Tempos de Espera

26 semanas e 2 dias

2012-01-26T14:20:00.000Z

Acabo de chegar da consulta no centro de saúde.

Resultado da conversa com enfermeira:
- peso continua baixo, começo a afastar-me muito da linha do peso, ainda não aumentei 4kg
- medida uterina acima da linha, ou seja não engordo mas a barriga tem aumentado bem (tinha estagnado das 22 para as 24, mas agora deu novo pulo)
- urina sem vestígios de nada
- tensão 131;75 mais alta que o normal (mas dentro dos valores normais dos últimos dois anos...)
- a tentativa de ouvir o coração resultou em que logo se conseguisse ouvir o cordão (como sempre), mas ao contrário do habitual ouviu-se logo o coração e com batimentos normais
- desde há alguns dias que parece que tenho uma lontra ao alto entre o externo e o umbigo, pensei ser a miúda, mas parece serem os meus músculos...ena que musculada que eu sou sem saber, lol

Resultado da conversa com médica:
- acha que as grávidas viciaram a balança, pois estão todas a portar-se bem, mesmo tendo tido as festas natalícias desde a última consulta, lol
- resultado das análises: hemoglobina inalterada desde setembro (o que é bom); quanto à glicose, tenho 163 à 1ª hora e nos valores de referência diz que devia ser até 160. A médica foi ver os novos valores (houve alterações recentemente) e o valor é de 180, pelo que assim sendo não tenho diabetes gestacionais. Fiquei a saber que até há pouco tempo apenas algumas grávidas faziam o teste da tolerância à glicose, baseado num outro teste, mas que esse dava muitos falsos negativos e positivos e por esse motivo todas têm de fazer agora.
- não deu importância ao facto de ter de repetir o ecocardiograma, acha que a miúda é pouco colaborante e por isso vai estar tudo bem.
- preveniu-me do cansaço e falta de disposição após as 30 semanas, pelo que devo adiantar tudo o que me for possível até lá, sem grandes esforços.
- reclamou da falta de nome da miúda, lol
Despediu-se com: continue a fazer o mesmo que até aqui que está a ir bem:)

23 semanas e 6 dias

2012-01-09T18:59:00.000Z

Ora bem então aqui ficam as novidades.
Fizemos o ecocardiograma, e aparentemente está tudo bem, mas temos de repetir pois não se conseguiu ver bem o septo interventricular.
Ele está lá, mas não se percebeu bem se está como era suposto.
A princesa está cefálica...se calhar por isso tenho-a sentido mais, mas de costas voltadas por isso dificultou a vida das médicas.
Ainda assim no final tive direito a uma foto da sua carita.

A mãe engordou 3kg desde sempre... a enfermeira acha que não é mau, é sinal que está a ir tudo para a bebé.
Tensão normal, análise de urina normal.
Volto à consulta daqui a um mês, dia que farei a eco do 3º trimestre.
No entanto o novo ecocardiograma que devia ser repetido daqui a 4 semanas só poderá ser feito dia 27 de Fevereiro...lá teremos de aguentar.
A médica tentou tranquilizar-nos, mas estamos preocupados com o coraçãozito da pequena.

22 semanas e um dia

2011-12-28T13:53:00.002Z

Que bem me souberam estas mini-férias com a família.

Avó: ai filha ficas tão bem grávida.
Mãe ficou emocionada e sem palavras...
Pai aflito com o que eu fazia.
Sobrinha a tentar sentir pontapés...os que não se vêem ainda.
Sobrinho de 2,5 anos a fazer festinhas na "nina".

Não devo voltar a vê-los até depois do parto, mas vivi intensamente estes dias.
Vim carregada de roupinha dos sobrinhos, um saco gigantesco só com roupa, e já lavadinha e passada. A minha mãe é louca e com o bom tempo que tivemos fartou-se de trabalhar para a neta.
Já temos o carrinho quase a caminho, acabou por ser um trio da chicco que conseguimos na black friday do El corte inglês por 399,99€ apesar de alguns preçalcos devemos tê-lo na próxima semana.

Só falta mesmo saber o nome.
Pai chama-lhe dragona porque assim que se apanhou em terras mouras resolveu fazer com que a mãe vomitasse.
Mãe chama-lhe princesa sem nome.
Avó chama-lhe Maria, o que causou alguma confusão: ai filha não comprei nada para a Maria...e eu: quem? ela: a bebé e eu: de quem? ela: A TUA, não tem nome passa a ser a Maria...
A tia quer que se chame Margarida.
A prima Ritinha.
O primo é nina (também não sabe ainda dizer mais nomes, lol).
Uma amiga minha é a Papoila.

Acho que a miúda vai nascer com personalidade múltipla eheh.

20 semanas e 2 dias (ou 19 e 6 dias)

2011-12-15T15:50:00.001Z

Ora bem, passei a manhã na maternidade, mas as notícias são boas.

A eco revelou tudo normal, o tamanho do bebé aparenta ser de menos 3 dias do que o previsto na última eco, mas vai ao encontro das primeiras datas.

Apesar de ter emagrecido na cara, braços e pernas, o bebé está a desenvolver-se bem e o líquido também está normal, pelo que parece que estou a fazer tudo direitinho.Apenas engordei 2,3kg desde o início, por esta altura o normal é 4kg, mas como o bebé está com o tamanho previsto significa apenas que eu tinha outras reservas eheh.

E...E...

Parece que o mundo é mesmo das mulheres.A teimosinha não queria abrir as pernas e a doutora ficou em dúvida, mas no final lá insistiu e garante que é uma menina.

Agora falta acertarmos o nome, mas da lista que fiz o pai vetou todos...isto vai correr bem...

20 semanas

2011-12-13T10:38:00.000Z

Desde que soube que não tinha de fazer a amniocentese que passei a viver muito mais esta gravidez.
Cheguei mesmo a pôr de lado alguns entraves com os quais me tinham ameaçado, há muito muito tempo.

Hoje completo 20 semanitas, estou a meio da maratona.
Tive a minha consulta de reumatologia, onde fiquei a saber: velocidade de sedimentação e leucócitos altos, logo alguma infecção pela qual não dei por nada...e que espero não tenha afectado o bebé.
Os anticorpos anti-DNA subiram muito, estavam a 18,5 e passaram a 101, mas assim que me disse isto voltou atrás para informar que dado que a positividade é aos 100 estou no limite mínimo.
Desvalorizou um pouco os resultados, aliás só lá volto às 36 semanas...isso mesmo...36...eu que antes de estar grávida era vista de 4/4 meses, e que sempre me disse que engravidando o controle seria mais apertado volto lá daqui a 16 semanas..
Mas se tiver febre inexplicada, inchaços, tensão alta ou alterada, alteração na urina, no hemograma ou na pele para ir lá de imediato...esta lista só me foi dita depois de eu muito insistir: dra. mas até lá como sei se está tudo bem?
Eis que ao fim de muito tempo volto a sentir-me bomba-relógio.

Receitou-me ainda medicação para prevenirmos alguma surpresa...

Mas pronto, um dia de cada vez, e "já" só faltam 20 semanitas.
Quinta farei a eco do 2º trimestre e se já começo a ficar um pouco ansiosa esta consulta não me trouxe tranquilidade.
Tento apenas agarrar-me ao que a médica disse: estes valores são normais no seu caso, sem que a doença se tivesse manifestado. Vamos acreditar que a gravidez não lhe traga a doença.

16 semanas e 6 dias

2011-11-22T10:02:00.001Z

Realmente eu tenho imensas histórias para contar aos netos sobre as minhas consultas.
Hoje foi a consulta de hematologia.
Esta sra vem da consulta de endocrinologia.
Não, venho da consulta de obstetrícia.
Nós aqui não temos obstetrícia...
Pois, mas a maternidade tem...foi daí que eu fui reencaminhada...
Ahhh pois é, diz aqui na requisição da consulta...

Bem, como cheguei 8h40m às 9 hora da consulta já estava despachada...

Então este é mais ou menos o resumo:
- tenho duas mutações mas nenhuma está associada a trombofilias, mas o relatório diz que teoricamente pode haver risco na combinação das duas. A médica entende que não. E que os laboratórios analisam todas e só deviam analisar as das trombofilias...
- pela médica posso parar com o cartia, mas como os obstetras gostam do cartia, deixou à minha consideração sendo que duas semanas antes do parto devo parar.
- começou a falar dos custos para o Estado de certos exames que nada provam, e eu falei da repetição de análises a que sou sujeita nos mais diversos hospitais, quando devia haver um sistema que os médicos consultassem tudo...falámos de lupus...e ela que não tinha o meu processo voltou atrás. Dado que o lupus se pode manifestar a qualquer momento da gravidez, será conveniente continuar a tomar, e caso ele se manifeste poderei mesmo ter de tomar algo mais "forte" que o cartia para evitar risco de aborto.

E ficámos assim, continuarei a tomar o cartia até 2 semanas antes do parto.

15 semanas e dois dias

2011-11-10T14:58:00.000Z

Depois do rastreio bioquímico cujo resultado soube na 2ª eis que fui hoje ao centro de saúde. - tensão boa - peso bom, aumentei 1,4kg desde que soube que estava grávida (em 2 meses)... - não tenho nenhuma infecção - ouviu-se o coraçãozito (da última vez não foi possível ouvir, realmente estes aparelhos são menos sensíveis)

- vou tomar vacina da gripe, este ano mais tarde que o normal, mas conto tomar ainda hoje

- levei nas orelhas por causa da ingestão de água, tenho mesmo que beber 1,5l...eu que sempre bebi mais que isso agora não consigo...estamos bem estamos.

E é tudo, volto ao centro de saúde dia 22/12...só para me atrasar o Natal... Beijinhos

Vou ser mãe, só não sei ainda quando nem como...

2011-11-07T11:07:00.002Z

Vou ser mãe, só não sei ainda quando nem como...
Esta frase foi criada ao longo dos anos e da minha caminhada pela infertilidade.
Em 2006 quando nos informaram que dificilmente seríamos pais pelos métodos convencionais, percebi que a caminhada rumo à maternidade poderia ser mais longa do que o previsto.

Assim criei o lema: Vou ser mãe, só ainda não sei quando.
Comecei a frequentar o fórum da associação e depressa me dei conta que esta caminhada pode ser mais ou menos curta sem que se perceba muitas vezes o porquê.
No nosso caso havia dois motivos: feminino e masculino.

Em Maio de 2007 fiz 3 anos de casada e "informei" o meu marido, que se dali a um ano não estivesse grávida queria dar início ao processo de adopção.
Como por essa altura em 2008 estava prestes a iniciar tratamento, adiámos a entrega dos papéis para Outubro, e eis que a frase ficou completa e imutável: Vou ser mãe, só não sei ainda quando nem como...
Ser mãe é mais do que carregar um filho na barriga e acima de tudo é criá-lo, dar-lhe amor, prepará-lo para ser adulto, um adulto com valores e de valor para a sociedade.

Toda a gente diz: quando um casal se inscreve para a adopção fica mais descontraído e acaba por engravidar....eis um grande mito.

Mas nisto da infertilidade o que não faltam são mitos: se fores de férias engravidas, se relaxares engravidas, se desistires engravidas...
O certo é que todo o casal infértil anseia mais ou menos secretamente que o milagre ocorra e que o tão desejado filho surja da forma mais natural e expontânea.

Ao fim de 7 ICSI´s falhadas, onde apenas consegui chegar a 3 transferências esse desejo acaba por parecer algo lunático.
Confiamos na medicina e no que ela nos pode dar, pensamos em alternativas diferentes dentro da medicina.

Após ter feito tratamentos em dois centros públicos, eis que tive alta e só me restava o privado.

No mesmo dia em que me foi dito: só há um embrião e que não pode ser transferido, marquei consulta para uma clínica privada.
Estavamos no dia 14 de Julho e obtive marcação para 6 de Setembro.

Entretanto voltei ao trabalho, tentei abstrair-me o mais que podia.
Tinha poupanças para realizar apenas dois tratamentos no privado.
Todos os dias éramos confrontados com más novas da economia, austeridade e mais austeridade, impostos atrás de impostos.

Sempre fui irregular nos ciclos menstruais, e os mesmos sempre foram longos, mesmo após o drilling. Desta forma não foi com surpresa que atingi uma semana de atraso.
O meu sistema nervoso só podia estar a pregar-me mais uma partida.
E eis que 3 dias antes da consulta no privado encontrava-me no 40º dia do ciclo e resolvi dar uso a um teste de gravidez que ainda andava aos tombos lá por casa.

Não estava de férias, não estava relaxada nem tinha desistido do meu sonho!

3 de Setembro de 2011 - duas risquinhas, embora uma muito ténue
- Achas que é mesmo positivo?
- Sim, ou estou no início da gravidez, ou estive grávida e não evoluiu, mas foi detectada a Beta HCG.

Nesse mesmo dia fui à farmácia e pedi o teste com mais sensibilidade que houvesse. Dado que eram todos "iguais" acabei por comprar o da clearblue, que daria em caso de positivo alguma previsão das semanas de gravidez.

4 de Setembro - 2 a 3 semanas deste a concepção, ou seja 4 a 5 de gravidez.
Era domingo...laboratórios fechados...teremos de aguardar por amanhã.

5 de Setembro - DOIS MIL CENTO E NOVENTA E QUATRO

Estava finalmente confirmada a gravidez.
Mas quem conhece estas andanças sabe que ainda falta saber muita coisa, pelo que era importante fazer uma ecografia, ver se o embrião estava no útero, se o coração batia...
Desmarquei consulta no Dr. Alberto Barros e marquei para o primeiro obstetra que faz parte da equipa e que se encontrava livre.

12 de Setembro - acordo com perdas.
Fui à MJD, 5 semanas e 6 dias. Um embrião no útero.
Apesar das perdas respiro de alívio.
É só um e está onde deveria estar.
Recomendação de vida calma, mas continuando a trabalhar e que tome o utrogestan à noite.

13 de Setembro - consulta com médico de família.
Boletim de grávida e no final da consulta o médico diz-me que se o meu trabalho é stressante, se carrego pesos para ponderar a baixa.

15 de Setembro - há vida em "marte"
Na consulta com o Dr. Teixeira oiço pela primeira vez o coração do meu bebé, 129bpm. Estarei de mais um dia que o previsto.

22 de Setembro - consulta na MJD
Dado o meu problema de tiróide tenho consulta de endocrinologia e sou reencaminhada pelo médico para a obstetrícia.
Passei a manhã na maternidade para ter uma consulta, corrida para o trabalho e eis que ao fim do dia volto a ter perdas.
Decidi descansar a ver se passava.

23 de Setembro - urgência na MJD
As perdas continuam, sou vista pela mesma médica das urgências, estou de 7 semanas e 4 dias.
A médica trata-me pelo meu nome e diz: vai ouvir pela 1ª vez o coração do seu bebé.
Apesar de ser a 2ª vez, saber que ele está vivo, que está a resistir emocionou-me e abro literalmente a torneira.
É-me dito para manter a calma, continuar a trabalhar e manter a mesma dose de utrogestan.
Chego a casa e ligo de imediato para o trabalho onde informo que irei ficar de baixa.
O médico de família acabaria por me passar baixa normal.

29 de Setembro - consulta na MJD
Sem eco, sinto alguma falta de confiança na médica, mas foi a que me calhou.
Marca-se eco do 1º trimestre para 20 de Outubro e irei ter ainda consulta de hematologia e de diagnóstico pré-natal.

Perdas a 30/09; 03/10; 06/10 perdas contínuas a 08 e 09 de Outubro.
Recusei-me a ir para as urgências, esperar horas sentada para me mandarem colocar utrogestan e descansar...

11 de Outubro - consulta no privado
Ia de coração nas mãos, mas segundo o médico fiz o que devia ser feito repouso e utrogestan.
Tanto pode acontecer a natureza decidir algo contrário apesar dos meus cuidados, como continuar a ter perdas e não ser nada demais para o bebé.
Após as medições, estou de 10 semanas e 2 dias, e o meu pequenito fartou-se de dar aos pés: mãe, acalma-te lá, oh pra mim aqui tão activo.

20 de Outubro - consulta de endocrinologia, obstetrícia, ecografia do 1º trimestre e análises para rastreio bioquímico
A ecografia foi muito dolorosa, dado que o bebé apesar de se mexer muito não saía da mesma posição e que dificultava as medições.
Aqui a menina teve de levar muita pancada para ele fugir para um local mais visível.

O comprimento da cabeça ao rabo deu: 46,3mm o que apontaria para 11 semanas e 4 dias, e coincidiria com a previsão anterior.
No entanto, no final o resultado foi 12 semanas e 2 dias.
O diâmetro bi-parietal é de 17,2mm e a TN que me estava a stressar foi de 1,1mm, muito longe do limite de 2,5mm que poderia indicar alguma trissomia.
Foi ainda possível detectar os ossos do nariz.
Fiquei mais aliviada, mas apenas o rastreio integrado me irá dizer se devo ou não arriscar a amniocentese.

07 de Novembro - consulta de Diagnóstico Pré-Natal 1/998, decidimos não fazer amniocentese.
O valor a partir do qual se recomenda é 1/250, pelo que estamos muito acima dessa recomendação.
Uma em cada 998 gravidezes tem a probabilidade de trissomia 21, já para a trissomia 18 o risco é < 1/10000.

Continuo de baixa por gravidez de risco, e não sei até quando nem mesmo se regresso ao trabalho antes do parto.
Dia 20 de Dezembro terei a ecografia e consulta das 20 semanas, espero que os sustos tenham terminado e poder começar a sentir-me cada dia mais grávida.

Só agora tenho coragem de contar ao mundo que estou grávida. As pessoas que me foram acompanhando, perguntando pela consulta no privado, questionando o meu silêncio acabaram por ser informadas e a todas pedi segredo.
Neste momento é oficial: estou grávida e muito feliz.

Vou ser mãe (os obstáculos serão ultrapassados e vou conseguir)
só ainda não sei quando (mas prevê-se que seja no dia do trabalhador...mais um touro cá para casa)
nem como (mas nada melhor que da forma mais natural possível, e que todos os casais deveriam conseguir).

Ninguém devia passar pela infertilidade.
Essa parte da minha história não pode ser apagada, nem sequer com uma gravidez expontânea, mas é muito bom saber que os milagres não acontecem só aos outros.
E para aqueles que um dia nos acharam loucos por continuar a acreditar (e eu já não acreditava na natureza, mas apenas na medicina) só resta dizer: eu acredito.

Beijinhos

Nove anos de namoro

2011-08-09T10:31:00.000+01:00

Hoje dia nove, celebramos os nove anos de namoro.
Costuma-se dizer que casámos a data: )))

Faz hoje portanto nove anos em que nos passámos a designar de namorados.
Há duas semanas que não nos víamos e no reencontro tomámos consciência que as saudades eram muitas, e que já não nos sentíamos apenas como amigos.

Para mim o namoro é quase tão importante como o casamento, afinal foi aí que decidir deixar-me levar numa aventura que sabia que me podia levar muito longe. :)

Fim-de-semana para matar saudades

2011-08-01T10:28:00.000+01:00

A minha mãe completou os 60 anitos e eu não quis deixar passar a data em vão.
Se não pude estar com ela no dia de aniversário, não prescindi de estar no fim-de-semana.
E eis que estive com a famelga, voltei a sobrinhar muito.
No regresso passámos (como em tantas outras vezes) pela placa para a terra onde nos casámos.
Era cedo e lá fomos nós.
Fomos dos primeiros casais a celebrar lá o casamento, e foi com alguma emoção que regressámos.
A quinta está muito mais frondosa, muito mais “quinta”…bem, esperemos daqui a 18 anitos ir lá celebrar as bodas de prata: )))))

Quinze anos - Parabéns para mim

2011-07-29T10:24:00.002+01:00

Faz hoje 15 anos que terminei o curso.
Quando penso nesse dia lembro-me o nervosismo de saber a última nota.
Da amiga a ligar e dizer: não tenho boas notícias…foi um 10.
O raio do professor tinha-me tomado de ponta, mas a cadeira estava feita, e uma melhoria em Setembro feita com outro professor reporia a “verdade”.
O fim dum ciclo é sempre tempo de reflexão, pelo menos para mim.
Foi a pensar no “então e agora??”, as coisas que me vieram à cabeça, e ver como era tão ingénua nessa idade: )))
Tive no entanto a sorte de após as férias em Agosto e as melhorias de nota em Setembro, começar a trabalhar em Outubro.

Gostava que a esta data se juntasse outro acontecimento…mas não foi possível…a beta que seria hoje não se realizou, e por isso 29 de Julho ficará apenas como a data de conclusão do curso.

Último tratamento no público

2011-07-11T10:30:00.003+01:00

Quando comecei a escrever este blog a ideia era ser uma espécie de diário.
Não sabia quem se cruzaria com ele, não seria secreto porque talvez a minha história pudesse ajudar alguém, mas também não pretendia fazer-lhe publicidade.

Depois da sua criação entrei para o fórum da APFertilidade e deixou de fazer sentido não falar nele, e eis que as visitas aumentaram e muito.

Mas há alturas nas nossas vidas que queremos passar pelo meio das gotas da chuva, aconteceu-me isso no último tratamento, mas era tarde demais, dado que muita gente já sabia do tratamento.
Com o defecho do tratamento decidi que desta vez seria diferente.
Sei que é um comportamento completamente irracional, mas olho para o lado e vejo tanta gente a tentar há anos e que depois dum tratamento em silêncio consegue a tão desejada gravidez, e apetece-me tentar o mesmo.

Assim, decidi que desta vez ninguém sabia.
O marido bem que diz que eu falo muito, ou demais, e depois desta minha resolução… a minha chefe sabe porque a ideia é ir de férias e não voltar, bem… a minha colega também teve de saber, como é que eu explico que apesar de estar previsto regresso a 12 de Julho se calhar não é bem assim?
Bem, mãe é mãe e também contei, depois a minha irmã não tem quem fique com a minha sobrinha durante o mês de Julho…talvez ela pudesse vir cá para casa…
Depois houve aquela amiga que da última vez que esteve comigo ficou deveras preocupada e não resisti a contar.
Isto mais parece aquela frase: um segredo é uma coisa que se conta a uma pessoa de cada vez, e este será mesmo o segredo mais mal guardado de sempre, ainda assim será diferente.

Mas então e eu consigo fazer um tratamento sem registos?
Pensei e repensei, claro que não.
Assim, decidi fazer os registos/desabafos de sempre, mas só publicar no final, seja qual for o resultado.

A versão oficial é esta: faço tratamento no verão, não haverá notícias antes de regressar de férias.
De facto começo a paragem dos ovários hoje 17 de Junho, a punção deverá ser depois das férias bem como todo o resto do processo. Não consigo mentir, mas ando muito evasiva.

Irei fazer a mesma medicação, com dose reforçada nos primeiros dois dias de estimulação, irei fazer cartia para prevenir algo que possa surgir da mutação que tenho, mas que em princípio não está relacionada com tromboses.

Esperemos que seja O tratamento.
A minha 7ª ICSI no ano em que fiz 7 anos de casada.

17 de Junho – dia -12
Estou calma, tranquila e não estou a pensar muito no tratamento, embora esteja já a tomar a pílula há quase um mês.
Não sei se é do facto de estar para começar férias em breve sinto-me com muita energia.
Foi com alguma sorte que me lembrei que o cartia era para começar hoje, quanto ao suprefact está devidamente assinalado no alarme do telemóvel.
Arranquei hoje com o cartia e o suprefact 60.

18 de Junho – dia -11
Este foi o dia do lanche com as minhas amigas de caminhada. E a cada lanche que passa mais crianças nos rodeiam, aliás éramos já só 4 ainda na espera.
Como sempre foi um bom momento de convívio que nos ajuda a acreditar, com provas vivas que correm, fazem birras, gritam e enchem as vidas de todos aqueles pais.
Quando comecei nestas andanças era costume no lanche seguinte haverem mais umas quantas grávidas. Tal, não tem acontecido, mas sendo este “o lanche” do meu tratamento, quem sabe se no próximo não exibirei a minha barriguita? (que não seja apenas pelos belos abdominais conseguidos, cof cof)
Chegámos a casa já depois da hora, e lá foi de dar a injecção a correr.
Faz hoje 39 anos que os meus pais juntaram os trapinhos, e 14 que eu e a mana lhe fizemos uma bela surpresa.

19 de Junho – dia -10
Acordei cheia de vontade de me portar bem e fiz dois exercícios em falta do programa que ando a fazer na wii.
De tarde fui às flores.
Quem me conhece sabe como gosto de flores…e como não sou completamente correspondida por elas: )))) O certo é que o meu antúrio, orquídeas e violeta, ressuscitaram e tenho a casa florida. Mas… gosto de fazer um tratamento com cor, com alegria, e não sei se as plantinhas aguentam até lá.
Então, e para quebrar a sequela das orquídeas (ou paus de orquídeas que volta e meia rebentam…ou talvez não), comprei uma coisa nova uma gloxinia, vamos a ver como é que ela se adapta…e eu a ela. Também pela primeira vez em muitosssss anos, tenho um manjerico a dar cheirinho à sala.

20 de Junho – dia -9
Esta semana de 3 dias vai custar a passar, por mim ficava já em casa, mas o que tem de ser…
Tentei despachar as coisas pendentes para deixar a secretária o mais apresentável possível.

21 de Junho – dia -8

Hoje foi um dia estranho.
Começou bem na consulta de reumatologia, onde soube que ao fim de 8 anos consegui ter todos os anticorpos negativos. Umas análises de fazer inveja a muita gente.
Mas nem só de infertilidade se vive nesta casa e um fantasma doutros natais voltou a surgir, e soube ainda que terei mesmo de ir mais longe com a minha reclamação no concurso.
E é nestas alturas que me sinto muito cansada.

22 de Junho – dia -7

Pensei que hoje só trabalharia de manhã e começaria as férias mais cedo...puro engano, acabei por sair ainda mais tarde do que nalguns dias.
Em contrapartida acho que ficou tudo encaminhado para férias de duas ou cinco semanas.

23 de Junho – dia -6

Feriado e véspera de feriado, eis que decidi aproveitar estes 4 dias que ainda não são férias para o meu ninho.
Hoje foi dia de agachamento com janelas e levantamento de janelas, não sei se amanhã me mexo.

24 de Junho – dia -5

Janelas e estores, estores e janelas.
Devo ter feito uma campanha de marketing tão boa que uma vizinha ao ver-me decidiu que estava na hora de tratar dos dela também...pena que não trate dos meus...

25 de Junho – dia -4

Então e os tapetes?
O preço que me pediram para os limpar...mais valia comprar novos, e decididamente não estamos em tempo de vacas gordas.
Um já está.
Depois saímos para comprar lâmpadas...
Duas cadeiras para a varanda e compras para a despensa depois...cadê as lâmpadas?
O pessoal quis foi sair de casa...até parece que as lâmpadas foram desculpa: ))))

26 de Junho – dia -3

Tapetes e tapetes...amanhã não me mexo.

27 de Junho – dia -2

Eu até conheço o meu corpinho...que dores...e ainda por cima não tenho a certeza se um dos tapetes ficou em condições.
Hoje foi dia de análises em Gaia e apesar de ser segunda-feira até foi muito rápido.
Ontem comecei a ler um livro novo e nem tive tempo para avançar muito enquanto esperava que me chamassem.

28 de Junho – dia -1

Mais um dia para tratar de burocracias.
Saí para comprar calças, experimentei 4 e trouxe uma camisola...
Liguei para Gaia e a enfermeira até sabia o meu nome e tudo..."Sim, é porque é a única senhora que está em falta".
Curioso o termo em falta...dado que me pediram para ligar de manhã e liguei às 11:50.
E não, não quer dizer que não esteja stressada, apenas tenho estado demasiado ocupada.
Os ovários pararam, hoje é dia de reduzir o suprefact e amanhã começar com a estimulação.
E lá fomos nós passar algumas horas na loja do cidadão.

29 de Junho – dia 1

Hoje é o nosso dia, e por isso passeio, fomos até Tui e Valença do Minho.
Dispensava-se o calor.

30 de Junho – dia 2

Passeio com os sogros à terra deles, mas quem é que disse que ontem esteve calor??? 39º apanhámos hoje...

01 de Julho – dia 3

É tão bom estar em casa e não fazer nada, muito pc e muitas leituras.

02 de Julho – dia 4

Nada de relevante a registar, lol... Bem o Alberto do Mónaco lá se casou...Isto sim é digno de registo.

03 de Julho – dia 5

Nada de relevante a registar, lol.
Acabei de ler a "Mentira Sagrada".

04 de Julho – dia 6

Comprinhas.
Nobre demitiu-se...em menos duma semana, lol.

05 de Julho – dia 7

Homesweet home.
Chegou o Outono?
Desde ontem que tenho moínhas, fiquei preocupada mas afinal no último elas começaram exactamente na mesma altura.

06 de Julho – dia 8

A tratar dos dentes, sim que este nosso corpo é cheio de peças...e convém não começar a usar peças suplentes...
Vou fazer a colecção do Harry Potter (os dvds, que os livros já tenho, lol)

07 de Julho – dia 9

É tão bom não fazer nada e depois descansar.

08 de Julho – dia 10

Ida ao hospital para eco e análises.
Endométrio a 11
Ovário direito 10(2),12(2), 13, 15, 16
Ovário esquerdo 10, 13, 14, 15, 16
Tenho de regressar na 2ª, este tratamento está mais lento que o anterior, mas por outro lado não tenho líquido no abdomén, o que me deixa mais tranquila.
Quanto à consulta com a dietista, estou "bem", não engordei nadinha.

À tarde fiquei ainda mais leve...fui dar um corte neste cabelito.

09 de Julho – dia 11

107 meses de namoro, por isso fomos namorar a ver o mar.
À noite foi uma "tourada" porque as agulhas que a enfermeira me deu são muito mais curtas e não chegam ao fundo dos frasquinhos...toca de tirar a prata envolvente...e inventar, mas não sobrou nem uma gota.

10 de Julho – dia 12

Muita ansiedade e algumas moscas cá por casa, os dois "ca mosca". Uma stressadíssima, outro com aquela sensação de último dia de férias.

11 de Julho – dia 13

Ida ao hospital para eco e análises.
Endométrio a 9,4 (mas isto dá para diminuir??? Pelos vistos...realmente o meu corpo é assim a modos...que do contra...
Ovário direito 12, 14(2),16, 17(2),18, 23(2)
Ovário esquerdo 7, 10, 12, 14, 15, 17, 18(2), 22

Se bem me lembro os 22, 23 são para esquecer...atrofiam antes da punção. Vamos apostar nos 7 que estão entre 16 e 18.
Punção marcada para quarta-feira.

12 de Julho – dia 14

Dia de descanso, sem picas.

13 de Julho – dia 15

Dia da punção.
Acordámos bem dispostos, correu tudo bem, a punção foi de 11 ovócitos como da outra vez.

14 de Julho – dia 16

Ligar para o laboratório "Não tenho boas notícias para si", "Dos 11 puncionados, microinjectámos 5, só um fertilizou, mas por ter 3 núcleos não pode ser transferido".

Fim da linha...
Vou lá amanhã buscar os relatórios do laboratório e pedir relatório clínico com todos os exames que fiz.
Marido avisado.
Mãe avisada (sobrinha-preferida-da-tia já não virá para cá).
Consulta no AB marcada.

Hoje só me lembro de duas frases "Se a vida te der limões faz limonada" e "No fim tudo acaba bem, se não está bem, é sinal de que ainda não chegou ao fim!"

Fim-de-semana prolongado

2011-06-16T14:06:00.000+01:00

Este foi um fds prolongado aproveitado até ao último minuto.

Nos meus anos não consegui estar com uma amiga, assim que ela soube que íamos passar lá o fds marcámos almoço, estendemos o convite a outras amigas.
Quatro adultos e oito crianças, foi assim um almoço diferente.
Dá-me vontade de rir ao pensar que eu e esta amiga passados vinte anos estamos na mesma, só precisamos de desculpa para a “festa” e aqui vamos nós.
A sobrinha-favorita-da-tia foi connosco e ainda pulou bastante.
Acabámos a tarde a comprar a prenda dela, uns óculos de sol da Hello Kitty ahh pois é: )))

No sábado, foi o aniversário da sobrinha-favorita-da-tia, só não percebi ainda como é que já se passaram dez anos. O tempo passa mesmo a voar.
Almoço em família, pseudo-lanche na festa dela com os amiguinhos (ela fez questão que os tios estivessem presentes…lol), muito grito, muita correria, mas uma aniversariante feliz.
Dali, escapulimos os dois para um gelado no Santini, aqui e menina queria matar saudades, o menino não achou nada “do outro mundo”.

No domingo foi a caminhada-almoço da associação.
Acredito que as mentalidades só mudam com o tempo, e que é preciso formar uma nova geração que encara as coisas doutra forma, sem preconceitos e de forma informada.
Assim, lá levei a sobrinha-favorita-da-tia, que teve direito a pinturas faciais e adorou o dia.
Estávamos nós a caminhar e eu com o radar ligado a ver se via caras conhecidas de outros encontros, quando reconheço a voz dum amigo meu. Amigo de há quase vinte anos, lá ia ele, a minha afilhada do fórum e o filhote. Finalmente conheci-o, isto depois de quase 8 meses de tentativas, foi preciso não combinarmos nada para que a coisa acontecesse.
No almoço conheci ainda mais pessoas, as quais apenas conhecia de nick e gostei muito da companhia da minha mesa.

Depois foi a correria de devolver a sobrinha à procedência, pegar nos sacos e rumar para casa.
Um fds prolongado muito recheado, muito emotivo e que superou as expectativas.

A minha avó materna

2011-05-20T16:46:00.001+01:00

Há pessoas que condicionam a nossa vida ainda que possamos nunca as ter conhecido.
Pelos seus pequenos ou grandes feitos, pelo seu contributo para a história da humanidade ou para a nossa história familiar é impossível deixarmos em branco a sua vida.

A vida da minha mãe, tio e avô sofreram uma reviravolta, quando a 20 de Maio de 1961 a minha avó materna faleceu. Faz hoje precisamente 50 anos.

Faleceu aos 36 anos, após 3 anos de cancro de mama e deixou uma filha de 9 e um filho de 6.
Mulher forte, defensora da sua família e ideais, sonhadora mas com os pés assentes na terra.
Foi o grande amor do meu avô, que nunca mais voltou a casar.
Foi ainda por causa dela que vi o pesadelo em que a minha mãe viveu, e ainda hoje vive, com medo desse bicho-papão que lhe levou a mãe tão cedo.

São inúmeras as histórias que me chegaram dela.
Consta que somos parecidas não apenas fisicamente, mas acima de tudo no feitio.
Sempre gostei de ouvir o meu avô falar dela, de pequenos episódios que diziam tanto sobre a sua personalidade.

Gostava de tê-la conhecido, ver se realmente o que as pessoas dizem corresponde, mas acima de tudo que a vida de gente que tanto amo tivesse sido mais fácil.

19 anos

2011-05-15T00:00:00.000+01:00

Conta quem presenciou que com seis meses eu não queria mais ninguém por perto se estivesse na presença do meu avô.
Palrava imenso com ele e chorava se alguém interferisse.
Eram as nossas conversas, e pelos vistos entendíamo-nos na perfeição.

E foi assim durante 19 anos.
Foi a pessoa da minha família que mais me marcou, pela sua história de vida, pelo seu testemunho mas sobretudo pela forma de estar na vida.

Era o meu avô preferido e eu a neta preferida.
Não tínhamos de dizê-lo, estava na cara de quem nos via.

Tive a sorte de ouvir da sua boca, um ano antes da sua morte, o quanto me amava e como eu era especial.
Algo que temos sempre dificuldade em transmitir a quem amamos.
Um ano depois recordei esse dia para acalmar as saudades.

Faleceu no dia a seguir ao meu 19º aniversário, portanto acompanhou de perto a minha adolescência, alguma rebeldia, e forma intransigente de ver as coisas.
Mudei alguma coisa depois disso, a vida molda-nos, e a sua frase sobre a vida ser demasiado curta ajudou a colocar tanta coisa numa perspectiva totalmente nova.

Faz hoje 19 anos.
É impossível não pensar que amanhã terei mais tempo de vida sem avô do que com ele.
19 anos com avô….19 anos sem ele, e a falta que me faz e a tanta gente.

Ainda hoje não consigo ouvir a sua música preferida sem me virem as lágrimas aos olhos, pela recordação que me traz e pelo nome “Oh tempo volta para trás”.

38 anos

2011-05-14T00:00:00.000+01:00

Pois é 38 aqui estão eles.
É inevitável não fazer contas de cabeça, quando nos dizem aos 35 a fertilidade baixa, aos 38 cai a pique.
Mas espero que estes 38 me possam trazer a concretização dum sonho há muito acalentado.

Um ano depois

2011-05-09T23:32:00.001+01:00

Há um ano estive presente num almoço no restaurante duma amiga, e com uma série de casais infertéis.
Uns com filhos, outros sem filhos.
Eis que ontem voltamos ao mesmo local, e duas das minhas amigas já são mães.
Foi uma tarde fantástica, em que estive com os meus novos sobrinhos ao colo, e adorei quando ouvi: quem diria há um ano que hoje estaríamos aqui com os nossos bebés.

Espero que daqui a um ano, no mesmo sítio "à mesma hora" possam as 3 meninas que continuam a tentar levar os seus rebentos.

Actualização sobre a minha avó

2011-05-09T23:29:00.000+01:00

Obrigada pelos comentários sobre a minha avó.
Ela está a adorar estar lá, no sábado liguei-lhe e perguntei como estava a correr: MUITO BEM.
Fala-me das amigas que não conheço, doutra senhora que a desafia para ir passear, da comida que é muito boa e de como são todos bem tratados.
Enfim, espero que o ânimo continue.

Tenho muito receio que lhe passe, mas o facto de ter sido uma decisão dela, foi uma grande ajuda.

Aquilo tem lar e centro de dia, mas ela optou pelo centro de dia. Sai de casa às 8 e volta às 19.
Está no seu meio, na sua casinha, ao fim do dia tem a visita das amigas que moram na rua... e depois vai deitar-se porque anda podre de sono: ))))

Um lanche simpático

2011-05-05T23:36:00.000+01:00

Há pessoas que nos marcam.
Quando vim para o Porto não tinha amizades, havia os amigos do meu marido, mas não era a mesma coisa.
Hoje já não os distingo, mas no primeiro ano foi um momento de afirmação e fiz algumas amizades.
A mais antiga das quais ajudou-me imenso a passar o tempo, a ter um novo hobbie..sei lá: )))

Essa amiga foi mãe em Janeiro, e eis que fui conhecer a menina dela.
Linda, e a querer falar com a tia, palrando palrando.

Não sei se a minha amiga vai passar por aqui, mas adorei o lanche, e registei e adorei a última frase:)

Velhice e solidão

2011-05-01T13:13:00.001+01:00

Há coisas que na vida me incomodam, as condições em que podemos ter de viver, a falta de dignidade, de respeito e de autonomia.

Assusta-me pensar como será a minha velhice, e incomoda-me ver como os velhos são tratados, e sim são velhos, não são idosos. Idosos soa-me sempre a excesso de idade, como se já cá não devessem estar.

Dos 4 avós, apenas conheci 3 e só uma está entre nós.
A minha avó materna faleceu aos 36.
O meu avô materno aos 67 após doença subita faleceu no hospital.
O meu avô paterno aos 84, faleceu ao fim de 4 meses após o diagnóstico e tendo passado 2 meses internado.

A minha avó fez no mês passado 91 anos. Sempre reagiu muito mal à ideia de ir para um Lar.
Nunca ninguém pensou que resistisse tantos anos, nem ela.
Faz hoje 25 anos que estava a enterrar o 2º filho que tinha 33 anos, e ninguém acreditou que lhe resistisse.
Doze anos depois ficou viúva, e nunca quis ir morar com os meus pais, porque ficava longe da terra.
Há uns anos contratou uma vizinha para as limpezas e comida.
Mas...a solidão era muita, e eis que ao completar 91 anos decidiu ir para um centro de dia, onde fará a higiene, as refeições e convivirá com outros velhotes (todos mais novos que ela, lol). Ela que nunca quis ir para o meio de velhos, vai para o meio de novos.
Vai começar amanhã, espero que corra tudo bem, que se sinta bem.

Pessoalmente não gostei do que vi, uma sala na penumbra, com TV ligada e muitos velhotes meio sentados meio deitados a dormitar.
Ela gostou: tudo limpinho, pessoal simpático, e muitas amigas.

Eu continuo a sonhar com um dia em que me saia o euromilhões, de criar um espaço para avós e netos, tipo uma quinta para lar e infantário, e com muitas actividades que lhes agradem e que não sintam que é uma ante-câmara da morte:(

Voltei com uma boa notícia

2011-04-09T17:53:00.002+01:00

Há alguns dias levei na cabeça: o teu blog está parado.

É verdade não tenho novidades, e as que tenho não me apetece falar para já, porque ainda espero pelos desfechos finais.

MAS HOJE...HOJE VOLTEI

A minha amiga S, foi mãe.

Neste dia 9 de Abril recebo a sms: "A nossa J nasceu esta madrugada, às 02.21. Medindo 49,5cm e pesando 3,110kg. Estamos maravilhados".

Estão eles e estou eu, e daqui a pouco vou partilhar com a sobrinha que adorou saber da gravidez da S.

Que a J. seja sempre a prova que vale a pena lutar.

E descansa amiga que não penso desistir tão cedo.

Muitas felicidades.

Os passarinhos são nossos amigos

2011-03-02T16:16:00.001Z

Hoje está sol, parece um dia de primavera.

O sol, as flores, os passarinhos… fazem-nos sentir felizes. Mas há passarinhos que nos dão mais felicidade que outros.

Um passarinho disse-me: vai fazer mais um tratamento em princípio.
Não gostei do “em princípio”, mas sei que sempre que fazemos exames antes dum tratamento tudo pode acontecer.
Na reunião ficou decidido darem-me mais uma oportunidade.

Não vi passarinho azul, mas estou mais feliz do que se tivesse visto.

Alguma vez engravidou?

2011-03-02T12:20:00.001Z

Nas várias consultas que tenho tido: infertilidade, reumatologia, endocrinologia… volta e meia surge a pergunta: alguma vez engravidou?
A resposta era invariavelmente: que eu saiba não.

Sim, porque muitas são as mulheres que estão grávidas sem saber, e do que sei tal nunca me aconteceu.

Hoje numa consulta de reumatologia de rotina fui atendida por outra médica, e lá veio a pergunta sem se fazer anunciar: alguma vez engravidou?
- Já, fiz um tratamento de infertilidade e tive positivo no mês passado, mas foi apenas uma bioquímica. Antes disso e que saiba nunca engravidei.

Ela tentou perceber se a dificuldade em engravidar teria alguma causa auto-imune, mas como temos um diagnóstico claro não lhe parece ser o caso.
Aliás nas primeiras consultas de infertilidade disseram-me: para já têm problemas em engravidar, mais à frente poderá surgir dificuldade em levar uma gravidez até ao fim por causa dos anticorpos.

Esta médica pelo sim e pelo não decidiu acrescentar uns pedidos nas análises, um dos quais ao ácido fólico.

Mexeu comigo ter de falar da bioquímica, algo que já contei a tanta gente quase de modo racional.
Mas por vezes uma pergunta que foi feita vezes sem conta, tem uma resposta diferente, apanha-nos de surpresa e trememos ao pensar: podia ter sido diferente desta vez.

Vamos a reunião

2011-02-24T12:04:00.000Z

Sempre me acusaram de falar de mais, mas há coisas que me stressam tanto que ou falo ou sinto-me mal.

Na primeira consulta que tive foi-me dito que só poderia fazer um tratamento, e que se fosse negativo tinha alta.

Hoje fui atendida pelo meu médico-favorito, que por não ter o meu processo no gabinete perguntou: quantos tratamentos já fez e quer fazer mais?

Ora, na realidade só fiz um e até parecia fácil dizer: só fiz um e claro que quero fazer mais.
Mas apoderou-se de mim uma ansiedade, se ele marca novo tratamento, e a minha médica (superior dele) não concordar acabo por perder meses de espera desnecessariamente.

Assim, contei que apesar de só ter feito um, que a minha médica afirmou que se eu tivesse negativo tinha alta.
Ora…uma bioquímica não é negativo, nunca tive tão perto do meu sonho, apenas tenho 37 anos e quero muito que me permitam uma 2ª oportunidade.
Sou nova para desistir já, e por outro lado não tenho hipótese de tentar noutro centro público.

O médico decidiu marcar consulta para a minha médica, para Abril, mas que a decisão seria dela. Ela podia não permitir mais tratamento…

Questionei se o caso não era levado a alguma reunião de equipa (não lhe contei, mas eu sabia que para a semana há reunião). Ele disse que era uma óptima ideia, porque salvaguardava a posição dele e poderia ser benéfico para mim.

E foi assim que trouxe uma marcação para Abril, e ficou o registo de novo tratamento para o verão.
Se a reunião correr bem volto à consulta, se correr mal os serviços contactam-me a dizer que tenho alta.

Sinto-me “parva” por falar demais, mas lido tão mal com a mentira/omissão, que acho que vou ficar mais tranquila, e se as coisas correrem mesmo mal ainda em Março tenho a resposta.

Despedi-me confiante, e pedi para não me deixar “morrer na praia”.

Não desista, não desista, não desistas

2011-02-15T10:26:00.001Z

Há medida que o tempo passa e mais tratamentos são feitos, maior é o apoio.
É curioso porque pensei que desta vez me dissessem: tem lá juízo e pára, mas não.

Há no entanto 3 encorajamentos que me tocaram de forma especial.

Durante o ano passado falei com uma colega sem filhos, que podia ser minha mãe, sobre os tratamentos.
A senhora é contra as manipulações à natureza, que não devemos tentar a sorte…

Sexta veio cumprimentar-me, sem palavras, apenas dar um beijinho. E despede-se com um: reaja e não desista.
Fiquei muito sensibilizada vindo de quem veio e sabendo o que pensa sobre os tratamentos.

Ontem à tarde tive duas visitas seguidas.
Uma colega que foi mãe após dois abortos, e por tratamento: por favor não desista, por muito que tenha de passar acredite que a recompensa vale tudo.
Emocionou-se e emocionou-me.

De seguida entra outra colega que veio ver como estava, também ela fez tratamentos e desistiu: agora tens de recuperar e voltar à luta, tu não desistas, porque depois podes querer voltar e ser tarde demais.

Decididamente recebemos na medida em que damos.
Há muito que decidi falar abertamente sobre a minha doença, e com o tempo e resposta a todas as perguntas as pessoas vão sabendo o que está em jogo.
Sabendo ou não na pele o que são tratamentos, o apoio surge, e neste tratamento foi ainda mais visível que nos anteriores.

Não estava a pensar desistir, pelo menos para já. Mas se estivesse teríamos agora uma menina a pensar e muito.
A vida sem filhos que não foi por opção e a recompensa de ter um filho muito desejado levam mulheres completamente distintas a querer que este meu sonho se realize, e dá-me confiança: vou conseguir.

Sobre a adopção

2011-02-14T10:37:00.001Z

Em resposta a um comentário ao meu post anterior aqui fica a resposta sobre adopção.

Existem várias formas de entender a maternidade, uns casais entendem que a maternidade poder ser pelas duas vias, outros só por uma das vias, outros que entendem a adopção apenas quando todas as hipóteses estiverem esgotadas.

No meu caso a adopção é o plano B, mas recusei-me a esgotar a via biológica. Assim que fiz os 4 anos de casada que a lei obriga inscrevemo-nos, foi há dois anos e meio.
Ainda continuo em tratamentos, e se conseguir ter um filho biológico espero poder ter o meu 2º filho por via da adopção.

Mas a adopção não é a panaceia dos casais inférteis. Não só porque para muitos a adopção não passa pela forma como encaram a vida, como por outro lado não é resposta imediata ao desejo de ter um filho.
Se pegassem em todas as crianças que estão em instituições (e nem todas podem ser adoptadas), não seriam suficientes para todos os casais.
Existirão em média 700 crianças em todo o país para serem adoptadas, mas só no Distrito do Porto estarão cerca de 700 candidatos em espera.
As listas de espera em Lisboa e Porto rondam os 7 anos. Assim, um casal casa e espera 4 anos porque a lei não o deixa adoptar antes, e depois espera mais uns 7 anos.

Além disso há casais para quem a adopção não se coloca, e muito sinceramente, acho que se os dois estiverem de acordo, são os que mais facilmente aceitarão não ter filhos.
Eu vou adoptar, e dei esse passo em frente apenas por um motivo: quero ser mãe seja de que forma for.

O rescaldo

2011-02-14T09:58:00.001Z

Até ao momento fiz 3 betas em 6 tratamentos. Não contabilizo todos os tratamentos feitos apenas com comprimidos, nem as tentativas de gravidez espontânea com recurso a testes de farmácia.
As betas trazem consigo um extra de ansiedade, a recolha é feita logo pela manhã, mas o resultado demora horas a chegar, e no meu caso tem sido sempre um mau resultado.
No imediato segue-se o choro, as sms a avisar do resultado, e uma noite muito mal dormida em que tento esquecer este não que a vida me deu, mas sem sucesso.

O pior dia nunca é o do negativo, a adrenalina desse dia faz com que no geral consiga aguentar “bem”, e o choro conforta-me até acabar por ser vencida pelo cansaço e adormecer.
O passo seguinte é a chegada do período, a marca definitiva do fim de mais um ciclo sem o sucesso pretendido.
Mais ou menos doloroso este dia traz-me de volta à realidade. Digamos que entre a beta e o período ando meio anestesiada.
Desta vez não foi diferente, ou melhor até foi mas para pior.
A notícia de ter sido uma bioquímica levou-me a ainda esperar um milagre, afinal desta vez até houve algum entendimento entre o embrião e o útero, e só ontem consegui render-me à evidência.

Estes dias têm sido a pensar mais no mesmo e sempre com questões novas, chegando ao cúmulo de dar várias interpretações para o mesmo facto.

- se tivesse tomado aspirina ou corticóides teria ajudado nesta bioquímica?
- se não tivesse tido aqueles problemas todos antes do tratamento teria conseguido?
- por quanto tempo mais conseguirei ter ovócitos capazes de serem microinjectados, já que de 11 apenas tive 2 embriões, dos quais apenas um foi aproveitado?
- será que a médica se vai lembrar que me disse que apenas podia fazer um tratamento? Já deu para perceber que nem sempre se lembra do que disse, o que me dá alguma esperança.
- Porque motivo emagreci um kilo neste tratamento? Sim, em vez do habitual aumento de dois kilos, neste perdi um kilo. Comecei a pílula com 67, na estimulação ia com 66,5, punção com 66 e no dia da beta 65,5, recuperando os 66 com a vinda do período.
- o facto de ter feito caminhadas no repouso terá efectivamente ajudado na implantação? Sim, porque não fui trabalhar, mas liguei a passadeira em casa para sem apanhar frio caminhar lentamente como me tinham recomendado.

Outras questões acabarão por surgir porque a nossa cabeça não pára e guarda todas as dúvidas para um dia atirar cá para fora e colocar-nos a pensar.

43 - Um novo fim, um novo recomeço

2011-02-10T17:51:00.001Z

Exactamente um ano e meio depois da última beta tenho o mesmo resultado: negativo.
No último foi de 2, agora de 6,2 (um fraco positivo, talvez uma bioquímica).

Foi um tratamento estranho este.
Uma infecção, uma virose, uma constipação foram os preparativos.
Depois de o ter começado tive nova constipação.

Os ovários pararam como suposto, a estimulação também.
A colheita foi de 11 folículos, dos quais apenas 6 estavam maduros, e uma vez microinjectados, só um foi transferido.

Esse um tinha tudo para ser o campeão, oito células ao terceiro dia, transferido sozinho para não ser influenciado por más companhias.

Fiz o que me disseram para fazer, excepto o regresso ao trabalho.
Evitei os esforços abdominais, caminhei (sim em repouso, como me disseram), andei sempre animada quase até à beta.

Apesar de ser a minha 6ª ICSI, só tive 3 transferências. Cada uma melhor que a outra, um 4B na primeira, dois 6B na segunda, e finalmente um 8.

Não consigo explicar ou até entender, como é possível que em cada repouso consiga recuperar a "ingenuidade" e fé, a ponto de acreditar cada vez mais.
Mas, quanto mais acreditamos, pior é a queda.
Há o consolo, não posso dizer que não, de ter chegado mais longe que nunca, a continuar assim um dia consigo.

Agora é fazer o que mais me custa: desligar os alarmes do telemóvel e arrumar a medicação.

Dia 24 iria fazer a eco, assim vou ter consulta.
A minha médica sempre disse que só tinha direito a um tratamento, dado o meu caso clínico.
A médica que me deu a notícia disse: fale com a Dra. porque afinal foi uma bioquímica....
Quem sabe? digo eu.

Nesse dia decido o que fazer, ou tenho mais uma hipótese este ano lá, ou parto para o privado.
Para a derradeira tentativa.

Quero agradecer a toda a gente que me acompanhou, sem vocês esta viagem teria sido muito mais difícil, não teria acreditado tanto, e se calhar não tinha chegado tão longe.

Quero agradecer ao pessimista que acreditou, vou precisar muito que voltes a acreditar e que me leves a acreditar também, juntos conseguimos.

41 - a visita de duas amigas

2011-02-08T17:33:00.000Z

A vida traz-nos muitas coisas, infelizmente nem todas são boas.
Mas mesmo essas menos boas podem ser acompanhadas de grandes dádivas.

A melhor de todas é a amizade.

E esta "coisa da infertilidade" trouxe-me muitas coisas boas, uma capacidade de resistência, mais paciência, mais união com o meu marido, e muitas amizades.

Há duas meninas que conheci nos "meus lanches" que têm sido presença constante.
Hoje uma delas veio ao Porto, e toca de perguntar se quero encontrar-me com ela.
Não me apetecia, mas há que contrariar o isolamento, e estar com quem gosta de nós acaba por nos fazer bem.
Disse que sim, e eis que as duas meninas acabam por vir a minha casa, almoçámos e sairam após quase 6 horas.

O tempo não passa quando a companhia é boa, e o sentimento não passa quando é forte.

Desde ontem que estou apreensiva, e a ficar pessimista.
Custa cada vez mais afastar os maus pensamentos.
Mas duas amigas assim, fazem verdadeiros milagres.

Agora é deixar passar mais dois dias, e esperar que ambas tenham razão no seu prognóstico;)

37º dia - uma semana após transferência

2011-02-04T09:10:00.001Z

Passaram-se oito dias deste a transferência.
Tenho estado por casa a tentar abstrair-me do tratamento, lendo e passeando pelo pc.

Descobri que tinha imensos livros comprados em vários anos, nas diversas feiras do livro, ainda por estrear.
De modo a evitar histórias lamechas que puxem pelos sentimentos, tenho-me dedicado a romances históricos da nossa monarquia.

Os dias têm estado muito bonitos, o que me faz manter o ânimo. No entanto muito, mas muito frios.
Eu bem sabia que a manta com mangas ia ser a minha melhor amiga, mas agora o que dava mesmo jeito era um "baby-grow" gigante. Isso mesmo, com pézinhos e tudo.

As dores da punção mantiveram-se até segunda-feira, aliadas a alguma prisão de ventre que me trouxe umas belas cólicas.
Depois do ataque cerrado à prisão de ventre consegui melhorar bastante no fds e deixar de ter cólicas.

Quarta ao fim do dia senti algumas fisgadas nos ovários, tipo choques eléctricos, mas muito pontuais, ontem tive algumas dores e ao fim do dia uma pressão que não entendi ser bexiga ou útero. De noite não tive dores, mas hoje ao levantar apesar de não ter dores voltei a sentir a mesma pressão.

Vou estar atenta e reforçar o consumo de água e sumos de citrinos, mas espero que não seja nada demais.

Já só falta uma semana para saber o veredicto. Sei que a próxima semana será mais stressante, mas tentarei manter a mesma calma.

29 - transferência

2011-01-28T15:16:00.001Z

Na quarta-feira como combinado liguei para saber a evolução dos meus meninos.
Dos 11 tirados tinha dois embriões.
Não me souberam dizer quantos maduros, quantos microinjectados...
Se tudo corresse bem teria a transferência na sexta, mas podiam ligar para antecipar ou até cancelar.

Foram dois dias complicados, de isolamento a ler e deixar o tempo rolar.

Hoje como previsto lá fomos para a transferência.
Ficámos a saber que os dois embriões era um de 5 e um de 8.
Mas o de 5 estava assim desde ontem, sem evolução.
Logo depois a Dra. Eduarda informa que vamos transferir o de 8, para não corrermos o risco da "má companhia do 5 estragar o do 8".
Foi uma transferência fácil, com ecógrafo e onde ainda frisei que tinha o útero retrovertido.

No "repouso" foi-me dito que não devia fazer repouso, devo fazer uma vida normal, sem esforços hoje.
Andar um pouco sem grandes esforços e ter uma actividade que ajude a irrigação uterina.
De preferência ir trabalhar, cabeça ocupada e actividade.
No entanto e se possível ficarei em casa, igualmente com cabeça ocupada e alguma actividade depois do fim-de-semana.

Vim com beta marcada para dia 10 (16 dias após a punção) e ecografia para dia 24 (se não houver gravidez neste mesmo dia terei consulta de seguimento).

Ouvi várias músicas das quais destaco:

Gloria in excelsis Deo . sim música natalícia
Music was my first love
Queda do império de Vitorino
Darling stand by me, com o belo refrão de:

And darling, darling stand by me
Oh, now, now, stand by me
Stand by me, stand by me

Sim, depois daquele estudo que diz que após a transferência devemos rir, garanto que ri com as passagens musicais.
Tirando o Tony Carreira que aparecia pelo meio, gosto de todas estas músicas...cada uma no seu momento, todas seguidas...dá uma risota que nem vos passa: ))))

Registo ainda as palavras da enfermeira: a partir de agora e a menos que a natureza entenda o contrário ESTÁ GRÁVIDA.

Amen

26 - punção

2011-01-25T13:49:00.003Z

Eis que hoje eram 9 horas quando chegámos, já com um atraso mas com a colheita feita.
Tinha a equipa junto à recepção toda à minha espera, até tive medo que me batessem...lol.

Após despir-me e vestir a bata que me deram fui esvaziar a bexiga e colocar um supositório de paracetamol.

Fui pesada, 65 kilos... quase que trazia a balança para casa, tão simpática que ela me pareceu, lol.
Fizeram-me o inquérito da praxe e lá confidenciei que numa das punções que fiz acordei a meio e ainda dei palpites.

A anestesista não gostou do comentário, que isso por vezes acontece dado que se trata duma sedação e não de anestesia geral, e como tal pode acontecer de novo... E aconteceu mas apenas tenho uma vaguíssima ideia.

Levei ainda nas orelhas por estar meia constipada, dado que devia ter informado para ajustarem a sedação e que isso pode comprometer o sucesso do tratamento...esta dispensava de ouvir, já ali estava e portanto foi um comentário desadequado.

O pessoal foi todo espectacular, tive uma enfermeira a dançar Tony Carreira e depois Rio Grande com o Postal dos Correios.

Já na sala de recobro fui informada que me tiraram 11, mas alguns estariam imaturos e fiquei sem saber quantos estão maduros mas não é relevante.

Achei curiosa a divergência de tratamento, assim temos as seguintes novidades:

recobro DUAS HORAS
amanhã ligo para lá para saber se a transferência é ao 2º, 3º, 4º ou 5º dia
congelam embriões mas os que foram muito bons, e apenas se o número a congelar for igual ou superior a 2
no dia da transferência e punção não devemos fazer esforços e/ou carregar pesos, mas fazer uma vida normal. No dia da punção não podemos conduzir mas apenas porque podemos estar sob efeito da sedação.
não aconselham repouso, aliás se nos mexermos (sem esforço) estamos a facilitar a irrigação uterina e consequente "alimento" dos embrões.
começo o utrogestan hoje à noite

Agora é aguardar, com a mesma serenidade ou ainda mais do que até aqui.

Obrigada a todos pelo apoio.

22 - O sol brilha

2011-01-21T15:14:00.001Z

Cheguei ao hospital e recebi uma chamada da minha coleguita: vai buscar a senha para as análises e depois para a eco que assim despachas-te mais depressa, mas fala com a enfermeira.

Fui atrás da enfermeira, e encontrei o meu-médico-favorito, que me queria fazer logo a eco dado que não tinha senhoras para atender.
Mas como tive de ir buscar a senha “perdi a vez”.

Ainda conversei muito com a coleguita, e com mais 3 mulheres que lá estavam.

Entrei e fiz a eco, e o ovário direito está preguiçoso: 15/12/9/9 fiquei logo desanimada.
Depois ainda me disse: está com líquido…Lá lhe falei das dores, mas que não têm evoluído, que tenho bebido muitos líquidos e não aumentei de peso (não estou a reter líquidos), e ele disse que isso era bom.
Quando começa a fazer ao ovário esquerdo tenho: 18/17/17/16/15/9/9.

Segundo o meu-médico-favorito, temos 6 candidatos e por isso estamos no bom caminho.

Terça faço a punção, até lá estimulo hoje e amanhã, e tomo pregnyl no domingo.
A minha coleguita volta na segunda-feira para repetir eco e análises, foi aqui que os nossos caminhos se separaram.
Como eu vou saber as minhas coisas antes dela pediu-me para aguardar notícias dela, assim eu estarei despachada e não me influenciará saber, e ela não vai ficar a pensar nos meus resultados ansiando pelos dela.
Assim faremos.

Mas hoje neste lindo dia de sol, acredito que vamos conseguir as duas.
Merecemos muito e há-de dar certo.

20 - inverno, sol e azedas

2011-01-19T14:03:00.002Z

O inverno não é só frio, chuva e vento.
O Inverno também são dias de sol e azedas.

Confesso que andava com saudades, este ano chegaram ao Porto bem mais tarde do que o normal.
Já as tinha visto no Natal no Alentejo, mas no meu trabalho nada…tardavam em chegar.

Mas eis que esta semana, pé ante pé foram surgindo, e hoje brilham ao sol.

Não são tantas como as da foto, mas se não se lembrarem de tratar da erva vai dar um tapete igualmente bonito.

Foto retirada daqui:

http://maca-e-canela.blogspot.com/2011/01/azedas.html

19 - Ponto de situação

2011-01-18T14:03:00.001Z

Comecei a estimulação dia 12.
225 (duas ampolas de menopur e uma de bravelle) continuando com o suprefact a 30.

Já consigo fazer a mistura sozinha, parabéns para mim: ))))

Ontem comecei com moínhas nos ovários e o dia inteiro a pensar em coisas como hiperestimulação.
Não eram dores, não me prende movimentos e não tenho falta de ar. Mas pensei muito, até porque a eco é só 6ª feira, depois de 9 dias de picas.
Ao contrário do Sto. António que era ao fim de 4 picas.
Vou tentar abstrair-me da hiperestimulação do 1º tratamento.

Sexta-feira tive consulta de psicologia e entrei calmíssima, quase zen, e saí em pânico, lol.
"Se faz eco dia 21, a punção deve ser a 24 ou 25".
"Já????"

Pronto estou a ver se deixo a secretária limpa porque quero fazer repouso como sempre fiz.
A psicóloga não aconselha porque depois pensamos demais.
Mas eu consigo ler muito e até abstrair-me e no trabalho terei de carregar pesos, subir escadas e por certo que enervar-me e portanto prefiro perder dinheiro.

Hoje já não tenho tantas moínhas, e acordei mais calma.

14 - Fim de curso, início de estimulação

2011-01-13T12:03:00.001Z

E eis que concretizei mais um desejo de 2010: acabar o curso.

A defesa do trabalho correu bem.
Não estava nos meus melhores dias, voz sexy, nariz pingão, mas correu bem, quase tão bem quanto a última vez, mas com menos “brilho”, mas o que interessa é que os professores gostaram e não questionaram nem a metodologia nem a apresentação.

Este fim de ciclo está a fazer coceira…e agora? Vou parar?
Quero começar o mestrado na mesma área para assim aproveitar a parte curricular, ou pelo menos grande parte dela.

Mas por outro lado sinto-me tão cansada…

Ontem a minha mãe deu-me os parabéns mas mandou-me ter juízo. Tu descansa que vais precisar de muita energia para outros projectos.
Ao que respondi: pois, da última vez que decidi não aproveitar o embalo para o mestrado parei 15 anos.
É verdade faço 15 anos de licenciatura este ano, como o tempo passa…Algumas das minhas melhores amigas entraram na minha vida há 20 anos? Estou velha: ))))

Vamos ver se daqui a quatro meses dou o passo em frente, estou cheia de vontade

E ontem lá comecei a estimulação. Depois dum solvente partido, eis que até não correu muito mal.
Agora temos muitos dias para treinar como se parte o vidro sem estilhaços: )))

13 anos é muito ano

2011-01-11T11:30:00.000Z

No final de 97 enviei uma série de curriculuns para entrevistas, um deles para um sítio que não me dizia nada, mas o anúncio pareceu-me interessante e afinal era só mais um envelope e um selo.
Fiz os psicotécnicos, tive uma entrevista de grupo e uma entrevista individual.
Adorei o “senhor” que me entrevistou, mas saí de lá com a certeza que não ia ser chamada. Talvez mais tarde, se houvesse alguma desistência. Se ele me tinha dito isso? Não. Foi mesmo feeling.
O certo é que me encontrava a acabar um curso, e uns dias antes de acabar o senhor liga-me de novo, para marcar entrevista. Alguém tinha desistido e era para saber se ainda estava interessada.
Marcámos para o dia 05 de Janeiro, foi o dia em que efectivamente acabei o curso (dois dias antes do prazo, dado que era a apresentação final de trabalho), fiz a entrevista e fui para casa esperar a resposta. Nesse dia às 23.30 fui informada que tinha sido admitida, podia começar no dia seguinte de tarde, e lá comecei.

Foi há 13 anos. Esse projecto foi assumido pelo “Estado”, em 2002 estava no “Estado”, e por esse motivo em 2004 quando casei consegui transferência para o Porto.
E depois de 12 anos a trabalhar na mesma área o cansaço foi mais que muito e eis que quero sair.
As entrevistas estão para breve…vamos torcer.

11 - análises

2011-01-10T20:56:00.001Z

Hoje foi dia de análises ao estradiol.
É importante saber se os ovários pararam, e amanhã saberei o resultado.
Esses até podem ter parado mas o tio-útero está numa trabalheira desgraçada, e a menina cheia de dores...ahhh pois é, período com tudo a que temos direito? Bem a enxaqueca ficou-se por sábado e domingo, mas o resto cá continua e tal como lá fora...parece um dilúvio.

Estava eu a ler o meu livrinho da praxe (por sinal este era um dos começados em 2010, mas que dura dura e dura) quando oiço um: o que é que a menina está aqui a fazer?
Pois, uma amiga, colega de trabalho e ex-membro do grupo estava lá a fazer exactamente o mesmo que eu.
Ao meu 11º dia, 18º dela eis que íamos ao mesmo, análises de estradiol.

Não sei como mas "perdi" a requisição das análises e fiquei convencida que estava no hospital, depois de ir à secretaria consegui uma 2ª via junto de duas médicas simpáticas, e depois de ter pedido ajuda ao meu médico favorito.

Estive mais de 3 horas lá, grande parte no paleio.
Falou-se de tudo e de nada.

Quem me conhece sabe que não gosto de fazer tratamento ao mesmo tempo que amigas, poucos são os casos em que as duas têm sucesso, e depois de muita proximidade e entre-ajuda por vezes é complicado a quem consegue o positivo manter o contacto com quem ficou pelo caminho.
Portanto vamos ter as duas que ter positivo...claro...lol

Agora e depois das maleitas todas, no fds comecei com irritação na garganta, e hoje quase parece de origem alérgica. A voz piorou bastante, mas quem anda à chuva molha-se e de facto hoje apanhei muita.

Tive no entanto a sorte de conseguir boleia para casa, hoje estava sem carro, e assim evitei mais um belo terceiro duche

7 - reunião de reavaliação do processo de adopção

2011-01-06T12:09:00.002Z

Eis que por se terem passado mais de 18 meses de recepção do certificado de adopção tivemos a nossa sessão de reavaliação. Ao contrário dos outros distritos esta é presencial.

Foi uma conversa de quase hora e meia bastante agradável, mas para a qual tivemos de tirar férias pois o código de trabalho não prevê esta falta.

Mantivemos a pretensão, as características da criança e informámos que mantinhamos as mesmas características, emprego e afins.

Falou-se na lista nacional, finalmente vai ter uso.

No entanto as questões levantadas são muitas e deixo aqui as principais.

Segundo a técnica a lista vai ser usada por pressão dos candidatos e não pelo interesse da criança, eles próprios vão ser prejudicados em pormenores do processo embora nalguns distritos possam ganhar algum tempo.

Se houver uma criança para o meu perfil e tiver chegado a minha vez, serei contactada pela equipa da área da criança, teremos de ir lá receber dados da proposta, e depois passar uma semana nesse mesmo local para a transição.

Já houve um casal que foi do Porto aos Açores e foi lá que foi feita a transição.

Ao contrário das transições habituais, estas passarão em muitos casos a ser feitas em hotéis. Imaginem o Algarve onde há mais rapidez/crianças, teremos de ir lá saber a proposta, e depois voltar para a transição. No primeiro dia ficamos na instituição, no 2º damos passeio com criança, quando for para ela dormir connosco será no hotel.

Por sua vez a pré-adopção será seguida, em princípio pois a dúvida subsiste, pela equipa da área do casal e onde a criança passará a residir.

Foi muito interessante aperceber-me destas novas nuances, nunca tinha pensado como seria isso da lista nacional passar a funcionar.

Pensei ainda que a proposta pudesse ser apresentada pela equipa que conhece os candidatos, mas de modo a tentar fazer o emparelhamento entre criança e família deve ser dada a possibilidade à equipa que conhce a criança "avaliar" também a família.

Os tempos desta fase podem ser um pouco dilatados, embora no geral os grandes centros onde a espera é de 7 anos para uma criança até 3 anos de idade possam ser beneficiados com estas alterações.

Seremos contactados de novo em 18 meses, ou antes para a formação.

A formação será de 5 sessões em 2meses e meio, mas irão começar pelos casais que estão prestes a receber uma criança.

E penso que isto foi o essencial.

3 - Feliz 2011

2011-01-02T18:33:00.001Z

Entrei em 2010 com muita expectativa.
Sou optimista por natureza, mas os últimos anos têm sido muito maus, e nos mais diversos níveis. Costumo brincar e dizer que a infertilidade é um dos meus menores problemas e quem me conhece percebe o alcance da frase.
Mas 2010 foi um ano em que me permitiu alcançar alguns objectivos: comecei e quase que acabei um curso há muito adiado (termino no próximo dia 12); consegui emagrecer embora desse jeito perder mais uns 5kg; conseguimos fazer as férias há tanto tempo adiadas.
De resto foi tudo normal, sem os precalços de anos anteriores o que nos trouxe alguma tranquilidade, sobretudo para estes tempos de espera.
Estar parada desde Agosto de 2009 não tem sido fácil, mas felizmente tenho estado muito ocupada para pensar.

Ficaram em aberto dois objectivos: a mudança de emprego e ser mãe.

Retomando as palavras do astrólogo, lol, tudo o que for começado em 2010 terá sucesso fico com ânimo para 2011.
O concurso para mudança de lugar de trabalho continua a rolar, e o tratamento há tanto aguardado foi iniciado em 2010.

Continuo adoentada, e as energias não são as maiores.
Retomo o trabalho amanhã, depois de duas semanas de férias, e se pudesse ficava mais uns dias em casa, mas o que tem de ser tem muita força...

Nestes dois primeiros dias do ano tenho estado optimista, num exercício constante para acreditar que está tudo em aberto, e que este será o ano.
Assusta-me a crise e o que aí vem, preocupa-me o corte no ordenado, mas vamos tentar fazer como até aqui e ser racionais nos gastos.

Que 2011 nos traga aquilo que mais ansiamos.
Feliz 2011.

-1 - Continuo em tratamento

2010-12-29T12:07:00.000Z

Ontem passei o dia a ligar para o hospital e hoje finalmente apanhei um médico. Lá me disse que como vou tomar mais poucos dias não se justifica tentar uma alternativa à pílula que para o caso seria um anel vaginal.
Devo ter perdido a pílula de sábado (já sabia) e a de domingo (porque continuei com muita diarreia), isso terá sido o suficiente para o útero reagir, mas segundo ele não para os ovários trabalharem e ovular.

Portanto recomendou-me continuar a pílula a horas, e na sexta fazer as picas como previsto.
Esteve quase 10m comigo ao telefone a falar com muita calma, adoro mesmo este senhor:)

E pronto a doida continua em tratamento.

-2 - O Natal e as doenças tradicionais...ou talvez não

2010-12-28T18:09:00.001Z

O Natal em família é sempre bom, mas no meu há uma tradição e ela manteve-se...alguém tinha de estar doente.
Fui para baixo com uma voz hiper-sexy, uma tosse cavernosa, e encontrei mãe, mana e sobrinha-favorita-da-tia da mesma forma.
Valha-nos saber que este ano não pegamos gripe a ninguém...
Mas as mulheres e o sobrinho-favorito-da-tia estavam assim a modos que a precisar de sopas e descanso.
Depois foi o cunhadito que adoeceu, segundo ele uma gripe, segundo a cunhada dele (moi meme) era uma virose qualquer, afinal a "gripe" não lhe deu nem espirros nem tosse toda a noite de natal.

O jantar e troca de prendas decorreu com normalidade, mas de facto o Natal é mesmo das crianças, e as prendas delas são bem mais giras que as dos adultos. Já eles foram vencidos pelo cansaço e ainda os adultos brincam, carregam nos botões, ouvem os sons...lol

Sábado dia de Natal, fomos visitar a minha avó. Almoçámos com ela, visitámos o meu tio e regressámos a casa para jantar.
Bem...houve quem tivesse jantado...mas não eu...ai que mal disposta...cházinho pode ser?
E foi assim que à meia noite vomitei a pílula das 22, às 2 vomitei a pílula da uma...e decidi voltar a insistir no domingo de manhã. Eram 11 horas e essa pílula terá sido vomitada lá para as 14.
É verdade não ficou cá nada do que comi no dia 24 ou dia 25, e eu que nem abusei nem nada. Ou já estava a chocar algo ou ainda era das tosses e afins, mas o certo é que o pouco que comi esfumou-se.

Segunda almocei com dois amiguinhos no meu regresso a casa, e apesar da preocupação não foi preciso vir pela nacional nem parar em todas as áreas de serviço a cada cinco minutos.

Mas veio algo parecido com o período...por um dia.

Hoje tentei ligar para o hospital, 5 vezes de manhã sem que alguém me atendesse.
6 vezes de tarde em que 4 vezes atenderam, duas passaram à consulta e voltou para telefonista, e outras duas nem chegaram a atender na consulta e caiu. Mas forammais de 90 minutos a ouvir o sinal de chamada...sem conseguir que me respondam a uma perguntinha: esta perda compromete o tratamento?

Apesar de tudo o fds foi óptimo para matar saudades, sobrinhar um pouco e até para ter saudades dum certo gato.
Deixar a porta aberta para ele ir ao wc, não deixar sacos no chão para ele não ir cuscar...foram muitos anos, oh se foram.

E pronto resta-nos pôr-nos finos, que desde dia 8 que não tenho descanso.

- 10 - cabeça de gente doida

2010-12-22T17:32:00.001Z

Hoje fui buscar o carro do marido que estava na revisão e lembrei-me: no ano passado uma amiga mandou-me um presentinho neste dia.
Cheguei a casa a pensar no presente, e que era bom não sair de casa porque o carteiro podia chegar....fui só mudar de roupa e tlimtlom...era um presentinho, um presépio muito bonito, obrigada amiga.

Uma horita depois toca o telefone, um número familiar mas não identifiquei logo...serviço de adopções.
Se estava no Porto, se podia ir lá...
Ai coraçãozito maluco aos saltos, e cabeça doida em parafuso (agora? logo agora que vou começar tratamento? algum juíz que deu setença para adopção? alguma criança a quem têm de arranjar casa até ao natal? mas eu só tenho 2 anos de lista de espera... que problema terá a criança)
E nestes 2 segundos oiço: já fez dois anos o vosso processo e têm de vir cá para actualizar os dados.
A queda de pára-quedas (já experimentei) não é tão rápida quanto a que eu tive.
Então as senhoras têm objectivos para cumprir...e eu férias para gozar...
Ficámos de lá ir em Janeiro.

Quero desejar a todos um santo Natal, na companhia de todos os que mais amam, que seja um momento de partilha, convívio e muita saúde.

-16 - Alta da urgência

2010-12-16T17:44:00.001Z

Ontem na consulta de reumatologia foi-me dito que deve ter sido uma coincidência a pílula e a infecção. Vamos esperar que esteja tudo bem, e a menos que haja alguma resistência ao antibiótico não precisarei de lá voltar até engravidar, ou até Março.

Hoje lá fui para a maternidade, reavaliar a infecção.
Fui atendida por uma das médicas que me seguiu nos tratamentos de infertilidade.
Passaram-se 16 longos meses… e ainda não fiz mais nenhum tratamento desde a alta.
Perguntou como estava, se continuava a tentar. Lá lhe contei que sim, onde, com que protocolo…gostei de falar com ela.
Depois observou-me e disse que estava óptima.
Lá referi que continuava com inchaço e perdas de sangue, mas agora é aguardar uns dias. Termino o antibiótico amanhã e nota-se que fez efeito.

E foi com um sol radioso, num dia gelado que voltei ao trabalho, bastante mais cedo que o previsto mas feliz.
As coisas vão-se compor.

E que tudo o que inicie em 2010 dê resultado:)

- 18 - Ufa

2010-12-14T20:16:00.000Z

E eis que continuamos na corrida.
A médica achou que o facto de estar com uma infecção e a tomar antibiótico não é significativo, porque até ao início das picas estarei curada.
Ontem tive uma chamada duma amiga, que falou do meu caso ao médico dela e ele desvalorizou. Mas, ainda assim achei melhor contar tudo.
Entrar para um tratamento e pensar que tinha omitido algo que pudesse colocar o tratamento em risco ia deixar-me ansiosa, quanto mais não fosse no repouso.

E pronto, trouxemos várias receitas, as marcações de análises, da ecografia, da consulta de psicologia e uma orientação para a consulta de dietética …sim a menina engordou, bendita pílula…ai ai…

Esperemos que a reumatologista amanhã me diga que este meu percalço nada teve a ver com a pílula (aquela coisa que não posso tomar), e que quinta a contra-análise esteja boa e prestes a livrar-me deste contratempo.

-23 - o maratonista de pé torcido

2010-12-09T19:32:00.003Z

Era uma vez um maratonista que se estava a preparar para a maratona.

Não era a mini-maratona, pela primeira vez na sua vida era a maratona, uma coisa a sério.

Sem que nada o fizesse prever torceu o pé. Resta-lhe saber se estará em condições para o grande dia, se o médico que tem de lhe dar luz verde não encontrará neste obstáculo motivos para lhe barrar ou adiar esta derradeira corrida.

Infecção urinária com inflamação da uretra e das glândulas periuretrais, antibiótico por 8 dias.

Noite sem dormir com ida madrugadora ao hospital e matinal à maternidade.

Antibiótico e pílula... quem me assistiu disse que é um mito isso do antibiótico cortar o efeito da pílula...ena tanta criancinha mitológica: )))

Mas pode ser o suficiente para dia 14 me dizerem que pus em causa o tratamento, ou que não estou com o sistema imunitário em condições...

Já me davam descanso não???

03 de Dezembro

2010-12-03T18:22:00.000Z

Hoje acordei a pensar nesta data: 3 de Dezembro.
Nem sempre sei às quantas ando, mas hoje acordei com a data bem presente, e com imensas saudades.
Era o aniversário do meu avô materno, teria 86 anos se fosse vivo.
Dificilmente chegaria a esta idade, devido aos graves problemas de saúde que sempre teve, mas é impossível não fazer as contas.
Continua a fazer tanta falta, ninguém devia partir sem ter concluído a sua “missão” nesta vida.
Ou será que a dele estava cumprida e somos nós que não estamos a ver bem?

Se calhar é mesmo isso, nós é que queremos sempre mais.

-30 - Um pouco confuso?

2010-11-30T15:14:00.002Z

Quem não quer engravidar...toma a pílula...
Quem quer engravidar...toma a pílula...

Quem tem SOP... não ovula...
Quem toma a pílula...não ovula...

Quem tem SOP e quer engravidar, toma a pílula...e tem dores como se estivesse a ovular???

-35

2010-11-25T12:04:00.001Z

E já fui dar o meu contributo sanguíneo ao processo.
Apesar das análises serem no dia a seguir à greve não estava o fim do mundo que imaginei.
A senhora também é uma verdadeira fada, terminei mesmo a dizer-lhe: tem umas mãos de fada.
No fim, virou-se para o maridinho (ele também foi dar o contributo dele, mas sem ser em jejum...discriminação) a sua mulher portou-se bem.: ))))
Fiquei a saber que para além da glicose, hemograma, infecto-contagiosas também fiz à coagulação do sangue.

Agora é esperar por dia 14.

Adeus Parvalhão (15-03-97 / 20-11-2010)

2010-11-20T22:54:00.001Z

Sempre tive uma imaginação muito fértil a dar nomes às coisas, o nome é aquilo que as caracteriza e ponto final...

Há muitos anos havia uma gata que frequentava o nosso quintal, era como se vê a Gata.
A Gata teve imensas ninhadas de gatos, uma média de 3 por ano durante vários anos.
Ao fim de algum tempo apercebeu-se que levá-los à nossa porta era uma boa ideia, porque a comida aparecia.

Na ninhada de Março de 97 estava um gatinho preto e branco, o mais atrevido, que deixava que lhe fizessem festas e que conseguia sempre comida.
O que ele não conseguia era comê-la...os manos apareciam e comiam tudo.
Então o pobre do gato miava desalmadamente, em tom queixoso a pedir mais comida.
Comecei a levá-lo para casa e dar-lhe comida 1º.
A minha mãe passava-se, porque não queria gatos em casa, mas eu desculpava-me, afinal o gato era parvalhão. Pedia comida e acabava por ficar com fome...

O Parvalhão tinha um problema, não lhe podíamos fechar a porta, ele tinha de se sentir seguro para sair quando quisesse.
Ao fim de alguns meses numa noite de temporal tínhamos o gato a miar à porta, e a minha mãe com uns turcos velhos abriu-lhe a porta, secou-o e deixou que ele dormisse em casa.
Uns meses mais tarde o Parvalhão adoeceu, e eis que de novo ela trata do gato...leva-o ao veterinário, que o regista com o nome de.. Parvalhão.

Dois anos depois de ter nascido mudámos de casa, e pedi aos meus pais para levarmos o gato, é que o Parvalhão é parvalhão e receei que acabasse por morrer à fome.
A minha irmã decidiu levar uma gata da ninhada de Abril de 98, e foi assim que passámos de 4 para 6 elementos lá em casa.

O Parvalhão era o gato meigo, mortinho por festas.
Dava marradinhas quando a dona pedia, era um mimalho.
Era um daqueles bichos que se diz que só faltava falar. Mais próximo da "dona" e do meu pai, era um atentado às nossas costas na altura em que pesava oito kilos e decidia dormir em cima e nós.
Nunca teve problemas com crianças, mas não gostava que lhe puxassem o rabo, e passou a fugir da sobrinha-preferida-da-tia quando esta lhe fez a barba...ou neste caso os bigodes.
Na fase das bonecas virou a boneca perfeita para brincar... passou a fugir da miúda a 7 pés.

Hoje ao chegar a casa dos avós decidiu procurar o gato...e este não reagia.
Calhou ligar-lhe nesse momento, e foram largos minutos a tentar consolá-la.
Hoje estou triste e ela inconsolável, mas nunca pensei que vivesse tanto tempo. Em Março morreu a sua companheira e pensei que ele fosse logo a seguir, mas o valente aguentou 8 meses, mas estava demasiado fraco para continuar.

Foi um bom gato.

-45 - Contagem crescente

2010-11-15T13:52:00.002Z

E eis que ao fim de quase seis anos voltamos a uma rotina esquecida.
Quem diria que para se ter uma coisa temos de tomar algo que a evita...

Vamos lá colocar o despertador para as 22 horas e rumemos nesta nova viagem.

Mais uma afilhadinha mamã

2010-11-03T10:28:00.001Z

A infertilidade traz-nos grandes surpresas, nem sempre boas, mas não deixam de ser surpresa.
Há coisa dum ano descobri uma utilizadora do fórum que é mulher dum amigo meu de juventude.
Quem me diria que um dia o iria reencontrar por causa desta doença?
O facto é que encontrei, estive com eles no ano passado e pouco tempo depois fariam novo tratamento.
O novo tratamento deu fruto, e eis que ontem o filhote da minha afilhadita nasceu.
Mãe e filho estão bem, foi tudo muito rápido (como se pretende), nasceu ontem às 14:01 com 2,900kg.
E é assim que a nossa família de afectos se vai transformando, crescendo e ganhando outro sentido.
Um beijinho grande para os pais, e que sejam muito felizes.
Bem-vindo M, que sejas sempre a luz dos olhos dos teus pais.

Fim-de-semana prolongado

2010-11-03T10:28:00.000Z

Este fds foi passado com a família.
Optámos por adiar a viagem para um fds prolongado, mas o facto é que o tempo nunca chega para fazermos aquilo que gostamos.
Sobrinhei imenso, a sobrinha-favorita-da-tia tem três testes esta semana e andámos a rever a matéria dada, foi um fds muito estudioso.
Já com o sobrinho-favorito-da-tia foi mais a descoberta. Está enorme, já anda, provoca-nos para irmos atrás dele e depois desata a correr.
Dá beijinhos (na mão) e faz adeus, parece muito mais crescido do que de facto é.

Entretanto consegui ao fim de imensos meses estar com as minhas amiguitas da universidade.
Lá estavam as 5 malucas.
Foi o aniversário do “sobrinho” mais velho, cada uma levou os seus filhotes (eu levei a sobrinha-favorita-da-tia, que adorou o programa).
Fico sempre surpreendida com o facto de continuarmos a manter a mesma essência. Dezanove anos se passaram desde que nos cruzámos pela primeira vez, e acho que todas podem dizer que as características principais de cada uma continuam lá, mais atenuadas ou mais visíveis, mas ainda saltam à vista.
A vida não é fácil, não o era há 19 anos e por certo não será agora, mas as estratégias de cada uma servem de incentivo às outras.
Adorei este bocadinho, foram 3 horitas muito bem passadas.

Agora é trabalhar muito, para ver se o tempo passa depressa e numa próxima oportunidade posso matar saudades de mais pessoas.

Quatro anos de fórum / de blog

2010-10-27T12:01:00.001+01:00

Fez no fim-de-semana quatro anos em que nos inscreveram para ICSI.
Finalmente os resultados estavam prontos, tinha luz verde de reumatologia e endocrinologia e ao fim de 6 meses de dufine não tinha conseguido engravidar.
Fiz as minhas pesquisas na net, e descobri dois sites sobre infertilidade.
Um deles tornou-se a minha 2ª casa.
Aqui descobri imensa coisa sobre tudo o que gira à volta deste tema.
Descobri muitas amizades.
Descobri ainda que há tanta coisa para fazer que toda a ajuda é pouca.
Caíram por terra frases do género “4 tratamentos? Não era capaz” (vou a caminho do 6º); “3/4 anos a tentar? Como é que aguentam” (não sabia qual o meu grau de resistência).
Cresci como pessoa, crescemos enquanto casal, mas perdemos muita da ingenuidade desses primeiros tempos.
Resta-nos o sonho, e que esse nos leve ao que mais desejamos.

Caminhar em conjunto

2010-10-17T01:07:00.001+01:00

Dificilmente conseguimos saber quando foi que desejámos ser pais.
Desde a mais terna infância que brincámos com bonecos, aos pais e filhos.
Outros de nós tivemos irmãos ou familiares mais novos que nos despertaram para o sentimento maternal/paternal.
Outros se calhar só sentiram esse “chamamento” quando encontraram a sua cara-metade.

A ideia de “quero ter um filho” por vezes desvanece-se no tempo sem que a consigamos situar.
Mas todos nos recordamos do dia em que nos cruzámos com a palavra Infertilidade.
Podem até não nos ter pronunciado a palavra, mas o conceito estava lá: “Dificilmente conseguirão engravidar”; “Sem a ajuda da medicina nunca terão filhos”…

Esse é um dia de muita solidão.
Os projectos que estávamos a tentar concretizar caem por terra, por tempo indeterminado.
Será que algum dia seremos pais? Quando poderemos tentar estas técnicas estranhas de que nos falam?
Depois pensamos que isto não nos está a acontecer, é a fase da negação.
A caminhada é longa e solitária.
Ainda que seja um sonho a dois, nem sempre estamos no mesmo registo. Homens e mulheres reagem de modos distintos.

Por outro lado há todos os “férteis” que nos cobram o filho. Para quando? Do que esperas? Não vão para novos…
Nem sempre conseguimos a oportunidade para nos abrirmos, para sairmos do nosso armário, para respirarmos de alívio por revelarmos o nosso “segredo”.

No dia que isso acontece sai-nos um peso de cima, mas até esse dia chegar carregamos o mundo às costas.
Quando nos é dada a possibilidade de encontrar casais que estão a passar pelo mesmo ganhamos forças renovadas.
Não somos os únicos.
Há quem nos compreenda.
Quem nos oiça.
Quem ouvimos e compreendemos, e ao fazê-lo crescemos.

Os grupos de apoio permitem esta troca de experiência.
Estamos entre iguais, sem juízos de valor, sem censuras.
Gente que como nós tem pedras no caminho que leva à meta.
Gente que como nós acredita que a meta será cortada.

O grupo de apoio do Porto faz dois anos.

Dois anos de caminhada, com muitos sonhos realizados, com sonhos destruídos e com muitos sonhos por concretizar.

«Juntar pessoas é um começo, ficarem juntas é um progresso e trabalharem juntas é um êxito» (Henry Ford)

Parabéns para nós!

Por aqui estamos

2010-10-10T12:32:00.001+01:00

Ontem seria um dia de temporal.
Sexta-feira o tempo ficou tão feio e as previsões para o fds tão más, que cheguei a pensar em desistir do lanche que estava a organizar.

Eis que acordo com sol no quarto, um dia simplesmente fantástico.
Aproveitei para levantar uns exames de rotina, que logo abri para ver que está tudo bem, ena ena:)
Fizemos 8 anos e 2 meses de namoro, e o sol convidou mesmo a um passeio à beira mar.

De tarde tive o lanchito, 15 adultos e 3 crianças.
É sempre uma festa e para mim que tenho vindo a organizá-los aos anos dá-me sempre para puxar o filme atrás.
Duas senhoras que conheci em 2007 que agora nos presenteiam com a sua presença e das suas filhotas que pulam, correm e brincam juntas.
Outra que me fez uma descrição simplesmente fantástica para que eu a identificasse há menos de dois anos, e que agora guarda dentro de si um belo tesouro.
Já conhecia todos os presentes, e espero daqui a muito pouco tempo poder fazer a retrospectiva do sucesso das suas caminhadas.

Amanhã regresso a sério às aulas e parece-me que o bloguito ficará mais parado.
A mobilidade não terá novidades antes do final do mês.
O concurso poderá demorar ainda mais.
E para o tratamento também teremos de aguardar.

Este final de ano será muito trabalhoso, o que como bem sabemos dá muito jeito quando não se quer pensar muito.
Se não podemos adormecer e acordar no dia do beta...ao menos que estejamos muito ocupados:))

Dois anos de lista de espera

2010-10-02T20:11:00.001+01:00

À semelhança do ano passado liguei para o Serviço de Adopções ontem.
Fazemos hoje dois anitos.

Em 2008 estavam a entregar crianças a candidaturas do início de 2003.
Em 2009 estavam a entregar crianças a candidaturas do final de 2003.

Soube recentemente que o grande boom de 2010 no Porto foi com crianças em idade escolar, o que está longe do perfil que pretendemos.
Foi pois com o coração nas mãos que liguei.
Por um lado queria "picar o ponto", por outro lado receava o que ia ouvir.

Fiquei a saber que em breve teremos a formação para os candidatos em espera (a experiência piloto vai arrancar e depois começarão com os casais mais antigos). 2011/2012 será o nosso ano para formação.
Pretende-se que todos os candidatos tenham 5 acções desta natureza.

Quanto aos timmings nada é certo, estão a ser entregues crianças a candidatos de 2004/2005, mas também de 2003 dado que o objectivo é encontrar o casal mais adequado para a criança e não o contrário.

Bem aguardemos 2 de 6/7 anos já passaram.

Consultas

2010-09-30T18:37:00.003+01:00

Há alguns dias em que ficamos mesmo a pensar: será que ouvi bem ou sonhei?

Por estes lados os sonhos têm tido o nome de pesadelos, desde a recusa de tratamento até complicações no trabalho, mas felizmente a realidade é um pouco melhor.

Mas, a sensação de estou a sonhar ou isto foi verdade ficou, a sorte é que estava acompanhada e também ouvi um "não percebi nada do que se passou na consulta".
Então os moços a tentar perceber como estão os exames, se podemos fazer tratamento...ou não...

E eis que a pergunta que se coloca é: podemos marcar para Janeiro?
Pedinchona como sou perguntei se não podia ser antes...mas o mais cedo é em Janeiro.

O protocolo será longo (o que é uma inovação), começarei com pílula para regularizar o ciclo (sim aquela coisa que não posso tomar...vamos pensar que será por 2 a 5 semanas no máximo).
Depois uma garrafa de champanhe, 12 passas e uma seringa de suprefact espetada na barriga...sim o tratamento começa este ano, lol.

Depois foi-me perguntado como têm sido feitas as estimulações, falei do puregon e do gonal ao qual respondi com imensos folículos e nenhum se aproveitou.
Ela está com vontade de tentar algo diferente, mas só se eu tiver condições para literalmente montar a barraca...menopur. Lá brinquei que se me prepararem tudo eu espeto, lol.
Assim, o maridinho fará o cocktail e eu darei as picas.

Os procedimentos lá são tão distintos que fico a pensar nos verdadeiros motivos, mas adiante, são os que temos e vamos aproveitar.
Diferenças.

- protocolo longo
- uso da pílula
- preservativo desde início das picas
- medicamento novo
- fiv e icsi
- estimulação com menopur em 9 dias apenas com controle de estradiol no meio, a eco será ao fim de 9 dias (vá lá não penses no teu primeiro tratamento...não penses)

Não tomarei corticóides porque diz que não se justifica apesar dos meus anti-corpos "flutuantes".
Não me lembrei de perguntar pela aspirina.
Vou tomar a vacina da gripe logo possa dado que se engravidar será daqui a 4 meses e meio.

A consulta da dietista foi muito melhor.
Engordei meio kilo (na realidade perdi meio, engordei dois e perdi um), vou ter de atinar para ver se não engordo e se perco 2 ou 3 kilos. (já não me fala nos 4).
Estive quase uma hora lá dentro, a falar das notícias de ontem 55 m para o "estado da nação" 5m para raspanete.
Já disse hoje que gosto mesmo da médica?

"Vamos lá arranjar espaço para a barriguita poder começar a crescer em frente".

Vamos lá.

Crescer

2010-09-29T16:01:00.003+01:00

"Para crescer, tem de estar disposto a deixar que o seu presente e futuro sejam totalmente diferentes do seu passado. A sua história não é o seu destino." Alan Cohen

Hoje cheguei e a minha chefe brindou-me com a frase a bold. (pesquisei e descobri o resto).
Está cá há um mês e ontem fez uma festinha, com bolo e tudo.
As frases foram escolhidas ao acaso, e esta foi a que me saiu.

Numa altura em que estou a pensar sair, já fiz o pedido de mobilidade, que pode ser negado. E estou prestes a meter os papéis para um concurso eis que a frase dá que pensar.

Por um lado fala desta mudança que nos faz crescer. E se nos sentimos estagnados o melhor mesmo é sair e procurar algo melhor.
Por outro lado penso, ela até é boa pessoa e simpática.

E lembro-me do que disse sobre o meu anterior chefe. E sem me dar conta revejo todos os chefes que tive, e da forma como gostei de todos quando os conheci. Como pessoas eram impecáveis, depois nalguns casos falhava algo em termos de chefia.
Dou por mim a pensar, não te agarres muito, não queres sair por causa da chefia, mas pelo trabalho que fazes.
E lá vou eu coleccionando papéis para o concurso.
Já está quase tudo pronto, no fds o mais tardar envio as coisas.

Não há certezas de nada, mas este fechar de ciclos mexe comigo.

E depois penso numa história que ouvi há cerca de 15 anos.
Um homem tinha um cão que gania todo o dia e toda a noite. Um vizinho incomodado disse-lhe:
1- mas afinal o que é que ele tem?
2- Está sentado em cima dum prego.
1- e o sr não faz nada?
2- se lhe estivesse a incomodar ele já se tinha levantado!

É um pouco isso, se nos sentimos incomodados devemos procurar algo melhor. Pelo menos ficamos bem connosco e com um pouco de sorte pode ser que mudemos para melhor.

Os médicos e as suas opiniões

2010-09-29T14:53:00.001+01:00

Ando desde sexta para escrever mas passei o fim-de-semana à volta do curriculum e estes dois dias no curso.
O regresso às aulas é de facto fantástico: )))

Há médicos que têm o condão de nos barafundir as ideias.
Se é verdade que onde estão dois advogados há pelo menos 3 opiniões, não é menos verdade que isso também se passa com os médicos.

E a coisa piora bastante quando sentimos que não se entendem em coisas que são significativas para nós.

Aos 36 anos e após mamografia e ecografia mamária descobri que tenho muitos quistos, dado o historial da família devo ser vigiada anualmente – médica de infertilidade que me deu alta.

A vigilância deve ser feita apenas por ecografia, inicialmente anual e depois de dois em dois anos se não se registarem alterações – aprendiz de feiticeira do meu médico de família. As radiações podem dar origem àquilo que pretendemos evitar (e cujo nome não se pronuncia na minha família).

Com a sua idade, e apesar do histórico familiar, vamos fazer uma ecografia, se houver alterações significativas então faz-se a mamografia – ginecologista que consultei porque não acreditei na aprendiz de feiticeira.

Mulheres com historial na família vigilância aos 30, anual e com mamografia. Quistos não se tratam e tenham 4mm ou 4cm devem ter o mesmo tratamento (nenhum). A sra está cheia de quistos…nada de mais…espere…bem…está aqui um…olhe eu vou colocar no relatório que deve repetir a ecografia e mamografia daqui a 6 meses. E a partir dessa data faz anualmente as duas coisas. – Radiologista que começa a conversa com a frase “Não quero dizer mal da sua médica, mas de mamas percebo eu”.

Parece que todos percebem…é o que nos vale.

Bem, daqui a 6 meses repito e faço a mamografia.

Bem... tirando toda esta conversa não correu nada mal, não me magoou e ao menos são só quistos, excepto “aquele” que não aparecia na anterior e que tem características diferentes.

Infertilidade, estimulações e outras coisas que tais

2010-09-20T12:24:00.002+01:00

A semana passada foi ocupada a levar a máquina à revisão e realmente este nosso corpinho tem coisas que nos surpreendem.

Terça-feira fui à ginecologista que me disse basicamente o seguinte:

- ovários limpos que nem parecem ser poliquísticos
- um quisto de 23mm no ovário esquerdo, que pode ser funcional ou não
- colo do útero bonitinho
- quanto aos nódulos mamários vamos repetir a eco...Mais uma tortura, logo havia de pertencer àquela percentagem mínima de mulheres que prefere a mamografia à eco... Acha que não é preocupante o que já tenho, mas dado o histórico familiar controlemos.
Moral da história: ao fim dum ano "limpa" eis que as minhas viscerazitas nem parecem ser de alguém infértil...boa?

Sexta-feira fui à dermatologista, ver uns sinais e o cabelo.
Sinais ok, cabelo nem por isso.
Aqui a cabeluda está a ficar descapotável...pode dever-se a uma de 3 situações:
- hereditário, mas não tenho ninguém com este problema...nem sequer os homens da minha família
- do meu sistema imunitário
- das estimulações, é muito frequente o cabelo ressentir-se

Vou fazer um tratamento, mas que não é o melhor. Bom mesmo era: parar estimulação, tomar pílula (aquilo que a reumatologista não deixa) e tomar anti-andrógenos, tudo maravilhas para a fertilidade...

Moral da história: parei as estimulações há mais dum ano, e o organismo ainda se ressente. O que é que andamos a fazer ao nosso corpo?

Fotos

2010-09-20T12:23:00.001+01:00

E eis que a pedido de várias famílias foram colocadas algumas fotos no post das férias.

Filho belga trocado por relógio suiço

2010-09-16T18:08:00.001+01:00

Pois é verdade, o sonho do filho belga chegou ao fim.
Não trouxe o filho belga, parece que foi trocado por um relógio suiço ainda que nem tenha passado perto da Suiça.
28 dias certinhos...

Valha-nos o facto de não se criarem falsas esperanças.

PS: dou um tiro ao próximo que juntar as palavras relaxar / gravidez / férias na mesma frase.

Passinhos para relaxar-e-engravidar nas férias

2010-09-15T14:11:00.001+01:00

• Leve o candidato-a-pai consigo. Ele deve possuir:
o boa forma física
o não fumar
o não beber
o não tomar antidepressivos ou ansiolíticos
o o seu esperma deverá ter as seguintes características:
 quantidade suficiente
 mobilidade suficiente
 formas normais suficientes

• Escolha um local calmo, lembre-se que vai relaxar. Não discuta com o candidato-a-pai o local, decida por ele e proíba-o de discordar. O importante é relaxar…

• Organize o seu trabalho de modo a não pensar nele nas férias, nem porque deixou coisas por fazer nem porque vai pensar no stress que vai ser o dia de regresso. Para esta tarefa reserve duas semanas, lembre-se relaxe…Mesmo que a hora do avião esteja a chegar…relaxe…as férias são para relaxar…

• Prepare os sacos de viagem com tudo o que vai precisar, inclusive aquela roupinha que sabe que ele gosta. Esta preparação deve ser feita alternadamente com a organização do trabalho e sempre de forma relaxada. Não stress.

• As férias foram marcadas para o seu período fértil, senão esta “corrente” não resulta. Não sabe qual o seu período fértil? Não ovula? Bem…

• Antes de ir de férias garanta que leva consigo:
o Um corpo em boa forma física, elegante, saudável, sem consumo de medicamentos com:
 Um útero em bom estado, sem lesões, limpinho e saudável
 Dois ovários, um também serve, mas tem de garantir que vai ovular desse, caso contrário vai tudo por água abaixo
 Duas trompas permeáveis, ou se apenas tiver uma terá de ser permeável a do ovário que vai ovular
o Testes de ovulação e alarme. Assim no momento em que souber que está a ovular toca o alarme e é só treinar. Não se esqueça leve os testes, obrigue o candidato-a-pai a treinos calendarizados e relaxe…Nesta fase dá algum jeito que ele também ande feliz-contente e claro está relaxado

Porque a vida é mesmo um milagre, onde se conjugam factores nos quais o comum dos mortais nem sonha e porque em dois dias me cansei de ouvir, então relaxaste nas férias aqui fica este textinho.
Espero que não levem a mal a brincadeira, mas foi um desabafo.
Sim, relaxei mas isso não é sinónimo de nada, ou será que é?

As minhas férias

2010-09-15T12:03:00.014+01:00

Há cinco anos um casal amigo resolveu emigrar para a Bélgica/Holanda, e desde aí temos tido muitos convites para os visitarmos.
Por um motivo ou por outro nunca deu, mas este ano fez parte dos nossos objectivos irmos, e que boa decisão tomámos.

Foram 11 dias intensos, que tentarei partilhar aqui as coisas que mais me marcaram.

Dia 1 – Porto – Eindovhen / Antuérpia

Voo madrugador para Eindovhen onde o nosso amigo nos foi receber.
Ficámos com o carro e rumámos à descoberta.
Antuérpia foi o destino, é uma cidade bonita, ainda com muitos vestígios históricos e culturas diferentes.
Foi interessante ver os judeus ortodoxos com os seus caracóis ao lado das orelhas e fatos típicos a circularem ao lado de turcas com os seus véus.
Uma cidade com fortes ligações à península ibérica, e onde encontrámos um edifício com pormenor dedicado à fertilidade.

Dia 2 – Gent
Uma das cidades que não eu não tinha previsto visitar, mas o outro viajante andou a pesquisar.
Cidade com um centro histórico muito bonito.
Visitei o belfry que é Unesco e de onde se tem uma vista fantástica para o centro histórico.

Dia 3 – Beringer
Neste dia ficámos por “casa” ou melhor num raio de 30km.
Visitámos Beringer e o museu das minas de carvão da zona.
É incrível imaginar como trabalhavam aquelas pessoas.
A visita foi por um ex-operário e com pormenores muito detalhados. Foi impossível não pensar nos mineiros que ainda estão soterrados e irão estar até ao Natal.

Rumámos para Berlim.

Dia 4 – Berlim
Vistas fantásticas dos monumentos da ilha dos museus, mais património Unesco.
Alguma chuva que nos estragou o passeio por quase duas horas.
Visita ao museu do muro.
Jantar numa cervejaria típica.
Mojito num bar alternativo num dos edifícios abandonados que foram ocupados por artistas.

Dia 5 – Berlim e Potsdam
Visitas fantásticas, adorei Potsdam e foi com alguma desilusão que vi a área que o local ocupa e o que consegui visitar, decididamente precisaria de dois dias para ver tudo. Tenho de lá voltar: )))

Dia 6 – Kinderdijk
Os holandeses construíram mesmo cada pedaço de terra, e o Kinderdijk ajuda a ter uma ideia de como a coisa funciona.
Mais um local Unesco que acabei por gostar mais do que inicialmente previra, foi igualmente interessante ver como se vive nos moinhos, cada cm2 de espaço conta.
Regresso a casa pelo meio dos diques.

Dia 7 – Bruges
A minha preferida. Se por vezes ficamos divididos sobre o que gostámos mais, nesta viagem não tenho dúvidas the winner is Brugge.
Nesta cidade existem 3 locais património mundial: o beguinage (antigo complexo religioso frequentado por mulheres leigas que se dedicavam a ajudar os que necessitavam); o belfry ao qual não subi por achar demasiado caro; e o próprio centro histórico.
Adorei os recantos, a forma encantadora como as casas surgem nas margens dos canais.
A viagem de barco ajudou a ver pormenores que de outra forma passariam despercebidos.
Nunca pensei gastar tanto dinheiro em chocolates, que coisa linda de se ver. E ainda por cima óptimos, que maravilha.

Dia 8 – Bruxelas
Toda a gente brincava a dizer que Bruxelas era a Grand Place e pouco mais.
Uma colega até brincou “a pracinha”.
É de facto uma pracinha, bonita mas pequenita.
Visitámos ainda o menino “mijão” e a catedral. Adorei a catedral para mim foi a mais bonita, grandiosa mas com linhas simples e um ar muito lavadinho.

Dia 9 – Zaanse Sanch e Amesterdão
Uns dias antes da nossa partida e na sequência duma brincadeira combinámos encontrarmo-nos com uma menina da associação.
Ela fez um percurso e incluiu uma belíssima sugestão antes de irmos a Amesterdão: Zaanse Sanch.
Amesterdão é uma cidade enorme para se ver num dia, e muito menos numa tarde, mas ficámos com alguma ideia.
Da próxima teremos de ficar lá a dormir para aproveitarmos mais, já que fica muito longe do sítio onde ficámos.
Mais uma vez a viagem de barco foi fantástica.
Fiquei com pena de não ter podido conhecer a minha cicerone virtual, mas o marido estava doente. Espero que já se encontre melhor e quem sabe numa das próximas viagens nos possamos encontrar.

Dia 10 – Hasselt
Pois isto não há pés que aguentem, e por isso voltámos a ficar perto de casa.
Visitámos a capital da província dos nossos amigos, pena a chuva que não foi nossa amiga.

Dia 11 – Aachen / Dusseldorf-Porto
Como o regresso era pela Alemanha e aqui a menina queria muito ir a Aachen, eis que teve essa sorte.
Almoçámos numa esplanada, num belo dia de sol, e visitámos a cidade.

A catedral é de facto magnífica, muito imponente ainda que a precisar que lhe lavem a cara.
O regresso foi quase ao fim da tarde para Dusseldorf onde iniciámos o regresso.
Apesar da data (11 de Setembro) a viagem correu bem e até chegámos 20 minutos antes do tempo.

E pronto, quero lá voltar.
Visitar outras terras, rever estas dando atenção a outros pormenores para os quais não tivemos tempo ou “pés”.

Às vezes apetecia-me bater em certas pessoas

2010-08-14T10:32:00.002+01:00

Este é um meio muito especial, em que se fala de muitas emoções, de alegrias, tristezas e onde as pessoas gostam de saber que são compreendidas.

Muitas vezes lá se fala do bicho-papão (todos aqueles que não sabem pelo que passamos, ou que sabendo não nos compreendem).

A maior parte das pessoas que falam abertamente da infertilidade não sentem tanto medo deste bicho-papão, porque a partir do momento em que se expõem dão aos outros a oportunidade de passarem a saber do que se trata, mas mais importante ganham directo de explicar o que fazem, o que sentem e o que esperam dessas pessoas.

Posto isto, e uma vez que sou uma das pessoas que já há algum tempo "saiu do armário", como eu costumo dizer, a quem é que me apetecia bater?

Àqueles que em meios públicos onde se fala de infertilidade, àqueles que são infertéis, têm a sensibilidade do elefante por cima dos nenúfares.

Recentemente e a maior parte das vezes devido à época das férias tenho lido coisas do estilo:

adeus (como se a caminhada tivesse terminado sem se chegar à meta)
vou deixar-vos (isto no fórum da gravidez...o que se pensa? provavelmente serei eu que sou assim, mas pensei em aborto)
por vezes são frases sobre que mais vale desistir
que a vida não faz sentido

Ora neste meio virtual, em que todos de uma forma ou outra estamos fragilizados estas frases são levadas a sério.

O tema é sério, claro que se pode brincar...mas com tacto.

Depois invariavelmente surge uma de duas respostas: ahhh pensavam que eu tinha desistido dos tratamentos? Nada disso...vou de férias...

Ou, sim estou cansada, mas claro que vou continuar nem fazia sentido desistir...

Mas afinal o que vem a ser isto?

Andam essas auto-estimas tão em baixo, que precisam de ver que dum momento para o outro surgem 923743245284 respostas a um post?

Que bom, tenho tantos amigos? Mas era preciso um post para contabilizá-los? ...

Pronto desabafei!

10 de Agosto

2010-08-10T10:05:00.000+01:00

Há dias na nossa vida que não se esquecem, e que por mais que tentemos…carregam um peso tão grande que deixam marcas difíceis de apagar.
O dia 10 de Agosto de 2009 ficou no grupo desses dias.

Na véspera, dia em que fiz 7 anos de namoro, fiz um teste de farmácia…negativo.
Foi a indicação que me devia preparar para o dia seguinte.
No entanto o tratamento tinha sido tão estranho e terminado de forma tão satisfatória que todos acreditámos ser possível.

No entanto, só a Fé não chega, e o negativo confirmou-se.

Entretanto que foi feito neste ano?

- apesar de não pensar voltar ao público, eis que estou em Gaia, onde me vai ser permitido fazer um único tratamento
- fiz exames que nunca me foram pedidos no passado, e parece que o meu útero está bom
- o meu organismo anda mais certinho, se bem que isso não signifique que ovule e portanto as tentativas sem tratamento não têm tido sucesso
- decidi começar um curso que fui adiando ano após ano, e que neste momento está a 2/3 do fim
- continuo com todos os projectos anteriores
- achei que ficaria mais calma, mas a ideia de fazer UM tratamento anda a stressar-me, espero vir a encontrar a calma do anterior que também seria o meu último
- a lista para adopção que estava em 5 anos e 10 meses, passou para quase 7 anos

E pronto tentamos manter a cabeça erguida e a funcionar.
O projecto de mudar de local de trabalho está em stand-by porque não surgiu ainda nenhuma oportunidade apelativa.

Uma semana emotiva

2010-08-09T14:08:00.001+01:00

A semana passada estive de férias, foi uma semana “diferente”, e muito emotiva.

A segunda-feira foi passada em limpezas e mais limpezas valeu o tempo ligeiramente fresco, mas podia ainda estar mais para a menina não se cansar tanto.

Na terça-feira fui com outra amiga tomar o pequeno-almoço com um casal lindo que aguardava pelo resultado da beta.
Enquanto eles foram para o consultório saber o veredicto, as duas ficámos no café. Falámos e falámos quase duas horas, mas o nervosismo estava lá.
Eis que eles regressam, e logo de início não consigo ver na cara dele o resultado, mas quando a vejo…bem quando a vejo…deixei quase de ver…snif snif…que alegria.
Seguiu-se um almoço a quatro, com muita alegria.
Nesse mesmo dia fui buscar a sobrinha e mãe, e contei à sobrinha que aquela amiga da tia estava grávida (ela conheceu-os no verão passado num dos meus lanches e adorou o futuro papá).
“Que bom tia, ele gosta tanto de crianças”.
Gosta mesmo, e com o jeitinho que têm serão óptimos pais.

Quarta-feira foi passada por casa, muita wii, alguns trabalhos de casa, um passeio pelo parque, muito e muito mimo, soube tão bem.

Quinta-feira, seguiu-se a rotina de quarta e tivemos ainda um lanche em casa com umas amigas, e mais duas crianças.
Um dia calmito, mas com um início de noite triste, com o negativo duma amiga de caminhada. Esta luta por vezes é tão inglória, que ficamos sem palavras.
Ninguém devia passar por tanto para ter o que para outros é tão fácil.

Sexta-feira fomos ao Sea Life, fiquei um bocadinho desapontada com o tamanho do espaço.
Foi uma tarde bem passada, mas tão curtinha…
Desconsolada arrastei toda a gente para um centro comercial e fomos atrás de livros: )))
À noite fomos francesinhar e a minha sobrinha (a mesma que nesta semana de Agosto há 8 anos, aprendia a andar com a tia) provou a sua primeira francesinha… estou velha: )))

Sábado fomos à feira do artesanato a Vila do Conde.
Estava lá o sr da Marinha Grande que já tinha feito um cavalinho em vidro para a tia, e a tia pediu um para a sobrinha.
Foi engraçado ver a reacção dela a ver o cavalo a ser feito.
Depois participou num workshop de Raku, uma técnica de vidragem de olaria, e adorou…bem, também teve alguma sorte já que a peça dela foi uma das que não rebentou no forno: )))

Domingo começou a bater a saudade, fomos à missa, almoçámos e ficámos por casa.
Fui levá-las ao comboio, coloquei as malas nos lugares e vim para a gare com a minha mãe, enquanto fazíamos horas.
Não houve aviso na gare que o comboio ia partir…mas partiu…com sobrinha e sem mãe…
Foi um sufoco, corri até à bilheteira, comprei novos bilhetes, e conseguiu saber que a menina tinha saído pelas mãos do revisor em Gaia onde estava na bilheteira à nossa espera.
Pegámos no carro e lá fomos nós para Gaia numa aflição.
Por mais que soubéssemos que ela estava bem, só o facto de imaginarmos como se estaria a sentir foi aflitivo.
E eis que uma hora depois lá embarcaram as duas rumo a casa.

A tia ficou de rastos, super-cansada e sem vontade nenhuma de regressar ao trabalho.
Mas as próximas três semanas serão mesmo a trabalhar, gostemos ou não.

8 anos de namoro

2010-08-09T11:43:00.000+01:00

Faz hoje oito anos que estava em casa de férias.
O “rapazito” que tinha conhecido há dois meses tinha decidido ir passar o fim-de-semana a Lisboa, para estar comigo.

As saídas que tivemos, os telefonemas, sms estavam a produzir efeito e já estava ansiosa com a chegada dele.
E eis que quando chegou demos timidamente o nosso primeiro beijo.
Estava iniciado o namoro que dura há oito anos.

Parabéns para nós.

Feliz pelos outros

2010-08-09T11:18:00.000+01:00

ACASO - Antoine de Saint-Exupéry

"Cada um que passa em nossa vida,
passa sozinho, pois cada pessoa é única
e nenhuma substitui outra.
Cada um que passa em nossa vida,
passa sozinho, mas não vai só
nem nos deixa sós.
Leva um pouco de nós mesmos,
deixa um pouco de si mesmo.
Há os que levam muito,
mas há os que não levam nada.
Essa é a maior responsabilidade de nossa vida,
e a prova de que duas almas
não se encontram ao acaso. "

Um dia num dos muitos lanches que organizei inscreveu-se uma menina cujo nick não correspondia ao nome e que se descreveu de modo a que eu a pudesse identificar no lanche.

Uma das coisas que me chamou mais a atenção foi a sua alegria e sentido de humor. Como sempre ouvi dizer devemos ser os primeiros a brincar com as nossas fragilidades, e realmente ao fazê-lo deixou-me completamente estarrecida e à vontade.

Não sei há quanto tempo a conheço, mas há mais dum ano.
Além dos lanches alargados, entrou para o grupo de apoio, e ainda combinámos uns lanchinhos mais intimistas, que nos aproximaram e permitiram que acompanhássemos as nossas caminhadas.

Esta amiga chegou ao seu último tratamento tendo decidido não recorrer a mais nenhum hospital caso o tratamento não resultasse.

Calhou que na semana passada eu estivesse de férias, calhou que tivesse tido a oportunidade de juntamente com outra amiga tivéssemos tido a oportunidade de estar com ela no dia da beta.

O derradeiro tratamento foi positivo e não consigo descrever o que senti, senti-me a transbordar de alegria e completamente nas nuvens.
Não foi o meu positivo, mas foi quase tão desejado como se fosse meu.

Desejo a estes futuros pais toda a sorte do mundo, que continuem a ser como são, pois o vosso filho (a) só irá ganhar com isso.

Muitos parabéns, a minha família está a ficar cada vez maior.

Uma semana cheia de emoções

2010-07-26T14:03:00.003+01:00

Às vezes parece que nada se passa nas nossas vidas, outras vezes acontece tudo ao mesmo tempo.

Na segunda-feira tive o meu exame, acho que posso dizer que correu "bem", não foi tão claro quanto o do primeiro trimestre, mas acho que dá para ter uma nota razoável.

Quinta-feira, foi o dia em que uma amiga teve a sua transferência e outra a sua punção. Desejo do fundo do coração boa sorte às duas, tem de correr bem.

Sexta-feira foi a defesa do trabalho, muito mais nervosa do que da primeira vez, a voz assim meio hesitante, mas foi considerada a melhor apresentação de todas. Fiquei contentinha, apesar de me terem escapado duas coisas que queria dizer, mas os nervos falaram mais alto.

Ainda na sexta conheci uma colega de trabalho (ou melhor, associei o nome à pessoa), esta nossa doença está mesmo em todo o lado.

Domingo tive mais um lanchinho dos meus, revi muita gente boa e tive a felicidade de ver a minha afilhadita grávida. Uma das resistentes das primeiras horas de caminhada e eis que tardou mas o dia dela chegou, que o meu não tarde muito mais.

Hoje fiz a histerossonografia, tenho o útero bom e deu ainda para ver que uma trompa é permeável. Bem aguardemos por um milagre, é que um milagre é que era ...lol

E hoje é o dia da minha mãe, e dos avós em geral. Ainda não será este ano que o comemorá com mais um neto, mas que não passe do próximo...ahhh e que o neto seja meu filho claro: )))))

Um ano de sobrinho

2010-07-15T11:56:00.001+01:00

Faz hoje um ano que o meu sobrinho nasceu.

É um sossego de menino, excepto para dormir, aí faz grandes birras e bate em tudo o que lhe aparecer pela frente.

É com muita satisfação que o vejo a crescer e a interagir mais com a tia.
Não dá para fazer comparações com a minha sobrinha, em qualquer comparação ele sai a perder.
Com a mesma idade ela vivia na mesma casa que a tia, todos os momentos eram partilhados, e ainda hoje ao fim de 6 anos de “separação” existe uma cumplicidade única.

Mas claro que depois vêm alguns pensamentos: soube que ele ia nascer estava num tratamento que nem transferência teve, ele nasceu no meu último tratamento.
E eis que depois desse continuo a aguardar, não tão calmamente como gostaria de ter mais uma oportunidade.

Hoje comentei com duas pessoas que ele fazia um ano e ambas responderam: já? Como o tempo passa depressa…

E passa mesmo, por muito que tentemos alhear-nos disso não existe nenhum botão para “stop”.

Tratamento em 2010?

2010-07-07T09:34:00.000+01:00

Há fases na nossa vida em que pedimos um tempo, precisamos de parar, de recuperar energias, sentir que ainda dominamos a situação.
Esse regresso é feito com alguma tranquilidade, a decisão foi nossa e a menos que não tenhamos alcançado a paz necessária regressamos em tranquilidade.

Mas há momentos em que a tranquilidade teima em não chegar, porque não se trata duma decisão nossa nem dominamos a situação.
Tive o meu último negativo a 10 de Agosto, em Outubro consultei o privado, em Novembro enviei processo para o público.
Fui chamada em Fevereiro, só me fazem um tratamento, e mesmo assim só se tudo estiver bem, caso contrário nem isso.
Marcam consulta para Maio onde iria apenas mostrar análises, os exames da especialidade ficariam para depois. É preciso perder peso.
A consulta de Maio passa para Julho, as análises devem estar boas dado que não se falou nelas.
Seguem-se espermograma e histerossonografia, consulta fica para Setembro, aí esperamos ter todos os exames para podermos marcar o ciclo.
Como em Julho estão a ser marcados ciclos para Setembro-Outubro, em Setembro será marcado para Novembro-Dezembro ou quem sabe início de 2011.
Recebi os parabéns por ter perdido 5 kilos (ainda não tinha ido à consulta de dieta, onde levei nas orelhas por só ter perdido mais meio kilo – na minha balança dá um kilo).
Da parte do meu marido há coisas que têm de ser feitas – deixar de tomar uma medicação que toma há anos, e que ninguém sabe se conseguirá. Resposta da médica: veja se pode ou não pode, porque não podemos andar aqui a brincar, há muitos casais em espera, se não conseguir desmarca-se o tratamento ou têm alta.

A empatia é uma coisa fantástica, passa por nos colocarmos no lugar do outro, compreendermos os medos, ansiedades, desejos e impotências do outro face ao que o rodeia.
É uma pena não ser uma cadeira de medicina.

Continuamos a aguardar, a ver que meio ano já passou e só perto do fim, ou no próximo ano teremos o nosso último tratamento do público.

Deste lado resta-me continuar a perder peso, investir no meu curso para manter a mente ocupada e em todas as actividades que me afastem do calendário.

Obrigada às meninas atentas que se lembraram da data.

A primeira comunhão da sobrinha-favorita-da-tia

2010-06-06T23:44:00.000+01:00

Costumam dizer que são as crianças que nos fazem velhos.
E a minha sobrinha nisso é perita.
Já me dá pelo pescoço, está uma mulherzinha.

Foi no domingo a sua primeira-comunhão.
Tal como queria foi com um vestido que quase parecia uma noiva em miniatura. Estava tão feliz. Conseguiu reunir a família do pai e da mãe, foi muito acarinhada, estava nas nuvens.
Para mim foi um dia muito especial, vê-la tão crescida, a menina que levei a baptizar já fez a sua primeira comunhão, num local que me diz tanto.
Com muita pena minha não pude comungar, e esta é uma das coisas que ainda me magoa muito, mas são as leis da Igreja e tenho de respeitar.

O mano estava lindo e foi muito participativo na festa, é bom ver como eles se dão bem. Espero que esta ligação continue ao longo das vidas deles.

Agora é aguardar mais um mesinho para voltar a vê-los :)

Seis anos

2010-05-29T23:43:00.000+01:00

E já vamos na meia-dúzia.
Seis anos de casados, num dia como este em termos de tempo.
Resolvemos ir passar o fim-de-semana para a zona de Abrantes.
Um fim-de-semana quente, curto, mas que deu para aproveitarmos para conhecer novas paragens e fazermos um corte na rotina.

Fez também um ano que recebemos o certificado de casal apto para adoptar, mas a criança ainda vai demorar a vir.

A minha quase prenda de anos

2010-05-18T16:41:00.001+01:00

Olá a todos,

a infertilidade, ou melhor: o facto da tia não ter conseguido ainda ter filhos é algo que incomoda a minha sobrinha e como se pode ver ela pensa muito no assunto.

Sobrinha: tia, eu gostava de te oferecer uma prenda nos anos, mas a avó não deixa porque diz que vais ficar triste.
Tia: uma prenda, que prenda?
S. gostava de te dar um nenuco.
T: um nenuco? Para quê?
S: para ires treinando...
T: oh Ma.... mas tu achas que a tia precisava dum nenuco para treinar? De que lhe servia o nenuco?
S: pois tia.. tens razão, precisas de crianças a sério, como eu e o meu mano.
T: Ma.. e mesmo tu e o teu mano não são para treinar, a tia é vossa tia não é vossa mãe.
S: pois tia tens razão não serve de nada, tu estás longe e não mandas em nós não era a mesma coisa.

E como toda a história tem uma moral aqui fica a moral desta: mãe é quem está perto e manda em nós.

Quanto às prendas foram todas boas sendo a melhor a semanita de férias que passei com a família, e o jantareco de aniversário com os amigos.

Beijinhos,

Angélica

Parabéns para mim

2010-04-29T10:34:00.000+01:00

Então ontem lá fui levada para a sala da balança, fui pesada por um médico diferente.
Quando ele me levou para a sala da consulta a médica saiu e ele é que fez todos os registos.

Lá me disse que estava com 66kg, tinha perdido CINCO kilos, o que não corresponde ao que a minha balança me diz…A minha insiste que foram apenas 4 kilos.

A minha médica volta e diz: então o que falta?
E eu com a minha descontração-e-estupidez-natural: falta a Dra. dar-me os parabéns.
Quando viu o que perdi “mas dou mesmo, portou-se muito bem!”

Perguntou se eu estava a passar fome, se andava irritada (e eu: isso é o meu estado normal, não noto diferenças, lol) e então viu que podia insistir mais um pouco.
A perda foi gradual, podia ter ido até aos 6kg, e se não me sinto com fome nem cansada podemos continuar.

Quando contei ao maridinho de não me sentir cansada levei nas orelhas, porque de facto tenho-me sentido, mas acho que não é da dieta, é mesmo do curso e de chegar a casa e ir ginasticar.

A consulta de psicologia também correu bem.
Falou-se em pensar em desistir de tratamentos, de pensar noutras opções. Mas não se desenvolveu muito, porque já estamos inscritos para adopção (o que ela achou ser um factor importante), e ainda temos em aberto a hipótese de doação de ovócitos como derradeira tentativa de termos um filho biológico se tudo o resto falhar.
Referi que não penso continuar muitos mais anos em tratamento.
De alguma forma estipulei os 38 anos como meta. Não podemos viver eternamente em tratamentos, há um desgaste emocional, financeiro e físico muito grandes.
Tendo sempre feito ICSI que é o tratamento de topo, espero ainda fazer outro com novas abordagens e se correr mal (o Hospital de Gaia dá-me alta) então tentar a doacção de ovócitos no privado.

No dia 06 de Julho teremos consulta para saber o resultado das análises, e depois eu terei com a dietista para ver se perdi os tais 5kg, que para o caso teriam de ser 6 dado que eu não perdi os 5kg que ela afirma: )))) Portanto para os 61 serão mesmo 6 kilitos. Não acredito muito mas tentarei o máximo aproximar-se desse valor.
Vou tentar portar-me bem para depois poder desforrar-me no meus anos, 1ª comunhão da sobrinha-favorita-da-tia e no mega-almoço da APFertilidade: )))) que agenda cheia até Julho;)
Nesse dia irei ainda falar com a psicóloga para combinarmos nova data já no decurso do tratamento.

Mini-agenda para 2010

2010-04-15T11:18:00.001+01:00

Olá a todos,

Há imenso tempo que não escrevo e isso não quer forçosamente dizer que tenho andado parada, mas antes que ando na verdadeira roda-viva.

Este 2010 está a ser fora do comum, mas estamos a sobreviver e o balanço do 1º trimestre até é positivo.
Este ano decidi fazer coisas que estavam programadas há imenso tempo, mas por causa dos tratamentos fui adiando.

Inscrevi-me num curso que me pode permitir um dia aspirar a ser dirigente, e depois de várias confusões, em que só tive autorização de o fazer após 3 semanas do início do curso eis que lá estou eu.
O curso começou a 11 de Fevereiro (01 de Março para mim) e vai até Dezembro.
Estou a terminar o primeiro trimestre, super-cansada, já adormeci nas aulas e tudo, e para além do curso tenho de compensar no trabalho parte do tempo que falto e ainda tenho um trabalho de grupo para fazer.
O exame é dia 03 de Maio e a defesa do trabalho dia 07 de Maio.

Dia 20 de Fevereiro comecei uma dieta, e dos 4 kilos que tinha de perder até dia 28 de Abril já perdi 4 e recuperei 1, pelo que estou a ver se tenho juízo uma vez que já só tenho 12 dias para mostrar o que valho.
Dia 28 terei para além da consulta de dietética, consulta de psicologia, vamos a ver como corre.

A consulta de 20 de Maio passou para 06 de Julho, o que fez com que um eventual tratamento ficasse ainda mais longe, mas estou a tentar não stressar com o assunto.

Pretendemos ter férias em Setembro e não me dava muito jeito estar grávida antes ;) (ok ok isto sou eu a relativizar a questão).

E pronto este é o programa de festas, curso até ao final do ano, gravidez lá para Set-Out, e muito mais elegante, lol.

Se não der em doida até lá, ou ganhar um esgotamento parece-me um bom programa de festas.

Beijinhos

O antes e o depois

2010-03-16T12:21:00.002Z

Quem me conhece bem sabe como tenho dificuldade em orientar-me em espaços novos… ok ok em velhos também. É assim algo que me caracteriza.

Ao fim de 5 anos no Porto eis que já consigo ter alguma autonomia e liberdade de movimentos, o que me deixa muito feliz.

No outro dia no entanto comecei a pensar na minha terra, nos tempos em que a Avenida de Sintra ia de Cascais a Sintra, e tanta coisa mudou que há bem pouco tempo mais parecia uma manta de retalhos. Nada no entanto que o aparecimento da A16 não tivesse acabado, e agora não me entendo por aquelas bandas.

Depois dei por mim a pensar nas coisas que mudaram desde que vim para o Porto.

A praça de touros que foi deitada a baixo e agora visto "do espaço parece uma cratera.

O Estoril-Sol que foi deitado a baixo porque era um edifício feio, e agora está a ser construído uma bela obra de arte para alojar os pobrezinhos…

E até o hospital mudou de sítio.
E foi por causa do hospital que decidi escrever.
Um hospital é um espaço que dificilmente nos deixa boas recordações, e este em concreto marcou-me: fui buscar a mana (no dia em que deixei de ser filha única…ups não era isto), foi onde morreu o meu avô preferido, foi onde estive uma semana internada e dei início às lides hospitalares.
Mas sempre o vi como um porto de abrigo, apesar de ter dormido em corredores e de ter visto alguma negligência por falta de condições, mas no dia 01 quando vi o seu encerramento não consegui evitar algum saudosismo.

E depois dei por mim a pensar: qualquer dia não conheço o local onde vivi tanto tempo, já me ando a perder, e aqueles edifícios referência estão a desaparecer e é difícil não sentir que estou a perder parte da história.

Dieta a partir de 20/02/10

2010-02-20T19:43:00.000Z

Hoje às 8 lá estava eu para as análises.
Despachei-me às 9.25 e fui tentar a sorte com a consulta de dietética que estava marcada para as 16.

A Dra. estava lá e disse que me atendia logo pudesse.

Fui a correr comer e acabei por ser chamada pelas 10.30.
Adorei a médica e a dieta.

Como em Dezembro decidi perder peso (e consegui cerca de 1,5kg) aumentei o número de refeições, o consumo de água e o exercício físico.
Basicamente vou continuar a fazer o mesmo...mas mais....

- cortar refrigerantes
- cortar açúcar, não comer sobremesas doces e no leite meter adoçante
- aumentar o exercício físico para 5 horas semanais (estava a fazer cerca de 3,5 por semana)
- continuar com o mesmo número de refeições ou aumentar e fazer ceia (pode ser só chá, mas já permite aumentar ingestão de água)
- aumentar a água de 1,5l para 2l

E ver se perco 4kilos em dois meses (mas o ideal seria 6kilos)... já lhe disse que perdi dois num mês mas que no 2º mês não perdi nada e ela acha que tem a ver com os "erros" alimentares que ainda faço.
Mas não me vai meter em dieta rigorosa para que eu não desista já e para que o organismo se comece a preparar para a gravidez;)

Volto lá no dia da consulta com a psicóloga porque assim evito andar para trás e para a frente.

Saí de lá convencida que vou conseguir, batam-me se me baldar (excepção feita com os lanches de bolo de chocolate)...lolol

Início de 2010

2010-02-16T21:30:00.000Z

Bom ano.

É verdade este é o primeiro post do ano.

Não tenho tido muito trabalho, mas quando não se tem o que dizer vamos adiando adiando, e quando damos por ela até já podíamos ter escrito uns quantos posts tivesse a preguiça permitido.

A passagem de ano foi mais uma vez em casa, mas desta vez com outros “rituais” quebrando aqueles que seguíamos desde 2004.
Costumo brincar e dizer que a infertilidade é apenas mais um problema, e de facto os últimos anitos têm sido complicados a todos os níveis.
Se por um lado cá estamos e mais fortes e mais unidos, por outro lado já merecíamos algumas tréguas.

No dia em que escrevi o último post ouvi um astrólogo dizer que 2010 era o ano do escorpião e do touro. Ora lá por casa somos dois touros por isso o ano apresentou-se cheio de promessas, principalmente para o maridinho cujo decanato ainda é mais benéfico que o meu.
As palavras do astrólogo foram: tudo aquilo em que investirem dará fruto.
Existe lá melhor promessa?

Entretanto soube que o meu chefe está para reformar-se e agora fica a questão de saber quem o irá substituir ou se iremos depender directamente dos serviços de Lisboa.

Em 2009 estive para me candidatar para um curso e eis que com o facto de andar em baixo de forma, e ainda ir fazer tratamento ter decidido adiar.
Este ano inscrevi-me e consegui, fiquei com uma bela nota.
No entanto, decidiram que nenhum dos funcionários poderia frequentar o curso…as motivações ainda estou para saber. Faz hoje uma semana (véspera do início do curso) que soube que não podia fazer o curso.

A consulta de dia 04 foi estranha, começou por dizer que não ia poder fazer tratamento lá para depois dizer que posso fazer um.
Até lá terei de fazer:

- análises às infecto-contagiosas para os dois
- análises do 3º dia
- consulta com a psicóloga
- consulta para mim com dietista. Marido irá continuar com a que já tem no nutricionista e os dois temos que perder peso.

Quando tivermos o resultado das análises, e das consultas teremos nova consulta com ela.
Aí será marcado espermograma e histeroscopia.

Que o ano de promessas venha a dar muitos frutos, mas para já o 1º projecto em que decidi meter-me caiu por terra e o ânimo dos 1ºs dias do ano já não é o mesmo.

Este fds tive a minha mãe connosco e foi curioso ver como mantemos a mesma intimidade apesar da distância.

Foi também curioso ver onde estava há 6 anos atrás (fui pedida oficialmente em casamento no dia 14 de Fevereiro) e como naquela altura nunca imaginei como a minha vida ia ter tanta volta...lol

Adeus 2009 olá 2010

2009-12-30T18:42:00.001Z

Este ano foi o ano-quase.

A minha vida transformou-se uma montanha-russa em que quase tudo aconteceu, quer de coisas boas quer de coisas más.

Comecei o ano cansada, e com a suspeita de leucemia, felizmente tal não veio a verificar-se, e soube no dia dos meus anos que em princípio não seria o caso.
Depois tive quase um tratamento bom, um tratamento em que não havia ponta por onde se pegasse, mas que veio a ser melhor do que qualquer um feito até então, mas foi quase um bom tratamento.
Mais tarde e no final deste tratamento a empresa do marido quase-fechou, e uma série de dores de cabeça surgiram cá por casa.

Se é bom que alguns destes quases não se tenham verificado, por outro lado o stress esteve sempre presente e esperava deste ano alguma calma que não consegui encontrar.

Votos para 2010, os de sempre e que já tardam em chegar, mas acima de tudo saúde, paz, esperança e um pouco de sorte que também por vezes é o ingrediente que nos falta.

As mini-férias

2009-12-30T18:08:00.001Z

As minhas mini-férias foram fantásticas, sobrinhei imenso, especialmente com a sobrinha que está a ficar uma mulherzinha.
Matei saudades da família toda e foi uma semana bem preenchida.

Consegui ainda conhecer a minha mais recente afilhada, mulher dum amigo de longa data.
Foi um final de tarde bem passado, a conversa correu como se todos nos conhecessemos desde sempre.
O tema principal foi a infertilidade, mas conseguimos falar de tudo um pouco.

Entretanto cheguei a casa e tinha uma linda carta, gostei tanto como se fosse um lindo presente com um fantástico laçarote: tenho consulta dia 04 de fevereiro em Gaia.
A perspectiva que vou deixar de estar parada foi de facto um belo presente, e fez-me acreditar que o novo ano será um bom ano.

E é tudo, agora vamos esperar que 2010 seja a realização das promessas que tanto queremos.

Mais dois anos

2009-12-03T11:23:00.001Z

Ao responder a uma mensagem no fórum dei conta que faz hoje dois anos que dei entrada no hospital para fazer o drilling.

Recordo a esperança de voltar passados meses para ter ali o meu bebé.
Dois anos, sem bebé, sem a mesma esperança ou ingenuidade “agora com o drilling vou engravidar espontaneamente”.
Tal não aconteceu, nem espontaneamente, nem com 4 ICSI´s.

Ao fim de 4 anos de consultas deram-me alta, sem que a mesma fosse porque sou mãe.

Recordo que quando me marcaram o drilling pensei: ando a tentar há dois anos sem rede, e só agora vou conseguir reunir as condições para fazer tudo direitinho… Mas mais dois anos já se passaram sem o desejado sucesso.

Qual a matéria que nos faz acreditar? Que nos leva a dar mais um passo, a acreditar que agora noutro local será diferente?
Não faço a mínima ideia, mas acredito que o próximo ano vai ser determinante para toda esta longa espera.

Este fds fui sobrinhar, e tenho mesmo jeito para a coisa.
Quer com a sobrinha de oito anos, quer com o sobrinho de 4 meses as coisas saem com uma naturalidade que penso que fui desenhada para ser mãe, por isso é esperar mais um pouco.

Deste lado

2009-11-27T10:27:00.001Z

O que se vai passando deste lado…

Bem, deste lado estamos como o tempo, uns dias parecem brilhantes outros sombrios e frios.
Nesta altura do ano costumo ir-me a baixo das canetas, detesto o Inverno, é momento de balanço e quando o trabalho abranda chega o vazio.
Acho que me tenho aguentado um pouco mais exactamente por causa deste verão prolongado e pelos dias solarengos que fomos tendo, mas agora começa a ficar mais complicado.

Apesar de tudo as expectativas são muitas.
No dia 05 foi finalmente enviado para o hospital de Gaia o meu pedido de consulta de infertilidade, e se correr tão bem como alguns casos que tenho lido no fórum então espero ter consulta o mais tardar em Fevereiro.

Portanto por aqui tenta-se arrumar o 2009 que foi um ano de emoções fortes e não pelos melhores motivos, pensa-se no Natal, e espera-se por um 2010 que seja tudo aquilo que desejamos e merecemos.

Voltamos a andar

2009-10-30T16:28:00.001Z

Como tinha dito num post recente não estou parada.
Vim da consulta de dia 15 com novo ânimo, afinal de contas é possível.

E eis que em 15 dias tanta coisa aconteceu

Dia 17 foi o aniversário do grupo de apoio, um encontro e partilha que nos fez pensar o que queremos desta caminhada.

Dia 19 participei durante quase um minuto, lol, no programa Praça da Alegria. Levar o testemunho a mais casas, falar desta doença e abrir consciências e mentalidades.
Claro que em tão pouco tempo não se fez isso tudo, mas água mole em pedra dura..

Dia 21 consegui finalmente ligar para o expediente e fiquei a saber que o meu relatório estava já no correio.

Dia 27 recebo o relatório em casa, descobri que o atraso foi devido à médica de endocrinologia e não à de infertilidade.
Descobri coisas fantásticas, tais como:
A importância dada às análises de 2006 pré-tratamento, e o absoluto silêncio relativo a todas as análises pré e pós-operação.
Fiquei a saber que tomei aspirina nos últimos dois tratamentos sem ter tomado…
Que o embrião de junho de 2008 era de 2º dia… quando foi transferido ao 3º??

Bem deixemo-nos de conversas, o meu médico de família queria um relatório para me reencaminhar… Ontem acompanhei o maridinho a uma consulta e no final a despedir-me do médico:

(quem me conhece imagine ar ingénuo)

- o dr tinha pedido o relatório da alta do Sto António, e já o tenho. Quando posso cá vir para tratarmos da credencial para outro hospital?
- Credencial?
- sim como tenho 36 anos, ainda tenho pelo menos dois anos de tentativas no público. Liguei para Gaia e sei que me aceitam, por isso queria combinar consigo para me reencaminhar para lá.
- mas já tem o relatório?
- sim, tenho aqui uma cópia e tudo se quiser ver…
- ahhh então deixe ficar que assim eu faço o pedido, não sei como mas peço ao secretariado para se informar…

E ficou combinado que na próxima quinta o maridinho pergunta se correu tudo bem…

Estou de novo animadita e com esperança.

Foi há um ano

2009-10-29T10:51:00.001Z

Eu ainda sou do tempo em que pagávamos 73% da medicação, em vez dos 31%.
Eu ainda sou do tempo em que não havia base de dados nacional.
Eu ainda sou do tempo em que não havia reencaminhamento dos casais do público para o privado.

Eu ainda sou do tempo em que foi necessário fazer uma chamada de atenção junto da Assembleia da República para que os nossos governantes se lembrassem de algumas promessas.

Nem tudo está bem, mas num ano está muito melhor.

Quero deixar aqui um beijinho especial às mulheres que estiveram há um ano à frente da AR.
A todas as que continuam a lutar para ser mães.
A todas as que engravidaram entretanto e estão a aguardar pelo grande dia.
A todas as que já eram mães e estão a tentar a segunda volta.
A todas as que já eram mães e entendem que estão bem com os filhos que têm.
Um beijinho especial ao fotógrafo sempre empenhado nesta causa que também é dele.

Um bem-haja a todos e que a recordação deste dia a todos traga um sabor especial de um longo caminho percorrido.

Feliz Aniversário - Grupo de Apoio do Porto

2009-10-17T22:40:00.000+01:00

Eu sou infértil

Tu és infértil

Nós somos inférteis

Hoje estou feliz.

Não com a minha ou a tua infertilidade, que preferia que não existisse.

Estou feliz com a forma como lidamos com ela, como juntámos as nossas forças para ultrapassar a nossa dor e continuar.

Não podemos enfrentar a infertilidade sózinhos. Precisamos do companheiro ou companheira de caminhada, precisamos de acreditar que é um sonho a dois, e que um dia será realidade. Mas caminhar a dois pode ser uma caminhada complicada.

Numa caminhada a dois, só um pode estar cansado, só um pode estar desiludido, desalentado. E se um estiver assim, o outro acabará por se sentir assim também. Numa caminhada em grupo descobrimos novas realidades, encontramos novas formas de ver o caminho, de nos apoiarmos e continuarmos a luta.

O nosso sonho pode demorar a ser concretizado, mas em grupo temos apoio, temos ânimo, e o caminho fica mais leve.

O nosso grupo faz um ano hoje.

Tivémos a nossa festa de comemoração e reflexão.

Que venham mais anos, mais motivos para comemorar e acima de tudo o que mais desejamos, que as cegonhas saibam agora o caminho e nos encontrem brevemente.

Felicidades para todos e obrigada por fazerem parte da minha vida.

Não estou parada, não vamos parar

2009-10-15T16:37:00.001+01:00

Temos condições para continuar.

É esta a moral da história e o resultado da nossa consulta.
Apesar de não ter conseguido o relatório para levar à consulta decidi manter a marcação e ir.
Levei comigo o breve resumo dos meus tratamentos, contei a nossa história, o quadro clínico dos dois e estivemos quase uma hora a conversar.

Segundo ele, e salvaguardando o que pudesse constar do relatório devo continuar a tentar.
Ainda que quiséssemos fazer doação de ovócitos não apoiaria essa decisão dado que ainda há 3 meses fiz um tratamento com dois embriões, por isso o meu organismo não chegou ao fim da linha.

Atendendo à minha idade, e ao meu percurso acha que posso tentar o público, agora é preciso optar por qual, sendo que são os dois bons.

Entende que temos de decidir ou pelo público ou pelo privado, e depois seguir em frente.
Aquela minha ideia de fazer lá um tratamento enquanto espero pelo público não lhe agradou muito. Não devemos estar com um pé em cada lado.

Se por um lado tenho medo da idade ir avançando e perder tempo no público, por outro lado sei que ainda tenho idade para tentar mais umas vezes (se me aceitarem).
Não me apetece, tenho muito receio de, ficar à espera muito tempo para uma primeira consulta um primeiro tratamento no S. João.

Vamos mesmo reflectir e escolher um dos dois hospitais. Dava jeito saber o que é preciso fazer para uma primeira consulta, dado que se for preciso credencial do meu médico de família terei de esperar pelo relatório e esse tarda em chegar…

Saímos animados.

A conversa foi muito agradável, fluiu com toda a facilidade e simplicidade.
Gostei do carácter informativo e não mercantil em que se baseou. Fui ao privado e aconselharam-me a se tiver a possibilidade de tentar o público aproveitar, ora com a dificuldade em suportar tratamento no privado será mesmo isso que irei fazer.

Segunda-feira lá estarei de novo com este senhor.

Falei da APFertilidade, falámos da Cláudia e eu disse:
Segunda-feira irá estar com ela não é?
Sim. Como sabe?
Irei estar convosco também.

É verdade e oficial, segunda-feira, estaremos todos na Praça da Alegria perto das 12:30;)

Ansiosa e muito stressada

2009-10-14T22:36:00.000+01:00

Amanhã é dia 15 de Outubro.

Um dia em cheio

2009-10-02T15:47:00.002+01:00

Hoje o dia começou às 8.30 com a menina P, lá fomos a caminho do Santo António ter com a menina ST.

Tentámos combinar um lanche para reforçar este tratamento e que ele dê origem a um bebé, mas como tal não foi possível marcámos um pequeno-almoço.

Encontrámos ainda outra menina a fazer as análises pré-tratamento, que tudo corra bem com ela e que seja também O tratamento.

A ST pensou que ia apenas estar comigo e ficou contente com a supresa e lá estivémos nós a pequeno-almoçar das 9 às 12.30.

Que este "lanche" dê o seu fruto, que as energias destas meninas ajudem na gravidez desta menina.

Saí a correr e fui almoçar com a C, minha amiga ex-colega de trabalho, que veio para o norte passar o fds prolongado e combinou um almoçareco comigo.

Foi uma francesinhada bem passada e adorei revê-la e conhecer o seu "menino".

Cheguei a casa e decidi ligar para o serviço de adopções.

Faz hoje um ano que entregámos os papéis para adopção.

Disseram-nos que devíamos ir perguntando como está o processo, que devíamos mostrar interesse. Não entendo esta filosofia nem concordo com ela, acho que o estar a ligar e incomodar quem trabalha não é bom e apenas mostra alguma ansiedade, mas... bem-mandada como sou decidi ligar hoje.

Queria saber como estava o processo, em que ano iam na entrega de crianças, para quando a formação. Se há um ano estavam a entregar crianças do início de 2003, agora estão a entregar do final de 2003 (há a nuance de termos referido crianças com problemas de saúde o que poderá ir para 2004, mas sem me conseguirem dizer que mês).

Se em 2008 entregaram até esta altura 60 crianças, este ano entregaram 40. Tem-se investido nas famílias biológicas como projecto de vida para as crianças, e a adopção é cada vez mais uma 2ª opção, o que por vezes levanta o problema de irem parar a instituições com 5/6 anos quando já dificilmente poderão ser adoptadas.

A formação já começou como experiência-piloto e irá ser iniciada para os pré-candidatos e candidatos em selecção, só posteriormente para os que já têm certificado, portanto nunca antes de 2010.

Continuamos em espera, com a sugestão de aumentarmos a idade pretendida, mas mesmo assim com a certeza de anos a aguardar.

Que um milagre aconteça por estes lados, de uma forma ou de outra.

Aqui deste lado

2009-10-01T12:51:00.002+01:00

Olá,

por aqui viveram-se momentos de muito trabalho, muito cansaço e alturas houve em que senti que estava prestes a enlouquecer.

É bom refugiarmo-nos no trabalho, mas por vezes temos de ter cuidado.

Neste momento encontro-me de férias em casa.

De novo férias sozinha, mas decidi que tinha de gozá-las sob pena de não aguentar a pressão até ao final do ano.

Hoje é um daqueles dias especiais, quem me conhece sabe como gosto de comemorar datas e como digo frequentemente "faz hoje anos que...".

Ora bem, faz hoje 30 anos que entrei para a primária, faz hoje 18 que entrei para a universidade, 11 que a mana tirou a carta, 6 que o meu chefe me autorizou a vir para o Porto.

Adoro festejar e todos os motivos são bons para fazê-lo, se temos uma data e uma boa desculpa porque não fazê-lo?

E foi assim que me lembrei de festejar o primeiro aniversário do grupo de apoio que será no dia 17, ainda para mais sendo um sábado podíamos até convidar mais pessoas...

E eis que é o meu mais recente projecto, para além estar a aproveitar para descansar, organizar coisas em casa estou também nos preparativos para este acontecimento.

A todos os que quiserem e puderem estar presentes deixo aqui o convite, enviem e-mail para grupo.apoio.porto@gmail.com indicando quantos convites precisam e dos nomes que devem constar dos mesmos.

A capacidade da sala é pequena pelo que quanto mais depressa responderem mais depressa assegurarão o vosso lugar.

Podem encontrar mais informações no fórum da APFertilidade.

A palavra certa no contexto errado

2009-08-27T12:37:00.000+01:00

Há palavras que desejamos ouvir, até pedimos à família e amigos que torçam por nós para as ouvirmos em breve.

Decididamente temos que saber o que pedir, e mais que palavras queremos algo em concreto, com uma forma bem definida.

Ontem à tarde, eu, a médica, o copo de urina, a tirinha da análise:

- confirma-se, é positivo, tem uma cistite…

Arrepiei-me toda.
O quadro geral e aquela palavra…

A caminho do wc para despejar o copo tive de me controlar, para evitar as lágrimas…po-si-ti-vo

Aos meus familares e amigos, a partir de hoje torçam pelo bebé, e pode ser biológico ou não, mas o que desejo é mesmo isso.

O plano B foi posto de lado, após treinos intensivos a tentar apostar no período fértil veio a cistite e com ela o antibiótico…

A programação segue dentro de momentos… e por falar em programação lá em casa vivem-se dias de novela venezuelana de quinta categoria, a tal má notícia recebida no dia 4 continua sem fim à vista…

O rescaldo

2009-08-11T14:31:00.000+01:00

Olá a todos,

Sou uma pessoa que não consegue estar parada, principalmente com a cabeça parada.
Estou sempre a pensar e preciso de organizar ideias, se acontecer isto faço aquilo se não faço isto.
Não consigo ficar parada a ver a vida acontecer sentindo que não a domino, que não tenho voto na matéria.

Pode tudo falhar, mas saberei que reflecti sobre todas as hipóteses e que as decisões tomadas foram as correctas.
Se falhou era porque não dependia de mim.

Este foi o tratamento em que mais acreditei.
Correu tão mal, mas tão mal, desgastou-me tanto, que a partir do momento em que acreditei foi até ao fim. Mesmo vendo a médica de folha na mão e olhar triste, ainda acreditei que podia ser por outro motivo.
Ela não me disse que era negativo, limitou-se a encolher os ombros, ao que eu disse: é negativo, e ela respondeu: é!
Confessou que quando soube que eram dois embriões também acreditou.

Toda a gente acreditou, eu mais que ninguém e não me arrependo.
Não houve pensamentos nem energias negativas cá para estes lados, se não resultou foi por algum motivo que decididamente ultrapassou tudo e todos.

Estou muito cansada, parece que vou rebentar.
Em Novembro ficava revoltada por cada injecção, por cada exame..”que fiz eu para merecer isto”.
Neste encontrei uma calma inesperada.
Consegui ir buscar forças em cada pessoa que me desejou boa sorte, fortaleci-me com a força dos outros e acreditei.

Sou optimista por natureza e nunca pensei passar por 5 ICSI´s, uma cancelada, duas que terminaram na punção e apenas duas transferências.

Mas por outro lado sei que cheguei onde nunca pensei, e não posso parar agora. Não o posso fazer enquanto não tentar as outras hipóteses…o complicado é já estar com a técnica mais avançada de todas…é ter feito 5 tratamentos em dois anos e a vida ter continuado a rolar e como digo: a infertilidade não é o meu maior problema, é mais um apenas.

Tenho de recuperar e pensar que estou um pouco em contra-relógio, e por isso defini um plano.
Os planos como todos sabem servem para ser desfeitos, mas aqui está ele:

Programa das festas para ser mãe:

1 – Natural com controlo de ovulação até novo tratamento
2 – Com os meus óvulos:
- pedir opinião ao Dr. Pedro Xavier, ver se consigo tentar o S. João, se for viável terei tratamento lá para finais de 2010. Como os tratamentos lá é um por ano, em 2011 terei 38 anos e terei alta
- pedir opinião ao Dr. AB, se for viável tento arriscar em finais de 2009
3 – Com doação, AB, quando for possível
4 – Adopção, alargar idade de criança ou adoptar irmãos. Esta opção só será feita quando esgotadas todas as outras.

A passagem para cada um dos pontos seguintes é feita se as anteriores falharem.
Portanto teremos: até ao final do ano respostas quanto ao caminho a seguir e um tratamento encaminhado no AB.
Se me inscrever no S. João poderei fazer um tratamento em 2010 (lá ou encaminhada para o privado).
Finais de 2010 se nada tiver acontecido rever o processo de adopção.
A partir deste ciclo que se vai iniciar e em todos os intervalos entre tratamentos, “coito programado”.

Amanhã vou pedir o meu processo, preciso dele para levar aos dois médicos, e se for caso de tentar o S. João preciso dele para o meu médico de família fazer o pedido.
Não sei se se recordam, mas há cerca dum ano e prestes a terminar os meus tratamentos no Santo António pedi ao médico de família que me reencaminhasse para o S. João. Respondeu-me que só o faria quando tivesse alta e mediante o meu relatório.

Está a incomodar-me o facto de ir fazer o pedido de relatório em período de férias, não sei bem quem o vai fazer, nem que informação irá constar e muito menos quanto tempo irá demorar…

Mas um passo de cada vez e um dia de cada vez.

Quero agradecer todo o apoio manifestado quer na net, quer por sms ou telefonemas.
Apenas atendi a chamada de uma amiga, e como não me consegui conter não atendi mais nenhuma.
Preciso de me reforçar um bocadinho antes de conseguir falar, e sem ficar com a voz embargada com as lágrimas.

O testamento vai longo, mas por esta via pode-se escrever, parar, limpar os olhos e retomar;)

Beijinhos

Dia 30

2009-08-10T14:25:00.002+01:00

"Senhores passageiros devido a problemas não podemos prosseguir, façam favor de voltar à estação de origem e comprar bilhete noutra companhia...Boa sorte"

Dia 29

2009-08-09T23:59:00.000+01:00

O dia de 7 anos de namoro que não viu ainda o seu positivo.

Passeámos, namorámos e desejamos muito que amanhã seja o dia.

Ele pede-me que pense nas duas hipóteses que pode ser negativo, tem medo de como possa reagir.

Eu digo que só fiz o teste hoje para poder descer à terra, mas me preparar de facto para as duas hipóteses. Mas agimos como se estivesse grávida, eu a andar com cuidado e sem movimentos bruscos, ele a perguntar se quero ajuda para carregar coisas...

Tenho medo de me ir deitar...E mais ainda de acordar...Vai ser uma manhã longa...

Sete anos

2009-08-09T08:37:00.002+01:00

Há sete anos estava um dia muito quente. Encontrava-me de férias e um amigo do Porto que já vinha a visitar-me há alguns meses estava prestes a chegar.

Recordei as palavras da minha mãe: tu tem juízo o rapaz é de tão longe, vê lá onde te metes que ainda vais parar ao Porto.

Ao Porto? Detesto aquela cidade, fique descansada que isso não vai acontecer...Além disso é só um amigo...

Nesse dia o amigo e eu beijámo-nos e ele perguntou se me podia chamar de namorada, não teria sido grave se eu não tivesse respondido que sim... Mas respondi.

É um dia que recordo com carinho, ou melhor umas horas, porque seriam perto das 10 da noite quando chegou a minha casa:))))

Nunca pensei no que essa aceitação da minha parte iria dar resultado, mas eis que em menos de dois anos viria morar para o Porto.

Não têm sido anos fáceis, desde que começámos a namorar que uma série de problemas surgiram na nossa vida, principalmente de saúde.

No entanto como dois touros que somos temos contornado a situação, porque o amor que nos une é mais forte.

Hoje gostava de lhe oferecer um presente único, mas o raio da 2ª risquinha não aparece de jeito nenhum... Aguardemos por amanhã.

Há quem receie muito este número mágico... a crise dos 7 anos... Bem eu estou mortinha para completar os 7 anos e fechar um círculo de más surpresas, possam as coisas boas que tanto merecemos começar a chegar pois estamos de braços abertos à espera.

Hoje quero ir almoçar fora e ver o mar, celebrar este namoro que espero que continue por muitos anos.

Dia 28

2009-08-08T23:59:00.001+01:00

Hoje o dia foi passado em casa na versão acompanhada.

Joguei um bocado, vi televisão e pouco mais.

A enxaqueca continuou por cá só para me chatear...

Dia 27

2009-08-07T23:59:00.000+01:00

Hoje saí à rua, fartinha de estar em casa dei uma volta de 20m à volta da urbanização. Soube-me bem, e deu para ver que não está o calor que o maridinho diz estar.

Por volta da hora do almoço comecei com uma valente enxaqueca, e desanimei.

Desde a minha operação que este é o único sintoma que tenho em vésperas do período vir, hoje é o 27º de tratamento, por isso 28º dia do ciclo.

Eu sei que não sou certinha nos meus ciclos, sei ainda que muita gente tem os sintomas do período mesmo estando grávida, mas fiquei mais desalentada.

Dormi boa parte da tarde e tomei um ben-u-ron, mas mesmo assim não aliviou.

Quero acreditar que foi vista cansada de tanto computador... mas não sei não..

Dia 26

2009-08-06T23:59:00.000+01:00

Mais um dia frio e caseirinho.

Plantei muita coisa, conversei muito pela net e pelo telele, e pouco sobre o tratamento.

Acabei o "A vida num sopro".

Estou optimista, à noite na cama pensei: E se...

Depois senti uma força a afastar-me desse pensamento negativo.

Só me consigo imaginar a receber a notícia do positivo, e tenho receio de como poderei reagir se isso não acontecer.