi uma semana “diferente”, e muito emotiva.

A segunda-feira foi passada em limpezas e mais limpezas valeu o tempo ligeiramente fresco, mas podia ainda estar mais para a menina não se cansar tanto.

Na terça-feira fui com outra amiga tomar o pequeno-almoço com um casal lindo que aguardava pelo resultado da beta.
Enquanto eles foram para o consultório saber o veredicto, as duas ficámos no café. Falámos e falámos quase duas horas, mas o nervosismo estava lá.
Eis que eles regressam, e logo de início não consigo ver na cara dele o resultado, mas quando a vejo…bem quando a vejo…deixei quase de ver…snif snif…que alegria.
Seguiu-se um almoço a quatro, com muita alegria.
Nesse mesmo dia fui buscar a sobrinha e mãe, e contei à sobrinha que aquela amiga da tia estava grávida (ela conheceu-os no verão passado num dos meus lanches e adorou o futuro papá).
“Que bom tia, ele gosta tanto de crianças”.
Gosta mesmo, e com o jeitinho que têm serão óptimos pais.

Quarta-feira foi passada por casa, muita wii, alguns trabalhos de casa, um passeio pelo parque, muito e muito mimo, soube tão bem.

Quinta-feira, seguiu-se a rotina de quarta e tivemos ainda um lanche em casa com umas amigas, e mais duas crianças.
Um dia calmito, mas com um início de noite triste, com o negativo duma amiga de caminhada. Esta luta por vezes é tão inglória, que ficamos sem palavras.
Ninguém devia passar por tanto para ter o que para outros é tão fácil.

Sexta-feira fomos ao Sea Life, fiquei um bocadinho desapontada com o tamanho do espaço.
Foi uma tarde bem passada, mas tão curtinha…
Desconsolada arrastei toda a gente para um centro comercial e fomos atrás de livros: )))
À noite fomos francesinhar e a minha sobrinha (a mesma que nesta semana de Agosto há 8 anos, aprendia a andar com a tia) provou a sua primeira francesinha… estou velha: )))

Sábado fomos à feira do artesanato a Vila do Conde.
Estava lá o sr da Marinha Grande que já tinha feito um cavalinho em vidro para a tia, e a tia pediu um para a sobrinha.
Foi engraçado ver a reacção dela a ver o cavalo a ser feito.
Depois participou num workshop de Raku, uma técnica de vidragem de olaria, e adorou…bem, também teve alguma sorte já que a peça dela foi uma das que não rebentou no forno: )))

Domingo começou a bater a saudade, fomos à missa, almoçámos e ficámos por casa.
Fui levá-las ao comboio, coloquei as malas nos lugares e vim para a gare com a minha mãe, enquanto fazíamos horas.
Não houve aviso na gare que o comboio ia partir…mas partiu…com sobrinha e sem mãe…
Foi um sufoco, corri até à bilheteira, comprei novos bilhetes, e conseguiu saber que a menina tinha saído pelas mãos do revisor em Gaia onde estava na bilheteira à nossa espera.
Pegámos no carro e lá fomos nós para Gaia numa aflição.
Por mais que soubéssemos que ela estava bem, só o facto de imaginarmos como se estaria a sentir foi aflitivo.
E eis que uma hora depois lá embarcaram as duas rumo a casa.

A tia ficou de rastos, super-cansada e sem vontade nenhuma de regressar ao trabalho.
Mas as próximas três semanas serão mesmo a trabalhar, gostemos ou não.

8 anos de namoro

Faz hoje oito anos que estava em casa de férias.
O “rapazito” que tinha conhecido há dois meses tinha decidido ir passar o fim-de-semana a Lisboa, para estar comigo.

As saídas que tivemos, os telefonemas, sms estavam a produzir efeito e já estava ansiosa com a chegada dele.
E eis que quando chegou demos timidamente o nosso primeiro beijo.
Estava iniciado o namoro que dura há oito anos.

Parabéns para nós.

Feliz pelos outros

ACASO - Antoine de Saint-Exupéry

"Cada um que passa em nossa vida,
passa sozinho, pois cada pessoa é única
e nenhuma substitui outra.
Cada um que passa em nossa vida,
passa sozinho, mas não vai só
nem nos deixa sós.
Leva um pouco de nós mesmos,
deixa um pouco de si mesmo.
Há os que levam muito,
mas há os que não levam nada.
Essa é a maior responsabilidade de nossa vida,
e a prova de que duas almas
não se encontram ao acaso. "


Um dia num dos muitos lanches que organizei inscreveu-se uma menina cujo nick não correspondia ao nome e que se descreveu de modo a que eu a pudesse identificar no lanche.

Uma das coisas que me chamou mais a atenção foi a sua alegria e sentido de humor. Como sempre ouvi dizer devemos ser os primeiros a brincar com as nossas fragilidades, e realmente ao fazê-lo deixou-me completamente estarrecida e à vontade.

Não sei há quanto tempo a conheço, mas há mais dum ano.
Além dos lanches alargados, entrou para o grupo de apoio, e ainda combinámos uns lanchinhos mais intimistas, que nos aproximaram e permitiram que acompanhássemos as nossas caminhadas.

Esta amiga chegou ao seu último tratamento tendo decidido não recorrer a mais nenhum hospital caso o tratamento não resultasse.

Calhou que na semana passada eu estivesse de férias, calhou que tivesse tido a oportunidade de juntamente com outra amiga tivéssemos tido a oportunidade de estar com ela no dia da beta.

O derradeiro tratamento foi positivo e não consigo descrever o que senti, senti-me a transbordar de alegria e completamente nas nuvens.
Não foi o meu positivo, mas foi quase tão desejado como se fosse meu.

Desejo a estes futuros pais toda a sorte do mundo, que continuem a ser como são, pois o vosso filho (a) só irá ganhar com isso.

Muitos parabéns, a minha família está a ficar cada vez maior.

Uma semana cheia de emoções

Às vezes parece que nada se passa nas nossas vidas, outras vezes acontece tudo ao mesmo tempo.

Na segunda-feira tive o meu exame, acho que posso dizer que correu "bem", não foi tão claro quanto o do primeiro trimestre, mas acho que dá para ter uma nota razoável.

Quinta-feira, foi o dia em que uma amiga teve a sua transferência e outra a sua punção. Desejo do fundo do coração boa sorte às duas, tem de correr bem.

Sexta-feira foi a defesa do trabalho, muito mais nervosa do que da primeira vez, a voz assim meio hesitante, mas foi considerada a melhor apresentação de todas. Fiquei contentinha, apesar de me terem escapado duas coisas que queria dizer, mas os nervos falaram mais alto.

Ainda na sexta conheci uma colega de trabalho (ou melhor, associei o nome à pessoa), esta nossa doença está mesmo em todo o lado.

Domingo tive mais um lanchinho dos meus, revi muita gente boa e tive a felicidade de ver a minha afilhadita grávida. Uma das resistentes das primeiras horas de caminhada e eis que tardou mas o dia dela chegou, que o meu não tarde muito mais.

Hoje fiz a histerossonografia, tenho o útero bom e deu ainda para ver que uma trompa é permeável. Bem aguardemos por um milagre, é que um milagre é que era ...lol

E hoje é o dia da minha mãe, e dos avós em geral. Ainda não será este ano que o comemorá com mais um neto, mas que não passe do próximo...ahhh e que o neto seja meu filho claro: )))))

Um ano de sobrinho

Faz hoje um ano que o meu sobrinho nasceu.

É um sossego de menino, excepto para dormir, aí faz grandes birras e bate em tudo o que lhe aparecer pela frente.

É com muita satisfação que o vejo a crescer e a interagir mais com a tia.
Não dá para fazer comparações com a minha sobrinha, em qualquer comparação ele sai a perder.
Com a mesma idade ela vivia na mesma casa que a tia, todos os momentos eram partilhados, e ainda hoje ao fim de 6 anos de “separação” existe uma cumplicidade única.

Mas claro que depois vêm alguns pensamentos: soube que ele ia nascer estava num tratamento que nem transferência teve, ele nasceu no meu último tratamento.
E eis que depois desse continuo a aguardar, não tão calmamente como gostaria de ter mais uma oportunidade.

Hoje comentei com duas pessoas que ele fazia um ano e ambas responderam: já? Como o tempo passa depressa…

E passa mesmo, por muito que tentemos alhear-nos disso não existe nenhum botão para “stop”.

Tratamento em 2010?

Há fases na nossa vida em que pedimos um tempo, precisamos de parar, de recuperar energias, sentir que ainda dominamos a situação.
Esse regresso é feito com alguma tranquilidade, a decisão foi nossa e a menos que não tenhamos alcançado a paz necessária regressamos em tranquilidade.

Mas há momentos em que a tranquilidade teima em não chegar, porque não se trata duma decisão nossa nem dominamos a situação.
Tive o meu último negativo a 10 de Agosto, em Outubro consultei o privado, em Novembro enviei processo para o público.
Fui chamada em Fevereiro, só me fazem um tratamento, e mesmo assim só se tudo estiver bem, caso contrário nem isso.
Marcam consulta para Maio onde iria apenas mostrar análises, os exames da especialidade ficariam para depois. É preciso perder peso.
A consulta de Maio passa para Julho, as análises devem estar boas dado que não se falou nelas.
Seguem-se espermograma e histerossonografia, consulta fica para Setembro, aí esperamos ter todos os exames para podermos marcar o ciclo.
Como em Julho estão a ser marcados ciclos para Setembro-Outubro, em Setembro será marcado para Novembro-Dezembro ou quem sabe início de 2011.
Recebi os parabéns por ter perdido 5 kilos (ainda não tinha ido à consulta de dieta, onde levei nas orelhas por só ter perdido mais meio kilo – na minha balança dá um kilo).
Da parte do meu marido há coisas que têm de ser feitas – deixar de tomar uma medicação que toma há anos, e que ninguém sabe se conseguirá. Resposta da médica: veja se pode ou não pode, porque não podemos andar aqui a brincar, há muitos casais em espera, se não conseguir desmarca-se o tratamento ou têm alta.

A empatia é uma coisa fantástica, passa por nos colocarmos no lugar do outro, compreendermos os medos, ansiedades, desejos e impotências do outro face ao que o rodeia.
É uma pena não ser uma cadeira de medicina.

Continuamos a aguardar, a ver que meio ano já passou e só perto do fim, ou no próximo ano teremos o nosso último tratamento do público.

Deste lado resta-me continuar a perder peso, investir no meu curso para manter a mente ocupada e em todas as actividades que me afastem do calendário.

Obrigada às meninas atentas que se lembraram da data.

A primeira comunhão da sobrinha-favorita-da-tia

Costumam dizer que são as crianças que nos fazem velhos.
E a minha sobrinha nisso é perita.
Já me dá pelo pescoço, está uma mulherzinha.

Foi no domingo a sua primeira-comunhão.
Tal como queria foi com um vestido que quase parecia uma noiva em miniatura. Estava tão feliz. Conseguiu reunir a família do pai e da mãe, foi muito acarinhada, estava nas nuvens.
Para mim foi um dia muito especial, vê-la tão crescida, a menina que levei a baptizar já fez a sua primeira comunhão, num local que me diz tanto.
Com muita pena minha não pude comungar, e esta é uma das coisas que ainda me magoa muito, mas são as leis da Igreja e tenho de respeitar.

O mano estava lindo e foi muito participativo na festa, é bom ver como eles se dão bem. Espero que esta ligação continue ao longo das vidas deles.

Agora é aguardar mais um mesinho para voltar a vê-los :)

Seis anos

E já vamos na meia-dúzia.
Seis anos de casados, num dia como este em termos de tempo.
Resolvemos ir passar o fim-de-semana para a zona de Abrantes.
Um fim-de-semana quente, curto, mas que deu para aproveitarmos para conhecer novas paragens e fazermos um corte na rotina.

Fez também um ano que recebemos o certificado de casal apto para adoptar, mas a criança ainda vai demorar a vir.

A minha quase prenda de anos

Olá a todos,

a infertilidade, ou melhor: o facto da tia não ter conseguido ainda ter filhos é algo que incomoda a minha sobrinha e como se pode ver ela pensa muito no assunto.

Sobrinha: tia, eu gostava de te oferecer uma prenda nos anos, mas a avó não deixa porque diz que vais ficar triste.
Tia: uma prenda, que prenda?
S. gostava de te dar um nenuco.
T: um nenuco? Para quê?
S: para ires treinando...
T: oh Ma.... mas tu achas que a tia precisava dum nenuco para treinar? De que lhe servia o nenuco?
S: pois tia.. tens razão, precisas de crianças a sério, como eu e o meu mano.
T: Ma.. e mesmo tu e o teu mano não são para treinar, a tia é vossa tia não é vossa mãe.
S: pois tia tens razão não serve de nada, tu estás longe e não mandas em nós não era a mesma coisa.

E como toda a história tem uma moral aqui fica a moral desta: mãe é quem está perto e manda em nós.

Quanto às prendas foram todas boas sendo a melhor a semanita de férias que passei com a família, e o jantareco de aniversário com os amigos.

Beijinhos,

Angélica

Parabéns para mim

Então ontem lá fui levada para a sala da balança, fui pesada por um médico diferente.
Quando ele me levou para a sala da consulta a médica saiu e ele é que fez todos os registos.

Lá me disse que estava com 66kg, tinha perdido CINCO kilos, o que não corresponde ao que a minha balança me diz…A minha insiste que foram apenas 4 kilos.

A minha médica volta e diz: então o que falta?
E eu com a minha descontração-e-estupidez-natural: falta a Dra. dar-me os parabéns.
Quando viu o que perdi “mas dou mesmo, portou-se muito bem!”

Perguntou se eu estava a passar fome, se andava irritada (e eu: isso é o meu estado normal, não noto diferenças, lol) e então viu que podia insistir mais um pouco.
A perda foi gradual, podia ter ido até aos 6kg, e se não me sinto com fome nem cansada podemos continuar.

Quando contei ao maridinho de não me sentir cansada levei nas orelhas, porque de facto tenho-me sentido, mas acho que não é da dieta, é mesmo do curso e de chegar a casa e ir ginasticar.

A consulta de psicologia também correu bem.
Falou-se em pensar em desistir de tratamentos, de pensar noutras opções. Mas não se desenvolveu muito, porque já estamos inscritos para adopção (o que ela achou ser um factor importante), e ainda temos em aberto a hipótese de doação de ovócitos como derradeira tentativa de termos um filho biológico se tudo o resto falhar.
Referi que não penso continuar muitos mais anos em tratamento.
De alguma forma estipulei os 38 anos como meta. Não podemos viver eternamente em tratamentos, há um desgaste emocional, financeiro e físico muito grandes.
Tendo sempre feito ICSI que é o tratamento de topo, espero ainda fazer outro com novas abordagens e se correr mal (o Hospital de Gaia dá-me alta) então tentar a doacção de ovócitos no privado.

No dia 06 de Julho teremos consulta para saber o resultado das análises, e depois eu terei com a dietista para ver se perdi os tais 5kg, que para o caso teriam de ser 6 dado que eu não perdi os 5kg que ela afirma: )))) Portanto para os 61 serão mesmo 6 kilitos. Não acredito muito mas tentarei o máximo aproximar-se desse valor.
Vou tentar portar-me bem para depois poder desforrar-me no meus anos, 1ª comunhão da sobrinha-favorita-da-tia e no mega-almoço da APFertilidade: )))) que agenda cheia até Julho;)
Nesse dia irei ainda falar com a psicóloga para combinarmos nova data já no decurso do tratamento.

Mini-agenda para 2010

Olá a todos,

Há imenso tempo que não escrevo e isso não quer forçosamente dizer que tenho andado parada, mas antes que ando na verdadeira roda-viva.

Este 2010 está a ser fora do comum, mas estamos a sobreviver e o balanço do 1º trimestre até é positivo.
Este ano decidi fazer coisas que estavam programadas há imenso tempo, mas por causa dos tratamentos fui adiando.

Inscrevi-me num curso que me pode permitir um dia aspirar a ser dirigente, e depois de várias confusões, em que só tive autorização de o fazer após 3 semanas do início do curso eis que lá estou eu.
O curso começou a 11 de Fevereiro (01 de Março para mim) e vai até Dezembro.
Estou a terminar o primeiro trimestre, super-cansada, já adormeci nas aulas e tudo, e para além do curso tenho de compensar no trabalho parte do tempo que falto e ainda tenho um trabalho de grupo para fazer.
O exame é dia 03 de Maio e a defesa do trabalho dia 07 de Maio.

Dia 20 de Fevereiro comecei uma dieta, e dos 4 kilos que tinha de perder até dia 28 de Abril já perdi 4 e recuperei 1, pelo que estou a ver se tenho juízo uma vez que já só tenho 12 dias para mostrar o que valho.
Dia 28 terei para além da consulta de dietética, consulta de psicologia, vamos a ver como corre.

A consulta de 20 de Maio passou para 06 de Julho, o que fez com que um eventual tratamento ficasse ainda mais longe, mas estou a tentar não stressar com o assunto.

Pretendemos ter férias em Setembro e não me dava muito jeito estar grávida antes ;) (ok ok isto sou eu a relativizar a questão).

E pronto este é o programa de festas, curso até ao final do ano, gravidez lá para Set-Out, e muito mais elegante, lol.

Se não der em doida até lá, ou ganhar um esgotamento parece-me um bom programa de festas.

Beijinhos

O antes e o depois

Quem me conhece bem sabe como tenho dificuldade em orientar-me em espaços novos… ok ok em velhos também. É assim algo que me caracteriza.

Ao fim de 5 anos no Porto eis que já consigo ter alguma autonomia e liberdade de movimentos, o que me deixa muito feliz.

No outro dia no entanto comecei a pensar na minha terra, nos tempos em que a Avenida de Sintra ia de Cascais a Sintra, e tanta coisa mudou que há bem pouco tempo mais parecia uma manta de retalhos. Nada no entanto que o aparecimento da A16 não tivesse acabado, e agora não me entendo por aquelas bandas.

Depois dei por mim a pensar nas coisas que mudaram desde que vim para o Porto.

A praça de touros que foi deitada a baixo e agora visto "do espaço parece uma cratera.

O Estoril-Sol que foi deitado a baixo porque era um edifício feio, e agora está a ser construído uma bela obra de arte para alojar os pobrezinhos…

E até o hospital mudou de sítio.
E foi por causa do hospital que decidi escrever.
Um hospital é um espaço que dificilmente nos deixa boas recordações, e este em concreto marcou-me: fui buscar a mana (no dia em que deixei de ser filha única…ups não era isto), foi onde morreu o meu avô preferido, foi onde estive uma semana internada e dei início às lides hospitalares.
Mas sempre o vi como um porto de abrigo, apesar de ter dormido em corredores e de ter visto alguma negligência por falta de condições, mas no dia 01 quando vi o seu encerramento não consegui evitar algum saudosismo.


E depois dei por mim a pensar: qualquer dia não conheço o local onde vivi tanto tempo, já me ando a perder, e aqueles edifícios referência estão a desaparecer e é difícil não sentir que estou a perder parte da história.

Dieta a partir de 20/02/10

Hoje às 8 lá estava eu para as análises.
Despachei-me às 9.25 e fui tentar a sorte com a consulta de dietética que estava marcada para as 16.

A Dra. estava lá e disse que me atendia logo pudesse.

Fui a correr comer e acabei por ser chamada pelas 10.30.
Adorei a médica e a dieta.

Como em Dezembro decidi perder peso (e consegui cerca de 1,5kg) aumentei o número de refeições, o consumo de água e o exercício físico.
Basicamente vou continuar a fazer o mesmo...mas mais....

- cortar refrigerantes
- cortar açúcar, não comer sobremesas doces e no leite meter adoçante
- aumentar o exercício físico para 5 horas semanais (estava a fazer cerca de 3,5 por semana)
- continuar com o mesmo número de refeições ou aumentar e fazer ceia (pode ser só chá, mas já permite aumentar ingestão de água)
- aumentar a água de 1,5l para 2l

E ver se perco 4kilos em dois meses (mas o ideal seria 6kilos)... já lhe disse que perdi dois num mês mas que no 2º mês não perdi nada e ela acha que tem a ver com os "erros" alimentares que ainda faço.
Mas não me vai meter em dieta rigorosa para que eu não desista já e para que o organismo se comece a preparar para a gravidez;)

Volto lá no dia da consulta com a psicóloga porque assim evito andar para trás e para a frente.

Saí de lá convencida que vou conseguir, batam-me se me baldar (excepção feita com os lanches de bolo de chocolate)...lolol

Início de 2010

Bom ano.

É verdade este é o primeiro post do ano.

Não tenho tido muito trabalho, mas quando não se tem o que dizer vamos adiando adiando, e quando damos por ela até já podíamos ter escrito uns quantos posts tivesse a preguiça permitido.

A passagem de ano foi mais uma vez em casa, mas desta vez com outros “rituais” quebrando aqueles que seguíamos desde 2004.
Costumo brincar e dizer que a infertilidade é apenas mais um problema, e de facto os últimos anitos têm sido complicados a todos os níveis.
Se por um lado cá estamos e mais fortes e mais unidos, por outro lado já merecíamos algumas tréguas.

No dia em que escrevi o último post ouvi um astrólogo dizer que 2010 era o ano do escorpião e do touro. Ora lá por casa somos dois touros por isso o ano apresentou-se cheio de promessas, principalmente para o maridinho cujo decanato ainda é mais benéfico que o meu.
As palavras do astrólogo foram: tudo aquilo em que investirem dará fruto.
Existe lá melhor promessa?

Entretanto soube que o meu chefe está para reformar-se e agora fica a questão de saber quem o irá substituir ou se iremos depender directamente dos serviços de Lisboa.

Em 2009 estive para me candidatar para um curso e eis que com o facto de andar em baixo de forma, e ainda ir fazer tratamento ter decidido adiar.
Este ano inscrevi-me e consegui, fiquei com uma bela nota.
No entanto, decidiram que nenhum dos funcionários poderia frequentar o curso…as motivações ainda estou para saber. Faz hoje uma semana (véspera do início do curso) que soube que não podia fazer o curso.

A consulta de dia 04 foi estranha, começou por dizer que não ia poder fazer tratamento lá para depois dizer que posso fazer um.
Até lá terei de fazer:

- análises às infecto-contagiosas para os dois
- análises do 3º dia
- consulta com a psicóloga
- consulta para mim com dietista. Marido irá continuar com a que já tem no nutricionista e os dois temos que perder peso.


Quando tivermos o resultado das análises, e das consultas teremos nova consulta com ela.
Aí será marcado espermograma e histeroscopia.

Que o ano de promessas venha a dar muitos frutos, mas para já o 1º projecto em que decidi meter-me caiu por terra e o ânimo dos 1ºs dias do ano já não é o mesmo.


Este fds tive a minha mãe connosco e foi curioso ver como mantemos a mesma intimidade apesar da distância.

Foi também curioso ver onde estava há 6 anos atrás (fui pedida oficialmente em casamento no dia 14 de Fevereiro) e como naquela altura nunca imaginei como a minha vida ia ter tanta volta...lol

Adeus 2009 olá 2010

Este ano foi o ano-quase.

A minha vida transformou-se uma montanha-russa em que quase tudo aconteceu, quer de coisas boas quer de coisas más.

Comecei o ano cansada, e com a suspeita de leucemia, felizmente tal não veio a verificar-se, e soube no dia dos meus anos que em princípio não seria o caso.
Depois tive quase um tratamento bom, um tratamento em que não havia ponta por onde se pegasse, mas que veio a ser melhor do que qualquer um feito até então, mas foi quase um bom tratamento.
Mais tarde e no final deste tratamento a empresa do marido quase-fechou, e uma série de dores de cabeça surgiram cá por casa.

Se é bom que alguns destes quases não se tenham verificado, por outro lado o stress esteve sempre presente e esperava deste ano alguma calma que não consegui encontrar.

Votos para 2010, os de sempre e que já tardam em chegar, mas acima de tudo saúde, paz, esperança e um pouco de sorte que também por vezes é o ingrediente que nos falta.

As mini-férias

As minhas mini-férias foram fantásticas, sobrinhei imenso, especialmente com a sobrinha que está a ficar uma mulherzinha.
Matei saudades da família toda e foi uma semana bem preenchida.

Consegui ainda conhecer a minha mais recente afilhada, mulher dum amigo de longa data.
Foi um final de tarde bem passado, a conversa correu como se todos nos conhecessemos desde sempre.
O tema principal foi a infertilidade, mas conseguimos falar de tudo um pouco.

Entretanto cheguei a casa e tinha uma linda carta, gostei tanto como se fosse um lindo presente com um fantástico laçarote: tenho consulta dia 04 de fevereiro em Gaia.
A perspectiva que vou deixar de estar parada foi de facto um belo presente, e fez-me acreditar que o novo ano será um bom ano.

E é tudo, agora vamos esperar que 2010 seja a realização das promessas que tanto queremos.

Mais dois anos

Ao responder a uma mensagem no fórum dei conta que faz hoje dois anos que dei entrada no hospital para fazer o drilling.

Recordo a esperança de voltar passados meses para ter ali o meu bebé.
Dois anos, sem bebé, sem a mesma esperança ou ingenuidade “agora com o drilling vou engravidar espontaneamente”.
Tal não aconteceu, nem espontaneamente, nem com 4 ICSI´s.

Ao fim de 4 anos de consultas deram-me alta, sem que a mesma fosse porque sou mãe.

Recordo que quando me marcaram o drilling pensei: ando a tentar há dois anos sem rede, e só agora vou conseguir reunir as condições para fazer tudo direitinho… Mas mais dois anos já se passaram sem o desejado sucesso.

Qual a matéria que nos faz acreditar? Que nos leva a dar mais um passo, a acreditar que agora noutro local será diferente?
Não faço a mínima ideia, mas acredito que o próximo ano vai ser determinante para toda esta longa espera.

Este fds fui sobrinhar, e tenho mesmo jeito para a coisa.
Quer com a sobrinha de oito anos, quer com o sobrinho de 4 meses as coisas saem com uma naturalidade que penso que fui desenhada para ser mãe, por isso é esperar mais um pouco.

Deste lado

O que se vai passando deste lado…

Bem, deste lado estamos como o tempo, uns dias parecem brilhantes outros sombrios e frios.
Nesta altura do ano costumo ir-me a baixo das canetas, detesto o Inverno, é momento de balanço e quando o trabalho abranda chega o vazio.
Acho que me tenho aguentado um pouco mais exactamente por causa deste verão prolongado e pelos dias solarengos que fomos tendo, mas agora começa a ficar mais complicado.

Apesar de tudo as expectativas são muitas.
No dia 05 foi finalmente enviado para o hospital de Gaia o meu pedido de consulta de infertilidade, e se correr tão bem como alguns casos que tenho lido no fórum então espero ter consulta o mais tardar em Fevereiro.

Portanto por aqui tenta-se arrumar o 2009 que foi um ano de emoções fortes e não pelos melhores motivos, pensa-se no Natal, e espera-se por um 2010 que seja tudo aquilo que desejamos e merecemos.